Depressão, distúrbios alimentares e recuperação

February 11, 2020 09:30 | Angela E. Gambrel
click fraud protection

Depressão e anorexia andam de mãos dadas.

E não termina durante a recuperação.

Começou devagar.

Não seguindo o meu plano de refeições. Eliminando alimentos aqui e ali.

Está bem. Eu ainda estou comendo.

Então a apatia começou. Eu não conseguia fazer nada. Os pratos não foram lavados. Lavanderia empilhada. Meu escritório explodiu com papel e livros, pilhas por toda parte. Uma fina camada de espuma de sabão se acumulou na superfície da banheira. As contas não foram pagas.

Eu não conseguia ler. Eu não conseguia respirar. Eu não sabia escrever Eu não conseguia nem pensar.

Então, no domingo à noite, tomei um monte de laxantes.

Por quê?

A recuperação é uma coisa incrível. Te sente com alegria e admiração. Quando comecei a comer novamente, redescobri o deleite.

Delicie-se com muitas coisas cotidianas. O sol. Meu gato ronronando, aconchegando-se e gentilmente colocando sua cabecinha debaixo da minha mão para ser acariciado. Igreja no domingo de manhã, a luz do sol da manhã fluindo pelas grandes janelas panorâmicas. Conversas com a família e amigos, reconectando-se após anos de indiferença.

instagram viewer

A depressão aumentou durante os primeiros meses de recuperação. Eu ri com facilidade e amei a todos, perdoando suas falhas. Comecei a me perdoar e comecei a acreditar em um futuro livre de preocupações com comida, peso e calorias. Livre do ódio incessante e da depressão esmagadora que eram as marcas da anorexia.

A recuperação é uma coisa incrível. Exceto quando não é.

Recuperação é tudo o que escrevi acima. Mas também é um monte de Difícil e trabalho muitas vezes doloroso. Eu tenho que comer cinco vezes por dia. Agora, muitas pessoas pensariam nada sobre isso. Quero dizer, a maioria das pessoas não come pelo menos três vezes por dia? Mas para alguém que nem sequer pensava em comida até a hora de dormir, pode ser uma tarefa árdua. Tenho que me levantar, descobrir o que vou comer no café da manhã (muitas vezes tentando escolher algo que não me faça sentir culpada e / ou gorda... Ainda estou trabalhando nisso.) Então, duas horas depois, tenho que fazer tudo de novo! Então, mais duas horas depois, É hora do almoço! Então duas horas depois... Não é de admirar que tenha desistido do meu plano de refeições muitas vezes!

Em uma nota mais séria, agora estou experimentando emoções há muito enterradas pela fome. Às vezes me sinto deprimido, triste e sozinho, e me pergunto se vou ser assim para sempre. Eu me sinto vulnerável. Muitas vezes tenho medo de dormir e fico acordado até 2 ou 3 da manhã. Preocupo-me que essa seja a minha vida inteira - para sempre.

O distúrbio alimentar e o processo de recuperação de todos são diferentes, é claro. Eu tinha uma indiferença fenomenal com a comida quando estava ativamente anoréxica. Eu apenas não me importo com isso.

Exceto quando eu sonhei com isso. Ou mergulhei em blogs de comida.

Mas eu discordo.

Tentar se preocupar com comida é como tentar se importar com esportes. Eu simplesmente não entendo o apelo.

Comecei a manter um diário sobre comida e humor. Escrevo nos alimentos que como todos os dias e como me sinto. Percebi que quando como bem, me sinto melhor. Quando eu não como ou como merda como dez Oreos no jantar, sinto-me deprimido e ansioso.

No entanto, continuei me desafiando. Cobri um evento que durou o dia todo no sábado e comi um muffin de nozes de banana, apenas estremecendo com 360 calorias por alguns segundos. Eu tive um cachorro-quente em um pão branco para o almoço. Tomei limonada com açúcar e uma Coca-Cola grande. No domingo, eu comi duas taças de sorvete na sorveteria da minha igreja.

Sentindo-me bem com o fato de eu ter gostado e não me estressar muito, fui a Alcoólicos Anônimo e falou honestamente e abertamente sobre o motivo pelo qual passei fome, bebi e tomei pílulas no passado outono.

Então entrei em pânico. E tomou os laxantes.

Por quê?

Olhei para baixo e vi um enorme estômago. E coxas. E seios.

Indo mais fundo, vi uma enorme vulnerabilidade que revelei na AA e senti a necessidade de me esconder e retomar o controle.

Os laxantes me deixaram violentamente doente. Enquanto eu apertava meu estômago e lutava para não vomitar, orei a Deus para me ajudar. Eu prometi: "Nunca mais!" (E quantas vezes eu fiz essa promessa?)

Eu dormi no sofá - se você pudesse chamá-lo de dormir depois de várias corridas no banheiro - e tive sonhos muito estranhos.

Agora eu estava realmente deprimido quando me deitei no sofá na manhã seguinte, ainda me sentindo meio morto (ou desejando estar) e pensando no desperdício de todo o meu distúrbio alimentar. Toda a ladainha recomeçou: Anos de escravo da balança / calorias / números / pesos / falsas ilusões. Anos de praticamente nenhum relacionamento com minha família ou amigos. Oito internações. Inúmeras caixas de laxantes jogadas no lixo. Várias recaídas. Um casamento fracassado ...

Tenho sorte de que meu psiquiatra de transtornos alimentares seja uma pessoa muito mais otimista do que eu. Falei com ele mais tarde, e ele disse que essas coisas acontecem, mas que posso alcançar uma recuperação completa.

E então eu segui em frente.

Autor: Angela E. Gambrel