Minha história de cama
Eu tive algum grau de transtorno de compulsão alimentar nos últimos 2-3 anos.
Antes disso, tive um distúrbio alimentar restritivo, mais próximo da anorexia, por cerca de 5 anos. Comi extremamente saudavelmente e me exercitei muito. Fiquei em excelente forma e perdi peso, mas não parei por aí e, eventualmente, comendo menos e me exercitando mais, fiquei muito abaixo do peso e doente. Quando finalmente percebi que não podia vencer o distúrbio por conta própria, recebi ajuda, fui à terapia, tomei alguns antidepressivos. Eu fiz alguns progressos significativos, mas quando se tratava de ganhar peso e comer mais, em vez de trabalhar duro e aprender a moderar, comecei compulsão alimentar.
Eu comia 2 litros de iogurte congelado quase todas as noites. Eu também corria em volta do meu quarto em círculos por mais de 3 horas por dia e comia quase nada durante o dia, então fiquei com um peso bastante baixo. A compulsão alimentar foi realmente encorajada pela minha família, pois eles ficaram felizes em me ver comendo.
Fora de controle
Quando fui para a faculdade, as coisas ficaram mais fora de controle. Eu não conseguia me exercitar com tanta frequência e também comecei a comer mais. Expandi meu repertório de compulsões alimentares para incluir outras coisas, já que não conseguia armazenar grandes embalagens de sorvete na geladeira. Comecei a gastar mais de US $ 20 por dia em alimentos. Durante esse ano, ganhei mais de 50 libras. E a compulsão alimentar continuou por mais um ano depois disso.
Demorou muito tempo até eu aceitar que era um problema. Eu queria desesperadamente estar livre de ter um distúrbio alimentar e fiquei especialmente envergonhada ao pensar que agora tinha um problema em comer demais, em vez de muito pouco. Eu disse a mim mesma que era apenas uma reação natural aos anos anteriores de fome. Mas quando a compulsão nunca diminuiu, tive que admitir que só havia trocado um distúrbio alimentar por outro.
Aprendi mais sobre compulsão alimentar, online e em livros. Agora reconheço os muitos causas de compulsão alimentar - um comportamento realmente desordenado. Eu como principalmente como uma maneira de encobrir emoções. Eu me tornei tão bom nisso que, mesmo agora, às vezes tenho dificuldade em reconhecer exatamente o que estou sentindo, porque todas as emoções tendem a sinto como "eu quero comer". Eu sinto falta porque é uma maneira de escapar de quaisquer outras preocupações que eu tenha na vida, sair da zona enquanto estou comendo e, mesmo depois, sei que, pelo menos, tenho esse grande problema que posso usar para explicar tudo o que está errado na minha vida. E eu sinto falta porque é um conforto: traz de volta sentimentos de necessidade de ser cuidados quando eu estava doente. anorexia, e é um hábito tão antigo agora que, sem ela, me sinto perdido sem saber o que fazer com o tempo extra não gasto binging.
Complacente com transtorno da compulsão alimentar periódica
Alguns dias, não parece tão ruim. Minha saúde não corre perigo imediato (efeitos do transtorno da compulsão alimentar). Eu ainda estou vivendo uma vida bastante normal. Mas a verdade é que a cama causa grandes problemas todos os dias. A vergonha que sinto por ter ganho tanto peso, mesmo com todas as minhas tentativas de aceitação do corpo, é apenas o começo. A CAMA me faz perder funções sociais e, portanto, não ter muitos amigos. É o pior desperdício do meu dinheiro. Passo horas comendo que deveria fazer os trabalhos escolares, o que significa que não faço o melhor que posso nas minhas aulas. E o sentimento de decepção e desesperança que sinto após cada episódio compulsivo é apenas destruidor de almas. Estou perfeitamente ciente de que nada é normal nisso; não é apenas minha mente anoréxica que pensa que estou comendo demais. Posso comer mais caixas de cereal E mais banheiras de sorvete E mais sacos de batatas fritas E mais pedaços de frutas em uma noite do que a maioria das pessoas come em um mês.
Não quero nada além de me livrar desse distúrbio alimentar. Fiz um progresso substancial nos poucos meses desde que finalmente aceitei que é um distúrbio e tenho buscado ativamente a recuperação. Eu posso ficar por períodos muito mais longos sem comer compulsivamente, e muitos episódios são reduzidos a comer compulsivamente em menor escala. Estou confiante de que a recuperação total é uma possibilidade. Mas, ao mesmo tempo, sei que tenho muito mais trabalho a fazer, aprendendo a lidar com minhas emoções e a me amar. Espero que minha história possa ser informativa e reconfortante para pessoas que sofrem de um problema semelhante e, no futuro, ser uma história da esperança de uma verdadeira recuperação.
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referências de artigos
