Viciado em morrer de fome: quebrando as correntes (parte II)

Na primeira parte desta série, falei sobre a atração da anorexia e como, a princípio, não pensei em anorexia como um vício. Mas é e, é claro, o primeiro passo para romper as correntes do vício em passar fome é ao mesmo tempo muito simples e complexo.

Eu precisava comer e alcançar um peso saudável. Isso exigiu que eu fizesse três refeições e bebesse três vezes por dia com o Plus Plus, e observe a balança subir lentamente. Isso é muito assustador para aqueles de nós que lutam com anorexia nervosa.

Mas não há outro caminho. Até que eu atingisse uma nutrição completa e consistente, o distúrbio alimentar parte do meu cérebro continuaria me dizendo para morrer de fome. Eu estaria para sempre acorrentado à anorexia.

Preso por expectativas irreais

Eu deveria ser um exemplo brilhante de recuperação. Todos disseram isso quando eu entrei no hospital para tratamento de anorexia pela primeira vez em agosto de 2008. Eu só estava lutando com anorexia há cerca de um ano. Comi tudo o que eles colocaram na minha frente e, depois do meu primeiro dia de crise, fiquei de boca fechada e adotei uma abordagem passiva-agressiva ao tratamento. Eu não sabia que não estava me ajudando; Eu estava apenas marcando o tempo até que eu pudesse sair do hospital e começar a morrer de fome novamente. Várias enfermeiras e colegas pacientes ficaram muito impressionadas com a minha suposta motivação, sem perceber que eu sentia como se estivesse morrendo por dentro. Várias enfermeiras disseram que eu voltaria para casa e continuaria a comer e colocar a anorexia atrás de mim. Um paciente que luta contra a anorexia há cerca de quinze anos disse que muitos anoréxicos não se recuperam completamente, mas que eu era diferente por causa da curta duração da minha doença e que eu seria o sucesso do médico história; quem fez isso, a pessoa que se recuperou e fez todo o seu trabalho e dedicação valer a pena.

Não aconteceu exatamente assim. Acabei sendo hospitalizado mais cinco vezes por anorexia e ansiedade relacionada à tentativa de recuperação entre dezembro de 2008 e fevereiro de 2009. Tirei uma licença médica por três meses, voltando ao trabalho em maio de 2009, depois de atingir um peso mais saudável. A maioria da minha família e entes queridos sentiu que eu estava recuperada, e eu quase podia ouvi-los dar um suspiro coletivo de alívio agora que Angela havia parado de morrer de fome.

Aprendendo a acreditar em mim mesmo

Mas eu não estava. A atração da anorexia estava sempre no limite do meu cérebro, me provocando e provocando. Recaí em janeiro de 2010, ficando tão doente que fui hospitalizado apenas um mês depois e fui conectada a um tubo de alimentação de GN. Eu não conseguia quebrar meu vício de passar fome e me tornar.

"Você é muito mais do que o tamanho do seu corpo", disse meu médico durante uma sessão na primavera passada.

Fiquei sentado em silêncio, pensando sobre esse comentário. O que ele quer dizer? Quem sou eu? Quem foi EU? Lágrimas indesejadas - Deus, eu odeio ser fraco; Eu costumava ser tão Forte- ameaçou derramar enquanto pensava no que poderia ser além do tamanho do meu corpo.

"Você tem muito para dar ao mundo", continuou ele.

Eu me senti confuso. O que eu tenho para dar ao mundo? O mundo exigiu que eu fosse magro e me tornei muito bom em conseguir isso. O que mais faz o mundo quer de mim? Quão magra eu preciso ser para ser FINA o suficiente? Mas eu sabia que não era disso que ele estava falando.

"Apesar de tudo, você ainda está tentando ajudar os outros", disse ele. Ele mencionou meu presente para escrever e como tento ajudar as pessoas a entender anorexia e aqueles que sofrem de com minhas palavras, como no meu blog público sobre minhas lutas com anorexia que eu escrevia para anos.

"Mas e quanto a ajudar Angela?" ele perguntou.

A tristeza me encheu e eu sussurrei: "Eu não sei".

Quebrando as Correntes

Então, meu marido e eu nos separamos duas vezes por causa da minha doença. Percebi que tinha que encontrar uma maneira de quebrar o aperto da anorexia em minha alma, ou então não teria vida. Na primeira noite em que nos separamos, dormi várias vezes por duas horas. Fiquei ouvindo, pensando que ele poderia mudar de idéia e ainda voltar para casa. Foi a noite mais solitária da minha vida, quando percebi por volta das 4 da manhã que a van dele não entraria na garagem e ele não entraria pela porta dos fundos.

Eu queria morrer Mas um sentimento mais forte tomou conta. Eu queria viver realmente viver. Viva como eu não vivo há anos desde que a anorexia assumiu. Não pude comer comida no estômago naquele primeiro dia, mas pude tomar seis bebidas alcoólicas (três regulares e três mais). E assim eu fiz e foi o começo.

Eu lutei e tive vários deslizamentos desde então, mas não me envolvi totalmente com a anorexia e trabalhei duro este ano para manter um peso saudável. As correntes se quebraram quando eu percebi Eu tive que quebrá-los e me libertar.

Estou começando a sentir uma esperança ainda maior. Que eu vou me tornar novamente. A pessoa que eu era antes da anorexia, só que melhor e, esperançosamente, mais compreensão e compaixão dos outros.

Nunca poderei esquecer que fui viciado em fome. Durante os períodos de estresse, a atração para passar fome e emagrecer como uma maneira de lidar com os aspectos às vezes esmagadores da vida ainda é tentadora. No entanto, o desejo de viver e ter uma vida normal é mais forte, e as correntes que antes me seguravam estão quebrados.