Auto-estima saudável quando você tem bipolar

Eu sou um homem bipolar e quero morrer de novo... Eu costumava ter confiança, mas depois que eu sei que estou doente bipolar e muitas mulheres me deixaram... Eu também me deixei... sem filhos (meu namorado teve aborto espontâneo, eu estava triste, mas agora estou feliz e bem menos humano sem bipolar) e ela me disse que abortou de propósito então me casei e tive outro filho, eu tive outros, mas eles trapaceiam e agora eu estou velho e nenhuma mulher olha para mim se flertar talvez Está desesperado encontrar um perdedor como eu para ajudar a pagar o aluguel. Eu digo a eles que sou bipolar e eles passam para o próximo otário. tanto faz
Confiança atrai mulheres e eu não tenho nenhuma... obrigado bipolar. Talvez eu morra na próxima tentativa maníaca, espero que a última vez que a ambulância tenha me salvado, mas estou desperdiçando oxigênio das pessoas e desperdiçando o tempo de Deus por estar aqui. Eu odeio Deus por me criar às vezes, mas acho que não é culpa de Deus que eu sou uma merda.

Pensamentos positivos? Eu sei que eles existem dentro de mim no fundo. Certa vez, tive um terapeuta que trouxe todas as minhas boas qualidades. Ela sempre me dizia que escritor talentoso eu era. Eu transformava minhas emoções em palavras no papel, em histórias e poemas para sair da escuridão e processar a luz. Sinto-me muito afortunado por ter essa capacidade de me expressar, para divulgá-lo, para me curar. Isso me ajudou tremendamente. Tirá-lo, permitindo que ele se manifeste e me exponha a traumas passados, olhando-o em preto e branco, em vez de mantê-lo dentro dela. Parece uma prisão estar em um estado mental insalubre, doente. Você sente que está cumprindo uma sentença de prisão perpétua por algo que não fez. Não há escapatória. Minha libertação deste inferno foi escrita. Quando escrevo, deixando de lado a tristeza, as lágrimas são libertadas. Eu tive meu melhor amigo me ajudar a lidar com isso também. Pegamos todos os meus escritos de experiências ruins e fizemos uma pequena fogueira em um churrasco, em um espaço aberto, onde era tão bonito por um lago cercado por árvores e montanhas, tão pacífico. Recorremos às cinzas e permitimos que a água lavasse os maus. Era como se eu tivesse limpado todas essas toxinas prejudiciais do meu corpo, expulsando-as para poder reconstruir um eu mais saudável. Claro, sempre haverá momentos em que sou confrontado com a negatividade e cercado por situações de bloqueio de energia e pessoas que não me entendem e não vão me entender, e tudo bem. Não espero que ninguém entenda Bi-Polar. Eu ouvia falar da doença e, até me dar conta de que compartilhava a mesma doença que inúmeras outras, eu também era ignorante, assustado e desconfortável com a noção de tal condição. Pareceu-me um pouco com esquizofrenia no começo. Senti genuinamente remorso por qualquer pessoa com bipolar ou qualquer doença mental. Eu acho que é muito mal compreendido e é preciso haver mais educação e programas para pessoas que procuram ajuda por si mesmos e querendo aprender mais sobre certas condições, como a Bi-Polar, para apoiar melhor um ente querido lutando esta. Não somos pessoas horríveis, somos pessoas que lidam com uma doença. Esta doença não define quem somos, não é todos nós, mas faz parte de nós. É desafiador, assustador, humilhante e uma tarefa diária que temos, mas não precisa nos possuir nem deve controlar e derrubar. De qualquer forma, ser comum é chato. Muitas vezes fui chamado de excêntrico, o que orgulhosamente reconheço como uma característica única e muito especial. Algumas das pessoas mais fascinantes do mundo são excêntricas. Não mude e ame quem você é. Você não é esquisito. Você não está quebrado. Você é inteiro, não importa com o que está lidando.

Sou totalmente perfeccionista e, quando falho em algo, sinto que me decepcionei. Pode ser o menor erro e então me sinto como um idiota. Sinto que não tenho mais controle sobre quem eu sou. Eu odeio ter depressão, episódios maníacos, pesadelos, tudo sobre a doença. Eu só quero terminar com isso. Isso me atrapalha e eu sinto que não posso ser socializável. Eu odeio sair de casa. Sinto que não tenho razão real desde que fui demitida devido a uma lesão relacionada ao trabalho. Agora estou em casa como um zumbi, sem fazer nada. Fiquei tão feliz que meu marido estava voltando para casa e era sexta-feira. Agora, tudo em que consigo pensar é no quanto estrago, no quão mental e fisicamente estou quebrado. Eu estava bem até que algo que não fiz direito, desencadeou minha depressão e fiquei irritado comigo mesmo.

Pode ser fácil ter auto-estima se você conseguir um tratamento adequado, mas se você tiver o Medicare e estiver com poucas opções, é quase impossível a maior parte da minha vida que eu tive que lidar. com a minha doença, mas nos últimos 15 anos, eles se tornaram muito menos movimentados de um lugar para outro. Desenvolver kid ney falure dur to lythium tinha câncer de cólon e agora disfunção erétil e preso na depressão que eu nunca senti que era Ben há um ano tentando encontrar uma solução Eu venci o câncer, consegui meu estágio dois nos rins, mas agora eu ganhei peso, não dou certo todos os dias ou coma pressão alta e isolamento certos, então não, nem sempre é manejável às vezes, você pode encontrar um caminho e outros não, é por isso que uma boa porcentagem de mortes por overdose de suicídio que eu tenho ficou limpo, mas não é importante para mim, o inferno é como um banho de primavera em comparação com isso, você pode dizer que é mais maleável do que isso. Eu já fui muito oi funcionando e feliz agora quero morrer

Eu sei que às vezes tenho baixa autoestima. No outro dia, senti como um amigo que me deixou cair por causa da minha polaridade. Comecei a pensar que eu era uma pessoa estranha. Mas de repente, eu disse a mim mesma que tinha muitos amigos que não me julgavam. Não preciso de uma pessoa como ela como amiga. Há algo de errado com ela e não comigo

Oi Natasha, mais uma vez estou agradecido por encontrar sua escrita sobre este tópico. Inútil é como acordei hoje. Sentindo-me muito sozinho, embora eu tenha um marido maravilhoso e solidário, meus pais sabem que tenho algum tipo de "doença mental", pois nunca lhes contei a verdade. Minha irmã sabe, assim como alguns de meus queridos amigos. Minha constatação hoje de manhã é que estou realmente sozinha. Deveria acontecer algo com meu marido e meus pais, quem me aceitaria ou cuidaria de mim? Eu também tenho dois filhos adultos que eu sei que nunca me acolheriam. É daí que vêm meus sentimentos de inutilidade. Porque quando estou sozinha (acho que, se eu viver tanto tempo, considerando meus pensamentos constantes da morte), sinto que não haverá ninguém me fazendo sentir que eles se importam. Não tenho filhos meus que se importem. Eu sou inútil e essa é uma maneira terrivelmente triste de se sentir. Uma sensação horrível de baixa auto-estima e sinto que sou inútil para qualquer um e todos que restarem. Eu me sinto assim nesta manhã e agora eu sei que meu cérebro bipolar vai bater nesse tambor. Adicione isso a todos os meus outros pensamentos insalubres em andamento bipolares. Mais uma vez obrigado por estar aqui.

Pode ser o contrário? Se alguém se mantiver em baixa estima por um período prolongado, poderá causar sua doença mental? Minha experiência pessoal é um sentimento de baixa autoestima por um longo período antes de minha doença mental ocorrer. Dezesseis anos depois, depois de fazer uma pesquisa no google por algo na internet, me deparei com um artigo que escrevi 34 anos atrás como graduado em engenharia e descobriu que havia contribuído significativamente para o desenvolvimento da tecnologia de semicondutores e ainda está sendo citado. Isso me deu um impulso prolongado no sentimento de minha autoestima e valor para os outros. Meus sintomas psiquiátricos desapareceram logo depois.

Minha auto-estima nunca foi tão boa assim. Ao longo dos anos, tentei compensar isso sendo um perfeccionista, obsessivamente e encontrando meu valor e valor nas coisas. Mas desde que eu fui oficialmente diagnosticado com os altos e baixos do transtorno bipolar, minha auto-estima mergulhou ainda mais. Isso se reflete principalmente na maneira como cuido de mim e de minha casa. Lentamente, estou começando a lidar com esta doença e pegando algumas ferramentas ao longo do caminho para me ajudar a lidar muito melhor
Às vezes, estar doente mental tem a ver com a forma como somos tratados quando crescer.
Fui abandonada por minha família biológica e emocionalmente, física e sexualmente abusada por meus pais adotivos. Meu pai está morto e eu parei de falar com minha mãe há alguns anos atrás. Era uma questão de autopreservação, essencial para a minha sobrevivência. Tivemos uma briga terrível. Tudo o que eu havia acumulado ao longo dos anos veio à tona. Foi preciso muita coragem para finalmente me defender e me senti bem em tirar tudo isso do meu peito. Ela obviamente estava em negação e desligou na minha cara. Teimosamente, nós dois estávamos esperando o outro pedir desculpas. Meus amigos bem-intencionados disseram que não se preocupe, que ela vai aparecer. Eu sabia que isso nunca iria acontecer. Demorou alguns anos para lamentar sua perda
Então, nesta semana, recebi um grande pacote pelo correio da minha mãe adotiva. Minha primeira reação foi o que agora. Eu não queria abri-lo, mas finalmente o fiz. continha todas as suas fotos minhas. Essencialmente dizendo que eu também terminei com você. Eu nunca mais quero ver seu rosto novamente. No começo, isso me fez chorar, obviamente fiquei magoada, mas depois percebi que finalmente essa dor e sofrimento acabavam. É hora de pegar os pedaços quebrados da minha vida e entregá-los a Deus

Uma coisa estou me forçando a dizer mais para ajudar na minha auto-estima:

É claro que minha capacidade (ou incapacidade) de fazer o que eu quero (ou preciso) de fazer pode (como resultado da desordem) afetam minha auto-estima, especialmente quando não consigo me libertar da fase depressiva da doença... Além disso, a baixa auto-estima (por outras razões) também pode piorar a doença. Às vezes é difícil separar as duas fontes de baixa auto-estima.
Acho a fase depressiva mais prejudicial para mim, enquanto a fase maníaca é mais prejudicial para os outros. De qualquer maneira, minha auto-estima é afetada porque tende a impactar negativamente os relacionamentos ao meu redor, especialmente quando os dois pólos se tornam graves. Felizmente, em parte devido a medicamentos que não acontecem com tanta frequência

Ao longo dos anos, minha auto-estima foi afetada por muitos fatores, nem todos diretamente relacionados ao transtorno bipolar.
Às vezes, trata-se de crenças internas de meu próprio valor, ou seja, não está de acordo com meus próprios padrões. Isso pode ser especialmente difícil se você é um perfeccionista como eu
Outras vezes, trata-se de crenças externas, não medindo o que acredito que meu sistema de apoio de amigos e familiares espera que eu seja.
Às vezes, é sobre o que a sociedade como um todo valoriza, ou seja, dinheiro (poder, prestígio) parece (especialmente peso), educação (nível ou apenas tirar boas notas), saúde, relacionamentos etc., que talvez eu não sinta estar à altura de alguma forma.
Às vezes, trata-se simplesmente do estigma de ter uma doença mental e não se sentir livre para conversar sobre isso com outras pessoas sem se sentir julgado.
Levando em consideração todos esses fatores (e alguns) em um determinado dia e minha auto-estima pode ser boa ou dar um mergulho no nariz severo

Natasha, acho que grande parte da baixa auto-estima (pelo menos para mim) é o estigma associado a ter uma doença mental (bipolar). Parece que não importa qual seja sua família, amigos, cônjuge, médico de família etc. conhecer bipolar; pelo lado, a atitude de desprezo ao ter um episódio é difícil, vergonhosa e baixa auto-estima se perpetua.

Obrigado, Natasha. Eu concordo com o que você diz aqui em princípio. Eu teria que dizer que, pessoalmente, eu precisaria de parte dessa "terapia para recuperar a auto-estima saudável" para fazer grandes avanços. Enquanto isso, com o passar dos anos, estou melhorando muito gradualmente nessa área. Ainda bem que aprendi paciência!