Os Doze Passos dos Co-Dependentes Anônimos: Segundo Passo
Chegamos a acreditar que um poder maior que nós poderia nos restaurar à sanidade.
Para mim, o Passo Dois foi a progressão natural do Passo Um. No primeiro passo, admiti que não podia funcionar como meu próprio poder superior. Eu admiti que minha vida estava uma bagunça por causa de minha própria atitude e minhas próprias escolhas.
Eu não poderia funcionar como meu próprio poder superior. Eu tive que encontrar um maior poder maior que o meu auto.
Um sintoma da minha co-dependência foi deixar que outras pessoas funcionassem como meu poder superior. Em 1993, eu estava totalmente sozinho. Não havia outra pessoa a quem eu pudesse recorrer. Eu tinha feito inimigos de quase todos na minha vida, exceto algumas pessoas, e esses poucos eram verdadeiros amigos o suficiente para me dizer que eu precisava de ajuda séria além do que eles poderiam fazer.
Pela graça, aprendi que, como poder superior, outras pessoas não se encaixam na descrição do trabalho. As pessoas são imperfeitas, julgadoras, dadas a decisões emocionais e outras características humanas. Eu digo isso com compaixão.
Percebi, também, pelas mesmas razões, que nem eu poderia funcionar como o poder superior de outra pessoa. Sempre fui rápido em dar conselhos, dizer aos outros o que eles deveriam fazer e oferecer opiniões e soluções quando ninguém me perguntava. Esta foi mais uma manifestação da minha co-dependência.
Eu precisava de um poder superior que fosse super humano. Eu precisava de um poder maior do que eu em quem confiar e acreditar.
Quando cheguei a essa conclusão, eu acorde num sentido. Toda a minha vida anterior tinha sido uma ilusão de minha própria autoria. Eu veio como uma pessoa que recupera a consciência depois de ficar inconsciente. Todas as minhas tentativas de lidar com a vida foram realmente tentativas de negar a realidade e de negar minha própria impotência. Tentar correr a minha própria vida tinha sido uma loucura. Em algum lugar no fundo da minha mente, eu sabia que estava impotente, mas não queria admitir, não estava pronto para admitir, até agosto de 1993.
Uma vez que me tornei humilde o suficiente para admitir minha própria impotência, uma vez que acordei para a realidade, então (e só então) estava pronto para olhar para fora de mim e procurar um poder superior a mim. Depois de admitir a loucura de tentar brincar de deus na minha vida e na vida de outras pessoas, estava pronto para voluntariamente sofrer qualquer mudança e transformação necessária dentro de mim para alcançar a sanidade e a serenidade. Voltei-me de bom grado a Deus.
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