Tomar uma posição contra o abuso requer um toque de medo
Sinto-me responsável por ensinar ao meu filho mais velho que não há problema em agir fisicamente quando as coisas não acontecem do jeito dele. Eu permiti que ele assistisse ao pai e perpetuo o ciclo de violência em nossa casa. Não me afastei do meu casamento assim que agora gostaria de ter. Meu filho aprendeu que quando um homem adulto não consegue o que quer, é normal que ele intimide fisicamente todos ao seu redor até que se submetam aos seus desejos. Não há problema em esquecer que isso aconteceu sem um pedido de desculpas ou discussão, desde que alguns de seus comportamentos melhoram. Contanto que ele ative o encanto e finja seguir adiante, não há necessidade de mais conversas ou remorso.
Outro dia, uma discussão com meu filho me lembrou que fazer o que é certo me faz sentir tanto medo quanto fazer o que é normal me faz sentir entorpecido. A briga começou com o violento empurrão de Marc de uma xícara de café cheia que caiu sobre a mesa, pingando instantaneamente no colo de todos os que vivem em nossa casa (exceto os de Marc). Nós quatro imediatamente pulamos da mesa, surpresos; Eu instintivamente corri para a cozinha para pegar uma toalha para limpar a bagunça.
Acalmando a Besta
Enquanto umedecia a toalha e limpei o derramamento, perguntando calmamente aos outros se eles estavam bem, percebi que isso não está bem. Percebi que estava agindo como se meu ex tivesse explodido e estava tentando acalmar a fera e meus filhos agindo como se isso fosse normal. Fingindo esta era normal. Eu percebi que estava entorpecido.
Então eu senti medo. Esta situação pedia ação. Real, verdadeiro, faça a diferença. Era hora de fazer o que era certo em vez do que era normal. Era hora de reagir de uma maneira que não provocasse mais violência naquele momento volátil, mas permanecesse firme no que era certo. Isto é certo para todos nós nos sentirmos seguros em nossa casa. Isto é certo assumir o controle de mim mesmo, afastar-me de maneira saudável da dormência para poder proteger as pessoas inocentes em minha casa (inclusive eu), mesmo que isso seja assustador.
Dormência VS Desapego
Nos últimos meses, caí no entorpecimento; Eu disse a mim mesma que estava me destacando do comportamento de Marc, mas não estava. Eu estava seguindo o que era normal para mim durante os 18 anos em que fui casado com um homem abusivo. Eu caí no meu velho hábito de entorpecer para "me ajudar" a lidar com o comportamento do meu filho.
Desapegar é diferente de dormência. O desapego parece fortalecedor, semelhante a um medicamento prescrito que me tira da Depressão sem tirar minhas emoções. Meus antidepressivos me permitem sentir todas as emoções, da tristeza à alegria, mas não permitem que nenhuma emoção me cegue à realidade. Sem medicação ou entorpecido, minhas emoções (principalmente tristeza, preocupação e medo) superam a realidade. Não posso superar a negatividade para encontrar um terreno sólido; a realidade se torna sombria e horrível, em vez de mutável e temporária. O desapego permite movimentos e soluções; a dormência permite apenas a minha "existência", e a energia existente absorve toda a minha energia.
Nos estágios iniciais da dormência, sou produtivo. Continuo com minhas responsabilidades e envolvo meus entes queridos em conversas. Sinto-me bem com o futuro, sinto-me capaz de me cuidar bem. Sinto-me apegado a todos que não estão causando algum tipo de perturbação e ignoro quem está causando essa perturbação.
À medida que fica mais difícil ignorar as perturbações causadas pelo relacionamento conturbado, afundo mais dentro de mim, procurando a "paz" interior. É quase impossível acreditar que há paz interior quando o mundo fora de mim exige tanta energia para ignorar. Começo a jogar jogos de computador, zoneando para um mundo que não requer reflexão. Eu ignoro meus pensamentos, mesmo que minhas emoções me digam para prestar atenção. Eventualmente, eu ignoro minhas emoções. Ignorar tantos sinais de alerta leva toda a minha energia. Perco minha produtividade, perco minha capacidade de comunicação, perco meu Eu.
Fazendo o que é certo
Esse medo de fazer o que é certo é temporário. O medo - luta, fuga, congelamento - é praticamente o oposto exato do entorpecido. Quando começo a prestar atenção ao relacionamento conturbado com meu filho, todo sinal de aviso suprimido chega à consciência com tanta força que me sinto fora de controle do meu Ser. Sinto-me aterrorizada por todos os sinais de alerta que ignorei culminem em desastre imediatamente. Eu imagino Marc morto. Eu me imagino morto. Imagino meu filho mais novo se recusando a visitar minha casa porque está desconfortável.
Mas, em vez de permitir que o medo me controlasse como a dormência, escolhi me afastar um pouco do medo para que a realidade da minha situação se revelasse. Deste lugar de não-pânico, estou escolhendo fazer coisas que ajudarão.
- Estou me familiarizando novamente com o verdadeiro desapego, reagendando as consultas médicas que ignorei enquanto dormia, lembrando de respirar, me abrindo para meus entes queridos e comunicando meus pensamentos, e geralmente cuidando de mim.
- Eu bani os "amigos" de Marc de minha casa com a ameaça de chamar a polícia para removê-los se eles entrarem (o medo de serem presos por "segurar" os mantém afastados). Eu disse a Marc e aos amigos que vi desde a erupção de minha intenção.
- Liguei para a polícia ontem quando Marc ameaçou se matar. Aprendi que minhas opções legais são cometer involuntariamente por 72 horas devido a comportamento violento ou suicida e / ou retirar documentos civis para expulsá-lo de minha casa.
- Enviei um email para o pai dele (meu ex) para que ele soubesse o que estava acontecendo (esse era um email difícil de enviar!). Entrei em contato com outros ex-familiares que acho que podem ajudar Marc.
- Eu disse a Marc que não vamos ignorar o que aconteceu. Ele deve se preparar para falar comigo amanhã ou na próxima vez que eu o vir sobre seu comportamento. Vou dizer a ele quais são minhas opções para lidar com isso e discutir alternativas que ele poderia tirar vantagem também (como aconselhamento, voltar com o pai, morar com amigos ou simplesmente seguir o regras).
Essas ações são revolucionárias. Eles refletem meu desejo de fazer o que é certo, mesmo que Marc possa vê-los como prejudiciais. Ainda estou com medo hoje, mas não com tanto medo quanto 12 horas atrás. Eu não serei esta medo em mais 12 horas. Lembro-me de como é acabar com a violência... é difícil, traiçoeira e provocadora de ansiedade. Mas com o tempo, o medo se transforma em empoderamento. Perceberei que a coragem parece assustadora, mas a covardia é a única emoção que pode matar meu espírito.
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