A verdadeira natureza do amor
"Vivemos em uma sociedade onde a experiência emocional do" amor "é condicional ao comportamento. Onde o medo, a culpa e a vergonha são usados para tentar controlar o comportamento das crianças, porque os pais acreditam que o comportamento das crianças reflete sua autoestima.
Em outras palavras, se o pequeno Johnny é um "bom garoto" bem-comportado, seus pais são boas pessoas. Se Johnny se comportar e se comportar mal, então há algo errado com seus pais. ("Ele não vem de uma boa família".)
O que a pesquisa de dinâmica familiar mostra é que na verdade é a criança boa - o papel de herói da família - que é a mais desonesta emocionalmente e fora de contato consigo mesmo, enquanto a criança encenada - o bode expiatório - é a criança emocionalmente mais honesta na criança disfuncional família. Para trás novamente.
Numa sociedade co-dependente, somos ensinados, em nome do "amor", a tentar controlar aqueles que amamos, manipulá-los e envergonhá-los, para tentar fazê-los fazer as coisas "certas" - a fim de proteger nossos próprios força do ego. Nossa experiência emocional do amor é algo que controla: "Eu te amo se você faz o que eu quero que você faça". Nossa experiência emocional do amor é de algo que é vergonhoso, manipulador e abusivo.
O amor que é vergonhoso e abusivo é um conceito insano e ridículo. Tão louco e ridículo quanto o conceito de assassinato e guerra em nome de Deus ",
Codependência: A Dança das Almas Feridas por Robert Burney
Um dia, após vários anos de minha recuperação, tive uma dessas idéias, aqueles momentos de uma lâmpada acesa na minha cabeça, que foi o começo de uma grande mudança de paradigma para mim. Foi um daqueles momentos de clareza que me levou a começar a reavaliar as perspectivas e definições mentais que ditavam minhas reações emocionais à vida. Meus relacionamentos comigo mesmo, com a vida e com outras pessoas - e, portanto, minhas reações emocionais a eventos e comportamento de outras pessoas - são ditados pela estrutura / paradigma intelectual que está determinando minha perspectiva e expectativas. Portanto, as atitudes, crenças e definições intelectuais que estão determinando minha perspectiva e expectativas ditam quais reações emocionais eu tenho à vida - como é meu relacionamento com a vida.
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Não tenho certeza se esse insight específico ocorreu antes ou depois de começar a trabalhar conscientemente na recuperação de meus problemas de co-dependência. Conto minha recuperação de co-dependência desde 3 de junho de 1986 - exatamente 2 anos e 5 meses em minha recuperação em outro programa de doze etapas. Foi naquele dia que percebi que minha relação emocional com a vida estava sendo ditada pela programação subconsciente de minha infância - não pelas atitudes intelectuais, crenças e definições que eu conscientemente escolhi como sendo o que eu acreditava ser adulto. Para meu horror, pude ver claramente que meus padrões de comportamento na vida adulta se baseavam nas crenças e definições que me foram impostas na primeira infância. E pude ver que, embora essas crenças subconscientes fossem baseadas parcialmente nas mensagens que recebi, elas estavam ainda mais firmemente fundamentadas nas suposições que fiz sobre mim e a vida por causa do trauma emocional que sofri e por causa da modelagem de papéis dos adultos que cresci por aí.
Naquele dia, 13 anos atrás, eu realmente era capaz de ver e admitir para mim mesmo que tinha sido impotente para fazer escolhas saudáveis em minha vida, porque o feridas emocionais e programação subconsciente da minha infância ditavam minhas reações emocionais à vida, meu relacionamento comigo e vida. O ditado que ouvi em recuperação de que "se você continuar fazendo o que está fazendo, continuará recebendo o que está recebendo" de repente ficou claro. Naquele dia, ocorreu uma mudança de paradigma que me permitiu ver a vida de uma perspectiva diferente - uma perspectiva que causou que eu esteja disposto a começar a fazer o trabalho necessário para mudar essa programação intelectual e curar as emoções feridas.
É assim que o processo de recuperação funcionou para mim. Tenho uma visão que me permite ver um problema de uma perspectiva diferente. Depois que minha perspectiva começa a mudar, o paradigma começa a mudar, posso ver o que precisa ser mudado em minha programação intelectual para começar a mudar minhas reações emocionais. Vejo onde fiquei impotente - preso por velhas atitudes e definições - e então tenho o poder de mudar meu relacionamento com essa questão, o que mudará minha experiência emocional da vida em relação a esse questão.
(Quando comecei a escrever esta coluna, não estava pensando em me concentrar tanto no processo - bem, acho que era necessário e espero que seja útil para meus leitores. Talvez, eu só queria incluir o fato de que meu 13º aniversário na recuperação de codependência está comigo. Seja como for, vou continuar com a coluna agora.)
Não me lembro de como surgiu a percepção específica sobre a qual estou escrevendo aqui - se ouvi ou li, ou apenas ocorreu o pensamento (o que significaria, para mim, que era uma mensagem do meu Eu Superior / Poder Superior - é claro que qualquer um desses métodos seria uma mensagem do meu Poder Superior.) De qualquer forma, esse insight em particular me impressionou com grande força. Como a maioria das grandes idéias, era incrivelmente simples e óbvia. Foi para mim a quebra de paradigmas / quebra de terra no impacto. O insight foi:
Se alguém te ama, deveria sentir como eles te amam.
Que conceito! Óbvio, lógico, racional, elementar - duh! claro que deveria.
Eu nunca tinha experimentado me sentir amado consistentemente em meus relacionamentos mais próximos. Como meus pais não sabiam amar a si mesmos, o comportamento deles em relação a mim me fez experimentar o amor como crítico, envergonhado, manipulador, controlador e abusivo. Porque essa foi a minha experiência de amor quando criança - esse era o único tipo de relacionamento com o qual me sentia confortável quando adulto. Foi também, e mais importante, o relacionamento que tive comigo mesmo.
Para começar a mudar meu relacionamento comigo mesmo, para poder começar a mudar o tipo de relacionamentos que tive com outras pessoas, tive que começar a me concentrar em tentar aprender a verdadeira natureza do Ame.
Esta, acredito, é a Grande Missão em que estamos. Qualquer pessoa em recuperação, em um caminho espiritual / de cura, está finalmente tentando encontrar o caminho de casa para o AMOR - na minha opinião. O AMOR é o Poder Superior - a verdadeira natureza da Força-Deus / Energia da Deusa / Grande Espírito. O AMOR é o tecido a partir do qual somos tecidos. Amor é a resposta.
E para começar a encontrar o caminho de casa para o AMOR - primeiro tive que começar a despertar para o que o amor não é. Aqui estão algumas coisas que aprendi e acredito que não fazem parte da verdadeira natureza do amor.
O amor não é:
Crítico ~ Vergonhoso ~ Abusivo ~ Controlador ~ Manipulativo ~ Separador ~ Demilencioso ~ Humilhante ~ Descontando ~ Diminuindo ~ Desprezando ~ Negativo ~ Traumático ~ Doloroso na maioria das vezes, etc.
O amor também não é um vício. Não é um refém ou um refém. O tipo de amor romântico que aprendi sobre o cultivo é uma forma de amor tóxico. O "Eu não posso sorrir sem você", "Não posso viver sem você". Mensagens "Você é meu tudo", "Você não é íntegro até encontrar seu príncipe / princesa" que aprendi em relação ao romance amor na infância não são descrições de amor - são descrições de drogas de escolha, de alguém que é um poder superior / deus falso.
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Além disso, o amor não está sendo um capacho. O amor não implica sacrificar-se no altar do martírio - porque não se pode conscientemente optar por sacrificar a si mesmo se eles nunca realmente tiveram um eu que sentiram ser adorável e digno. Se não sabemos amar a nós mesmos, como mostrar respeito e honra por nós mesmos - então não temos nós para sacrificar. Então, estamos sacrificando para tentar provar para nós mesmos que somos amáveis e dignos - que não são doados pelo coração, que são co-dependentes manipuladores, controladores e desonestos.
O Amor Incondicional não está sendo um capacho que se sacrifica - O Amor Incondicional começa com o Amor-suficiente para proteger-se das pessoas que amamos, se necessário. Até começarmos a amar, honrar e respeitar a nós mesmos, não estaremos verdadeiramente dando - estamos tentando levar auto-estima do nosso comportamento para com os outros.
Também aprendi que o amor não é sucesso, conquista e reconhecimento. Se eu não amo minha autoconfiança no âmago do meu ser de que sou digno e amável - então qualquer sucesso, conquista ou reconhecimento que obtiver servirá apenas para distraia-me temporariamente do buraco que sinto por dentro, do sentimento de defeito que internalizei quando criança, porque o amor que recebi nao fiz sentir Amoroso.
Percebi que era isso que eu havia feito durante grande parte da minha vida - tentei me valorizar por ser um cara legal! ou de uma princesa ou de se tornar um "sucesso". Quando comecei a despertar para o que o Amor não é, pude começar a explorar para descobrir a Verdadeira Natureza do Amor. Comecei conscientemente a perceber que era isso que eu sempre procurava - que minha Grande Busca na vida é voltar para casa para AMAR.
Amor é a resposta. O amor é a chave. A grande busca na vida é para o Santo Graal, que é a verdadeira natureza do amor.
Próximo: A verdadeira natureza do amor - parte II, amor como liberdade
