Derramando a identidade anoréxica

Há algumas semanas, entreguei a última das minhas roupas "anoréxicas".

A roupa que era jovem demais. Curto demais. Muito... anoréxica.

Quero dizer, uma micro-minissaia com quarenta e seis anos de idade? Seriamente?

Sinto-me cada vez mais livre a cada dia.Minha identidade estava embrulhada em ser magra e doente, e essas roupas eram símbolos dessa identidade. Os jeans muito pequenos em tamanhos duplos negativos. Os topos minúsculos que pareciam pertencer a uma criança de onze anos. Os micro-minis que eu tinha tanto orgulho de usar, sem perceber o quão ridículo eu realmente parecia.

Ao contrário de muitos anoréxicos, não hesitei em mostrar meu corpo emaciado (isto é, quando não estava com muito frio.) Pensei que estava bem; magro e despojado e toda essa porcaria. Quero dizer, uma parte de mim percebeu que ossos salientes do quadril e seios desinflados eram indícios de algo seriamente errado. Eu percebi que minhas frequentes viagens ao pronto-socorro por batimentos cardíacos acelerados e tonturas não eram normais.

Mas a negação permanece por muito, muito tempo, e a capacidade de nos iludir é muito poderosa.

Eu não estou doente Eu não preciso de tratamento. Eu não sou anoréxico. Eu estou simplesmente bem! Bem bem bem!

Sim.

Então comecei a construir minha identidade em torno de ser um uber-anoréxico. Eu fui doente, caramba, e muito especial porque eu não precisava de comida. Eu usava meu símbolo da NEDA com orgulho, fingindo que estava tentando melhorar enquanto secretamente planejava o maior destruição do meu corpo por fome e auto-mutilação e todos os comportamentos que definem uma "anoréxico".

Seria quase engraçado se não fosse tão trágico.

Sim, trágico. A tragédia é que ainda não conheci uma anoréxica que não era brilhante, educada e cheia de potencial. As pessoas que eu conheço anoréxicas têm diplomas de ensino, ciências e pós-graduação, e poderiam descubra a cura para a AIDS ou faça outra diferença na vida... se eles não estivessem tão envolvidos no distúrbio conhecido como anorexia nervosa.

Então, como se perde a identidade anoréxica? Para mim, o primeiro passo foi se livrar daquelas coisas que gritavam anorexia para mim. As roupas.

Foi doloroso. Estendi a mão para o par de jeans de cintura baixa bonitos no meu armário. Eu amei aqueles jeans! Eu pensei que eles eram tão modernos, tão modernos, tão... jovens. Em seguida, peguei com raiva os micro-minis dos cabides. Mas... Mas... E se eu ainda pudesse usá-los? Eu não deveria pelo menos experimentá-los? Okay, certo. E me desencadear de volta a uma recaída. E que mulher adulta deveria estar usando uma saia que mal cobre a parte de trás? Em seguida foram os topos bonitinhos. Gemido... Eu parecia tão adorável naquele top! Ou seja, se você desconsiderar o fato de meus braços serem tão magros quanto os de onze anos de idade.

Enfiei cada peça de roupa em um grande saco de lixo, querendo me livrar delas antes de mudar de idéia. Veja bem, essas roupas eram o barômetro da minha identidade. Se eu pudesse encaixar neles, eu era eu. Se não pudesse, tinha que me esforçar.

Eu sempre escrevi que anorexia não é ser magra ou bonita. Em algum nível, sabemos que não somos bonitos, que as pessoas estão recuando em nossos corpos emaciados. E, no entanto, existe um elemento de se esforçar para ser magro, inerente à maioria das pessoas com anorexia. Não é a busca da beleza ou a forma ideal do corpo; em vez disso, acho que é uma questão de controle. Meu mundo estava girando fora de controle, para que eu pudesse controlar uma coisa - meu peso. E por Deus, eu ia fazer isso, mesmo que acabasse me matando.

Certamente, muito mais pode ser - e já foi - escrito sobre as causas por trás da anorexia e outros distúrbios alimentares. Não tenho certeza de que isso me importe mais. Em vez disso, para mim, recuperação significa abandonar a anorexia e abraçar a vida.

Descobrindo uma nova identidade, a pessoa escondida por trás das camadas de fome, auto-agressão e auto-ódio. Estou chegando lá.