Uma grande admiração (narcisismo e fantasias grandiosas)
Parafraseando o que Henry James disse uma vez sobre Louisa May Alcott, minha experiência de gênio é pequena, mas minha admiração por ela é, no entanto, grande. Quando visitei o "Figarohaus" em Viena - onde Mozart viveu e trabalhou por dois anos cruciais - senti uma grande fadiga, do tipo que vem com a aceitação. Na presença de um verdadeiro gênio, caí em uma cadeira e escutei por uma hora apática seus frutos: sinfonias, o Requiem divino, árias, uma cornucópia.
Eu sempre quis ser um gênio. Em parte como uma maneira infalível de garantir constantes fornecimento narcisista, em parte como uma salvaguarda contra minha própria mortalidade. À medida que se tornou progressivamente mais evidente o quão longe eu estou e como está escondido na mediocridade - eu, sendo narcisista, recorreu a atalhos. Desde o meu quinto ano, eu fingia estar completamente familiarizado com questões sobre as quais não fazia ideia. Essa série de artifícios atingiu um crescimento na minha puberdade, quando convenci um município inteiro (e mais tarde, meu país, cooptando a mídia) de que eu era um novo Einstein. Embora incapaz de resolver até as equações matemáticas mais básicas, fui considerado por muitos - incluindo físicos de classe mundial - como um milagre epifânico. Para sustentar essa falsa pretensão, plagiei liberalmente. Apenas 15 anos depois, um físico israelense descobriu a fonte (australiana) dos meus principais "estudos" plagiados em física avançada. Após esse encontro com o abismo - o medo mortal de ser mortificamente exposto - parei de plagiar aos 23 anos de idade e nunca mais o fez.
Tentei experimentar o gênio vicariamente, fazendo amizade com pessoas reconhecidas e apoiando intelectuais futuros. Tornei-me esse patético patrocinador das artes e das ciências, que sempre menciona quedas e atribui a si mesmo influência indevida sobre os processos criativos e os resultados de outras pessoas. Eu criei por proxy. A (triste, eu acho) ironia é que, durante todo esse tempo, eu realmente tinha talento (para escrever). Mas talento não bastava - falta de talento. É o divino que eu busquei, não a média. E assim, continuei negando meu verdadeiro eu em busca de um inventado.
Com o passar dos anos, os encantos de se associar ao gênio diminuíram e desapareceram. A lacuna entre o que eu queria me tornar e o que eu tinha me tornava amarga e insensata, uma estranheza repulsiva e estranha, evitada por todos, exceto pelos amigos e acólitos mais persistentes. Eu me ressinto de estar condenado ao cotidiano. Eu me rebelo contra ser dado a aspirações que têm tão pouco em comum com minhas habilidades. Não é que reconheça minhas limitações - não. Ainda desejo acreditar que, se eu apenas tivesse me aplicado, perseverado, encontrado interesse - eu não seria menos que Mozart, Einstein ou Freud. É uma mentira que digo a mim mesma em momentos de desespero silencioso quando percebo minha idade e a comparo com a total falta de minhas realizações.
Continuo me convencendo de que muitos homens grandes alcançaram o ápice de sua criatividade aos 40, 50 ou 60 anos de idade. Que nunca se sabe o que de seu trabalho deve ser considerado pela história como genial. Penso em Kafka, em Nietzsche, em Benjamin - os heróis de todo prodígio não descoberto. Mas parece vazio. No fundo, eu sei o único ingrediente que sinto falta e que todos eles compartilham: o interesse por outros humanos, uma experiência em primeira mão de ser um e o desejo fervoroso de se comunicar - ao invés de apenas impressionar.
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