Esperança após abuso verbal: 10 coisas que estou pronto para aceitar

Existe esperança após o abuso verbal, mas o que muitas pessoas muitas vezes deixam de entender sobre deixando um relacionamento abusivo é que não é o fim da dor. É apenas o começo de um novo tipo de dor, quando a recuperação começa e começamos a reconhecer completamente tudo o que perdemos. Também começamos a entender o que ganhamos. Ganhar algo, no entanto, pode ser doloroso também no começo, porque significa que algo mudou e que nunca podemos voltar ao que era antes.

Há um ditado sobre mudança, que existem dois tipos: mudança que você se inicia e mudança que é imposta a você.

Relações abusivas nos fazem mudar de maneiras que não pedimos. No entanto, eu não vi ou reconheci como estava mudando ou precisava mudar a princípio porque apenas me estabilizei do trauma do que passei foi a primeira prioridade. Eu tinha esperança após abuso verbal, mas estava confuso sobre como chegar a um lugar melhor.

A turbulência de emoções que acompanhou o trauma que eu sofri durante todo o relacionamento foi muitas vezes um peso esmagador que ameaçava engolir todas as outras crenças que eu mantinha sobre o mundo. Quando o relacionamento terminou, esse peso caiu e as emoções me empurraram para um novo torpor que se tornou a coisa mais importante da minha vida. Ainda assim, suprimi toda a tristeza e medo sobre o que tudo significava quando comecei a processar tudo o que passara.

Só mais tarde veio a sabedoria mais profunda sobre mim e o mundo. Essas realizações vêm de um local mais profundo de cura que me permite saber que estou me mudando para um local mais completo de recuperação - vivendo na esperança após abuso verbal. Muito disso era conhecimento que eu nunca estaria pronto para aceitar até agora.

Para encontrar esperança após abuso verbal, você deve aceitar algumas coisas

Dez coisas que estou pronto para aceitar em recuperação de abuso verbal

1. Eu tenho direito às minhas emoções. É perfeitamente compreensível ter tido emoções avassaladoras enquanto eu estava no relacionamento, depois que ele terminou e até agora. Ser capaz de abandonar a culpa secundária que sinto por ter essas emoções e aceitá-las é uma parte saudável da minha recuperação.
2. Tudo o que pensei e senti foi normal. Não havia maneiras “certas” de sentir e pensar e maneiras “erradas” de sentir e pensar, como eu estava em uma situação anormal.
3. Eu tenho o direito de definir o que aconteceu comigo. Quando conto minha história, é a única maneira de recuperar esse poder e recuperar o controle de minha personalidade, porque ele me apagou por tanto tempo. Eu não me importo com o que alguém pensa sobre isso, se eles não tiverem tempo para entender abuso ou ouvir. Pela primeira vez, não é sobre ele.
4. Eu não preciso me defender. Como cheguei lá, por que fiquei ou voltei, quanto tempo leva para me curar, minha vida de namoro, meus gatilhos e vulnerabilidades, ou qualquer outra coisa. Não me importo de falar sobre isso com pessoas que são genuinamente curiosas e querem se educar, mas minha vida não é alguém a desculpa de outra pessoa para se comparar e reforçar a "hipótese do mundo justo" para se sentir artificialmente mais segura e desculpar abusadores.
5. Nunca serei o mesmo, mas não quero ser. Eu sei que nunca serei a pessoa inocente que eu era antes de estar nesse relacionamento. Agora eu sei que existem pessoas como meu ex-namorado, pessoas que podem magoar outras pessoas indiscriminadamente sem empatia. Eu sofria pela perda de quem eu era, mas, ao mesmo tempo, agora sou uma pessoa mais forte e alguém que sabe o que procurar. Eu não gostaria de ser o mesmo e estou bem com isso.
6. Não foi minha culpa. Não tenho culpa pelo abuso, meu agressor foi. Fim da história. Além disso, havia coisas que ele fazia que eram abusivas que eu não estava disposto a aceitar como abusiva por um longo tempo. tempo, como o engano profundamente arraigado e implantar as palavras de amor e, ao mesmo tempo, ter múltiplos vidas.
7. É maior que o meu ex-namorado e eu entendo isso agora. Nesta fase da minha recuperação, passei do relacionamento para uma compreensão do que mais eu precisava olhar na minha vida. Eu nunca seria capaz de ver isso no começo, mas agora sou grato pela oportunidade de olhar para outras coisas na minha vida que preciso curar e fiz muito progresso nessa área. Fiquei traumatizado antes mesmo de entrar nesse relacionamento, e vejo que meu ex-namorado sabia exatamente como tirar proveito disso.
8. Não há problema em me perdoar. Há uma certa vergonha que lhe é imposta por ter estado em um relacionamento abusivo como se devesse saber algo ou fazer algo diferente. Mas se eu pudesse, eu teria - e eventualmente, eu fiz! Estou aqui agora, curando, fazendo o melhor que posso. Estou nesse caminho e não sabia o que não sabia; então, por que eu deveria me superar? Isso me impede de me recuperar completamente.
9. Eu tenho que aceitar que mais de uma coisa pode ser verdade ao mesmo tempo. Depois que o relacionamento terminou, me vi tentando resolver quebra-cabeças lógicos e colocar as coisas em categorias para que eu pudesse seguir em frente, mas percebi que havia maneiras dialéticas de ver coisas que tornavam muito mais sentido. Ele poderia me amar e me machucar profundamente ao mesmo tempo. Eu posso perdoá-lo e isso não significa que o que ele fez foi bom. Houve fatores situacionais que tornaram possível esse relacionamento e também tenho traumas pessoais nos quais preciso trabalhar.

10. Há uma diferença entre o bem e o mal. Um dos entendimentos mais importantes que fiz ao ver duas verdades ao mesmo tempo estava no meu entendimento do "bem e do mal" quando se trata do comportamento humano. Eu costumava acreditar que todas as pessoas eram inerentemente boas. Eu tive que mudar minha maneira de pensar sobre isso por causa do que experimentei. O que acredito agora é que, embora nem todos possam ter boas intenções, ser humano é ter principalmente boas intenções, porque, sem isso, a sociedade não poderia existir.

Os abusadores são maus?

Neste vídeo, descrevo por que tive um problema com o conceito de "bem e mal" durante meu relacionamento abusivo e mesmo depois que ele terminou.

Kristen é uma sobrevivente de abuso narcísico. Ela tem um Ph. D. em Sociologia e é autora de um kit de ferramentas "Retirando a vida após um relacionamento com um narcisista", disponível gratuitamente em seu website, Sombras de conto de fadas, um blog com a missão de promover a conscientização sobre os abusos ocultos e capacitar outros sobreviventes. Encontre Kristen no Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram e no site dela.