As vítimas de abuso doméstico pensam que são o agressor

Era uma vez, eu não sabia que meu ex era abusivo. Havia muitas razões e desculpas para me iludir ao pensar que o problema era um problema de relacionamento e que estávamos igualmente culpados pelo problema no casamento.

Quando cheguei a um acordo com o fato de que meu ex estava abusando de mim, que ele era um abusador, eu também percebi que também o havia abusado. Eu o chamei de nome, permiti que meu temperamento superasse meu senso, até dei um tapa em seu rosto uma vez e joguei chaves em sua cabeça, esperando que meu objetivo fosse, pela primeira vez, perfeito.

Também há muitas razões e desculpas que eu poderia dar pelo meu comportamento abusivo. Eu não vou fazer isso embora. Em vez disso, decidi que minhas ações são minhas. Ninguém pode me fazer agir de maneira abusiva. Passei muitos dias me repreendendo por meu comportamento e decidi, no final, me perdoar, aprender e fazer tudo o que pudesse para criar uma vida mental e emocionalmente saudável para mim.

Sou vítima de abuso doméstico, o agressor?

A última coisa que eu queria era machucar outra pessoa, mas sabia que machucara meu marido. Reconheci que poderia ficar furioso quando me sentisse encurralado em um canto, e queria saber se estava imaginando o canto.

Beverly Engel escreveu O relacionamento emocionalmente abusivo: como parar de ser abusado e como parar de abusarpara ajudar vítimas e agressores a mudarem seus comportamentos. Eu raramente encarnava o papel de "abusador" em meu relacionamento, mas o medo de que eu era o causador do problema me levou a olhar com atenção para as idéias de Engel sobre quem poderia se tornar abusivo.

Indicações de que posso ser abusivo

Beverly Engel escreveu "... pessoas abusivas tendem a ter certas características que podem predispor a se tornarem abusivas" e são elas:

1. Você sente que deve controlar os outros, a situação, etc.
2. Você culpa outras pessoas por seus problemas,
3. Você acha que simpatizar com outras pessoas é difícil ou impossível,
4. Você sente possessividade e / ou ciúmes,
5. Você tende a ser emocionalmente carente e / ou ter baixa auto-estima,
6. Você tem pouco controle de impulso,
7. Você tem medo de ser abandonado por aqueles que ama,
8. Você sente raiva ou suprime sua raiva,
9. Você estereotipou ou objetivou outras pessoas,
10. Você tem altos níveis de estresse e excitação.

Nessa lista, identifiquei-me com os números 5, 6, 7, 8 e 10. A baixa auto-estima resultou de ser incapaz de confiar em meu próprio julgamento. Minha falta de controle de impulso durante as compras me fez visitar o balcão de devoluções tantas vezes quanto as pistas de pagamento. Preocupava-me que meu marido me abandonasse, reprimisse minha raiva e, é claro, sentisse um estresse extremo a ponto de exibir mais sintomas de transtorno de estresse pós-traumático.

Fiquei alarmado ao descobrir que metade das características de um agressor me descreveu! Imediatamente, iniciei uma estratégia de auto-aperfeiçoamento para resolver esses problemas. Eu definir metas SMART, e ao longo de apenas alguns meses, eu realmente reinou em meus gastos e ganhei quantias significativas progresso em aprender a confiar em mim mesma, controlar meu temperamento e aceitar o abandono que senti como criança. O nível de estresse, estranhamente, não diminuiu, não importa como eu tentasse.

Eu sabia que estava me tornando uma pessoa melhor. Infelizmente, as mesmas situações e argumentos antigos continuavam aparecendo. Desculpei-me de mais conversas do que me envolvi com meu marido e o abismo entre nós aumentou.

O outro lado de ser um abusador é ser uma vítima

Um dia, peguei o livro de Engel novamente e encontrei sua lista de "Traços de personalidade que configuram um abuso. "No meu alarme (Eu era metade abusador pelo amor de Deus!), Não prestei muita atenção a essa lista porque me convenci de que era responsável pelo abuso.

Surpreendentemente, os traços de caráter que a sra. Engel listou chegaram assustadoramente perto dos problemas que eu vinha trabalhando nos últimos meses. Venha descobrir, eu posso ter me submetido a abuso porque tinha uma tendência a:

1. evitar confrontos a quase qualquer custo (resultando em minha raiva reprimida)
2. Acreditamos que as coisas são melhores do que são (era realmente melhor para mim ser o agressor, porque eu poderia eliminar o problema! Negação...)
3. sentir-se responsável pelos outros (sacrificando meus sonhos por seus objetivos de carreira, estilo de vida etc.)
4. culpe-se por problemas de relacionamento (tudo minha culpa!)
5. tenha medo de ficar sozinho (abandono: como eu poderia viver sem ele ?!)
6. duvide de suas percepções e intuições (verdade - eu queria um protetor no começo porque não confiava mais em mim)
7. inventar desculpas para o comportamento de outras pessoas (a ponto de me lançar como agressor e ele como vítima)
8. Acreditamos que o amor automaticamente faz de você uma pessoa melhor (Eu esperava que meu amor por ele o fizesse querer ser melhor comigo)

Não há dúvida em minha mente que desempenhando o papel de vítima no meu casamento resultou em minhas reações abusivas. Também acredito que admitir que eu era abusivo me colocou no caminho de eliminar meus comportamentos fabricados em relacionamentos.

Em minha mente, meus comportamentos abusivos eram uma falsa apresentação de quem eu era. Eu aprendi, criei e usei esses falsos comportamentos como proteção. Quando eliminei meu "escudo protetor" e revelei meu verdadeiro eu novamente, pude ver mais claramente a solução para nossos problemas de relacionamento.

Para mim, resolver o problema significava que tinha que deixar o casamento. Se eu fosse o único disposto a mudar, não haveria mudança na via de mão dupla chamada "nosso relacionamento".

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