Programas de tratamento residencial para crianças: preocupações dos pais

Eu peço desculpa mas não concordo. Ao longo da minha infância, dos 9 aos 16 anos, passei a maior parte desses anos em centros de tratamento residencial. Esta é apenas a minha opinião, mas não acredito que tenha me ajudado. De fato, isso causou um impacto extremamente negativo em minha vida em relação à minha auto-estima, auto-estima, auto-imagem, e até hoje não sinto que tenha tido uma chance justa de ser uma criança ou pessoa normal para isso importam. Minha mãe adotiva não podia lidar e não tinha vontade de lidar comigo como a menina deprimida de 9 anos que ela escolheu adotar. Eu estava tendo problemas para lidar com a separação de minha mãe e irmãs, a quem eu amava muito. Ela ficou furiosa com o fato de eu ainda amar e sentir falta da minha família. Tentei não falar sobre eles, e tentei desesperadamente ser o que ela queria. Eu finalmente quebrei um dia e ela me enviou para o hospital psiquiátrico de Willowcreek. Fui então apresentado a outras crianças que se cortam para se sentirem melhor. Não entendi por que eles fizeram isso ou como isso os fez se sentir melhor. Então, por sua vez, decidi experimentar. Presumi que, se isso os fizesse sentir-se melhor, também me faria sentir melhor. Felizmente, doeu, não funcionou para mim. Com o passar do tempo, fui transferido de uma instalação para outra. Eu me senti não amado e indesejado, às vezes me senti esquecido. Ainda por cima, quando finalmente cheguei em casa, me senti estranha, ou não normal como as outras crianças da escola. Era óbvio para as outras crianças porque eu estava extremamente quieta e me vi fazendo coisas estranhas como deixar minha franja crescer, então eu poderia esconder meus olhos atrás deles, e tentar manter o resto do meu cabelo em volta do meu rosto, tanto quanto eu podia, e eu sempre usava saquinho roupas. Eu tinha muito poucos amigos, mesmo sendo sempre amigável se me aproximasse primeiro. Ninguém nunca se aproximou de mim. Então, acho que você pode dizer que desenvolvi uma espécie de ansiedade social. Eu evitaria expressar meus sentimentos se algo me incomodasse. Eu não diria a uma alma se algo estivesse errado, eu a mantinha dentro e para mim mesma, não importa o que acontecesse, porque não queria ser mandada de volta ao centro de tratamento. Por sua vez, toda a tristeza, raiva e ansiedade que eu estava engolindo finalmente saíram pela culatra e tudo saiu um dia. Naquela manhã, levei um maço de cigarros para a escola. Eu não fumei neste momento. Eu tentei antes disso, mas isso me deixou tonto demais a ponto de sentir que precisava vomitar. Enfim, sinto vergonha de admitir isso, mas só levei os cigarros para a escola na tentativa de tentar ser amigos com essa outra garota que eu frequentava a escola que fumava e voltava para casa da mesma maneira que eu depois escola. Eu ia agir como se tivesse fumado e perguntado se ela queria compartilhar o maço. De qualquer forma, deixei minha bolsa em uma das minhas aulas, ela foi levada ao diretor, eles passaram por ela e eu fui suspensa e mandada para casa. Eu nunca tinha tido problemas na escola antes. Então, quando cheguei em casa, minha mãe adotiva ligou e disse que ia bater na minha bunda quando chegasse em casa e possivelmente me mandaria embora de novo. Ela chegou em casa e todo um fluxo de emoções saiu de uma só vez, eu me tranquei no meu quarto. Eu chorei e chorei enquanto arrumava minhas coisas. Eu não deixaria que ela me batesse, então decidi que iria fugir e encontrar minha mãe de verdade. Bem antes que eu pudesse colocar minhas coisas em uma bolsa, ela começou a chutar a minha porta. Eu corri e me escondi no meu armário e peguei a primeira coisa que consegui me defender, que era um taco de alumínio que eu usava no softball. Ela finalmente chutou a porta, abriu a porta do meu armário, pegou o bastão de mim, me puxou para fora do armário, me jogou no chão e sentou em cima das minhas costas. Ela era uma mulher de 200 libras. Ela saiu de mim 15 minutos depois, ligou para o hospital, disse que eu tinha um episódio e eles me internaram sem nenhum problema. Venha descobrir que ela inventou uma história ultrajante para me comprometer, o que explica por que, quando contei a eles o meu lado da história, eles não acreditaram em mim. Então, mais uma vez, fiquei trancado com mais crianças com distúrbios mentais. Parece que as coisas que eu os vi pioraram cada vez que me mudei para outro lugar. Havia crianças que agiam sexualmente juntas. Havia outros que eram absolutamente violentos sem razões óbvias. Você poderia informar a equipe sobre essas coisas, mas tudo dependia de você ser ou não um deles. favoritos se alguma coisa deveria ser feita sobre isso, e se você se preocupasse, teria problemas por supostamente mentindo. Então você foi rotulado de informante pelas outras crianças. Eu não era o favorito, porque era muito opinativo e, quando algo não estava certo, mantive minhas crenças, não importando o custo, até que eventualmente elas me derrubaram. Comecei a deixar a raiva tomar conta e, quando colocado na sala silenciosa, começava a bater com a cabeça na parede repetidas vezes porque sabia que isso faria um membro da equipe tentar me conter. Era isso que eu queria, porque me daria a chance de lutar e lutar com eles para ver se eu poderia ganhar. Por alguma razão, eu cresci gostando. Eu não queria mais ir para casa, mas também não queria mais estar lá. Então, criei um plano para agir perfeito e contar a todos o que eles queriam ouvir até que eu saísse do que parecia uma prisão para crianças. Então, quando chegasse em casa, agiria como se tudo estivesse bem, e então fugiria quando ninguém esperasse. Então, na verdade, eu adicionei mais uma característica ruim à lista: aprendi a ser um bom manipulador. Acabei fugindo aos 17 anos. Saí dos remédios e comecei a usar metanfetamina. Tenho 30 anos agora me recuperando de um vício em metanfetamina de 12 anos. É uma luta todos os dias porque me disseram que sempre serei um viciado. A única coisa que me mantém no caminho certo é a minha filha de 4 anos. Eu a amo mais que tudo. Eu trabalho muito duro para garantir que ela não seja como eu ou desenvolva nenhuma dessas doenças mentais que eu tenho. É difícil ser um bom professor para o seu filho quando você não teve os melhores ensinamentos. Também é difícil ensinar alguém a ser normal quando você realmente não sabe o que é normal em sua própria mente. Felizmente, estou fazendo um bom trabalho. Todo mundo me elogia o quão inteligente, doce e amigável ela é. Ela faz amigos facilmente e é apreciada por todos que a conhecem. Faço questão de elogiá-la todos os dias e conversar com ela sobre como ela está se sentindo, mesmo que esteja com raiva de mim. Eu nunca a mandaria embora, não importa o quão ruim as coisas possam ficar no futuro. Eu nunca desistiria de tentar alcançá-la se algo estivesse errado. Recentemente, me inscrevi na terapia para trabalhar nessas questões que desenvolvi ao longo dos anos. Ainda tento guardar muitas coisas para mim mesma, mas quando percebo que estou fazendo isso, converso com alguém em quem confio para divulgá-lo. Estou esperançoso para o futuro, e estou muito ansioso para começar a terapia e estou realmente animado com isso. De qualquer forma, obrigado por ouvir a minha história e espero que tenha ajudado até uma pessoa a tomar a decisão pelo tratamento residencial. Eu acredito que você não deve fazer isso, a menos que seja uma situação com risco de vida.