A ajuda está a caminho (I)

"Ter um senso saudável de desapego é a base de trabalho para um relacionamento íntimo. Nós curamos em relação conosco e com os outros ".

Há alguns meses, escrevi um artigo intitulado "Uma nação inconsciente", que serviu como uma maneira de processar os eventos da minha infância. Acredito que exista uma forte correlação entre abuso infantil, co-dependência, dependência, compulsão, falta de identidade e a consciência nacional do país.

Artigo I

Codependência... .. .

.... Como posso controlar suas ações e sentimentos para me sentir bem sobre como me sinto por dentro; desde que eu não posso dizer onde parei e você começa. E como não sei onde parei e você começa, tornei-me compulsivo em controlar seus sentimentos e ações.

Uma nação inconsciente

"Eu vou bater em você!" Um adulto fora de controle; uma criança olhando para alguém maior do que eles; e uma surra que dura a vida inteira sem recurso, exceto para enviar.

Trinta e seis anos depois, a violência continua me assombrando em cada esquina e em cada decisão. Eu ainda ouço a fúria na voz dela e o ritmo de cada golpe cortante enquanto o cinto gira para baixo no meu traseiro nu, "Não (bata) você (bata) nunca (bata) faça (acerto) que (acerto) novamente (acerto) (acerto) (acerto) (acerto) (acerto). "Nuas e desprotegidas, minhas partes do corpo se apertam firmemente para absorver a raiva infligida aos meus jovens. corpo. Depois que a fúria é expulsa, ela segura sua arma de abuso na minha cara e diz: "Pare com isso de chorar agora!"

Depois da violência, e sozinha, sem conforto, não lembro de ninguém dizendo: "Sinto muito, não deveria ter vencido você". Todos nós continuamos fingindo que isso nunca aconteceu. Como Deus deixa as crianças pequenas passarem por isso? Por que isso continua a acontecer?

Eu cresci para ser um co-dependente. E, assim como minha mãe e meu pai, um co-dependente é alguém que se sente desconfortável com os sentimentos ou ações de outra pessoa, a ponto de se sentir compelido a controlar essa outra pessoa. Um co-dependente é um viciado em controle que é obcecado em controlar e tenta compulsivamente controlar. Eles são incapazes de lidar com o terror de seus próprios sentimentos, por isso tentam controlar os sentimentos e ações de outras pessoas.

Os co-dependentes são conectados de maneira prejudicial às pessoas e até aos objetos em seu ambiente. Eles reagem constantemente como se houvesse algum cordão invisível e doloroso conectando-os a outras pessoas. Isso torna quase impossível para eles ouvirem sem se tornarem reacionários. Conversar com um co-dependente pode fazer você se sentir magoado e vazio ou como se não tivesse sido ouvido. As chances são de que você não tenha sido ouvido.

Minha filha pode me dizer: "Não gosto de ir à escola". Minha resposta reacionária a ela pode ser algo como "Não seja bobo, seus amigos estão na escola, então vá para a escola agora. "Ao chamá-la de" boba ", diminuí os sentimentos dela. Agora, ela não apenas se sente mal por ir à escola, mas também por se sentir mal. Faço isso porque me sinto desconfortável com os sentimentos dela. Eu sou co-dependente dela; apegado a ela de uma maneira doentia e invisível.

Agora, considerando que me apeguei a ela, como ela cresce e se torna um ser humano em pleno funcionamento com todo esse peso extra para carregar? A resposta é que ela não pode. É impossível que ela se torne um adulto funcional, autoconsciente e independente nessas condições. Ela se tornará co-dependente como eu.

Ficará dolorosamente aparente para ela que suas ações e sentimentos de alguma forma me desencadearão. Ela se tornará uma "pessoa mais agradável" para evitar ter que lidar com minhas reações a ela. Ela sabe que não pode ser ela mesma sem que eu reaja a ela, então ela se torna o que pensa que eu quero que ela seja. É assim que os filhos dos co-dependentes aprendem a sobreviver. Eles não podem ser eles mesmos, então se tornam o que pensam que os impedirá de se machucar.

Ela aprenderá como controlar outras pessoas, sendo uma "pessoa que agrada as pessoas". Ela se tornará muito boa em adivinhar como me sinto e muito pobre em saber como ela se sente. Seu foco será direcionado para outras pessoas fora dela. Ela tentará obsessivamente descobrir o que todo mundo precisa e não será capaz de descobrir o que ela precisa. E se alguém a ressentir por tentar cuidar de suas necessidades sem ser solicitada, ela ficará com raiva e ressentida, porque isso assusta ela não cuidar de outra pessoa.

Os co-dependentes culpam as outras pessoas pela forma como se sentem. Obviamente, se um co-dependente estiver anexado a você, eles o culparão por como se sentem. Eles foram treinados para acreditar que seus sentimentos são o resultado de ações e sentimentos de outras pessoas.

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Quando o cinto caiu na minha pele nua, pude sentir a raiva em minha mãe. A raiva parecia ter uma mensagem que dizia: "Como você ousa me fazer sentir assim; e você vai pagar por isso! "Os co-dependentes afirmam que são vítimas das ações e sentimentos de outra pessoa. Ainda ouço o choro de uma vítima por trás das palavras de minha mãe: "Como você se atreve a me vitimar, vou me vingar de você agora para que você nunca mais faça isso de novo".

Lembro-me de sentir a vergonha de ter machucado minha mãe. Eu acho que é assim que ela deve ter justificado me bater e expulsar sua raiva e raiva em mim. De alguma forma, ela acreditava que eu a machucara sendo eu mesma. Então, para sobreviver, me tornei algo diferente de mim mesmo (um falso eu).

Vai demorar muito tempo para o nosso país se recuperar do abuso infantil e da co-dependência. Nós nos tornamos uma nação de co-dependentes. Se você não percebeu, somos muito bons em reconhecer o que as outras nações precisam e muito pobres em reconhecer o que precisamos. Nós cuidamos de outros países melhor do que nós mesmos. Essa habilidade co-dependente é algo que precisaremos nos livrar antes de nos tornarmos conscientes como nação. E uma vez que nos tornamos conscientes como nação, podemos começar a curar nossos problemas de dentro para fora e não o contrário.

fim.

O que eu originalmente chamava de "co-dependência", agora mudo para o termo "dependência direta". A co-dependência refere-se a uma pessoa que se torna dependente de outra pessoa; e essa outra pessoa depende de outra coisa como álcool, drogas, etc. Um exemplo seria o estereótipo da esposa que se torna dependente de um marido viciado em álcool. O prefixo "co" significa compartilhado. Nesse caso, a palavra codependency significa dependência compartilhada. Co-viciado é outro termo usado para o mesmo comportamento. Significa dependência compartilhada. Um vício e uma dependência são a mesma coisa.

No meu próprio caso, minha mãe não era dependente de mim por ter dependência de álcool ou drogas, etc. Minha mãe era diretamente dependente de mim. Minha mãe era viciada em mim; não é co-dependente comigo. Felizmente, por mais que os termos tenham evoluído ou estejam sendo usados, os conceitos de recuperação são os mesmos.

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