Meu diário obsessivamente limpo: fevereiro e março de 2002

Busca pela liberdade!

~ Uma visão do TOC ~ Transtorno obsessivo-compulsivo
Querido Diário,
Peço desculpas. Estou muito atrasado com esta entrada e, enquanto escrevo isso, já é abril! Espero que todos tenham tido uma boa Páscoa! Não, não desisti do meu diário de TOC, e não é porque tive coisas melhores para fazer e o negligenciei.
A verdade é que, desde o Natal, eu realmente não sabia o que escrever! Até então, eu pensava que poderia ser forte o suficiente. Eu tentei estar, mesmo que por dentro não estivesse. Agora percebo que acabei de encobrir as coisas, ocultar sentimentos e me afastar deles. Eu estava com tanto medo de sentir a dor e doer muito; com medo de não ser capaz de lidar com esses sentimentos e com medo que isso me deixasse paralisada.
Meu pai teve um colapso nervoso em sua vida e eu também quebrei por causa do TOC antes. É uma sensação muito assustadora não estar no controle das coisas e também se sentir sozinho.
Sei que tenho um punhado de pessoas que se preocupam comigo, o que é mais do que algumas têm, mas você pode estar em uma sala cheia e ainda se sentir sozinho e às vezes me sinto muito sozinho.

O Natal foi insuportavelmente difícil para mim. Eu senti muita falta de Phil e percebi o quanto eu o amo. Isso me atingiu como uma tonelada de tijolos, o vazio e o espaço, o enorme buraco que ele deixou na minha vida.
Graças a Deus eu estava com minha mãe porque ela entendeu como eu me sentia. A melhor maneira de descrevê-lo, eu acho, é compará-lo ao luto. Perdi alguém com quem eu era o mais próximo no mundo inteiro, alguém com quem casei e acreditei que ficaria para sempre, até ficarmos velhos e pardos. De repente, essa pessoa foi arrancada de mim. Eu não tinha nada a dizer. Eu estava impotente para impedir que isso acontecesse.
Tentei bloquear o sofrimento dessa perda trabalhando constantemente no computador, dia após dia, escapando para outro mundo na Web, e apenas esperando que eu pudesse ser forte e passar por isso sem rachando! O Natal trouxe à tona minha perda, e doeu como nenhuma outra dor que eu já senti. Eu não tinha lidado com as coisas, eu as escondi!
As mensagens de texto que recebi de Phil mostraram, finalmente, emoção e sentimento por mim também! Uma namorada me disse que achava que deveríamos nos encontrar para conversar e ver o que havia entre nós e acho que ela estava certa. A pessoa com quem eu amo e sou casada não morreu e não é impossível que ainda possamos ter um futuro juntos. Então talvez precisemos explorar isso! Quem sabe?
Phil e eu conversamos por telefone desde o Natal e foi uma conversa muito positiva. Nós até conseguimos rir um pouco juntos! Ele disse há algum tempo que, se duas pessoas pudessem passar por tudo isso juntas, poderíamos e talvez esteja certo!
Tenho certeza de que o arranjo atual dele não é de forma alguma perfeito e sinto que boa parte dele gostaria de nos dar uma chance juntos. Eu gostaria que ele fizesse. Não é mais do que nós dois merecemos! Ele está ciente de que outra pessoa se machucaria em tudo isso, então, é claro, seria difícil, mas também é difícil para nós como um par! Somos casados ​​e há 10 anos. Não devemos jogar isso fora, se não precisamos e nem mesmo se isso significa que alguém se machucará ao longo do caminho! De qualquer forma, estou completamente aberto à idéia e devo apenas esperar e ver como as coisas vão.
Meu TOC é o mesmo realmente! Estável e praticamente no controle. Há coisas que me preocupam e me fazem lavar as mãos um tempo extra, mas é isso e não posso reclamar!
Depois de anos de espaço limitado, agora estou dirigindo!! Hoje à noite, eu dirigi em algum lugar sozinho pela primeira vez em anos e foi realmente ótimo!: 0) Eu sempre soube que eu poderia fazê-lo novamente, mas nunca realmente sabia se eu faria!
Parece realmente primavera aqui neste fim de semana e é bom poder sair ao ar livre e ao sol.
Vou tentar estar mais dentro do cronograma com a minha próxima entrada no Diário: 0)

Amor e abraços, Sani. xx

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