"Você não pode comprar perdão pelo seu TDAH. Mas você pode aprender a se desculpar sem aceitar a vergonha. ”

Desde que me lembro, tentei comprar perdão. Perdão por perder algo ou por quebrar algo - uma promessa, um vaso, a confiança de uma pessoa. É uma manobra defensiva, criada para afastar rapidamente o sentimento de vergonha que inevitavelmente segue minha transgressão.

A rotina é assim: eu errei. Peço desculpas rapidamente por dizer: "Vou substituí-lo" ou "Vou comprar outro", mas a expressão deles diz tudo. Eles estão decepcionados. Eles se sentem ignorados. Eles se sentem invisíveis. Eles sentem que eu não ligo. Eles não vêem o meu TDAH no trabalho nos bastidores. Durante anos, isso aconteceu porque nem eu vi. Ninguém fez. Duas escolas, faculdades e universidades e ninguém em educação ou emprego ou em casa pegou meu TDAH.

Aos 33 anos, finalmente fui diagnosticado com TDAH adulto depois de um blip bastante sério. De alguma forma, consegui perder duas horas e deixar o filho do meu parceiro esperando na escola. Não consegui comprar o erro, embora todas as partes do meu desejo desejassem. Eu não conseguia entender como eu poderia ter feito isso. Mas meu parceiro cansado e exasperado sabia que devia haver algo mais acontecendo. E então finalmente recebi meu diagnóstico de TDAH.

Reconhecendo os padrões de comportamento do TDAH

Esse padrão de me livrar dos problemas, de tentar comprar perdão, só ficou claro para mim recentemente. Saí da minha manhã sonhando acordada quando ouvi um grito no banheiro do andar de cima. Minha parceira ficou brava por ter usado toda a lavagem do rosto dela e deixado o recipiente vazio meio amassado na lateral da pia. Enquanto ela estava contida comigo, obviamente ficou desapontada por eu não ter - ou pelo menos parecia a ela - considerar suas necessidades.

Enquanto ela ainda estava no banheiro, saí imediatamente pela porta da frente, corri para a loja e comprei várias outras da mesma marca, tentando consertar o problema. Depois que reduzi a velocidade, consegui refletir e perceber que, 30 segundos depois de descobrir meu erro, havia entrado no modo de luta ou fuga. Meu corpo se moveu automaticamente, me enviando correndo para a loja. Rápido. Rápido. Melhorar. Evite a vergonha. Evite a repreensão. Evite ver aquele olhar decepcionado nos olhos de alguém que você ama mais uma vez.

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É difícil identificar a origem do meu vergonha internalizada por causa da minha memória desorganizada, mas também por causa de... bem, por onde começo? Aqueles de nós com TDAH são ensinados a ter vergonha de nós mesmos desde tenra idade. Eu não só tenho TDAH, mas dislexia também. Eu não sei me manter velho, mas lembro-me claramente de um professor de apoio me olhando com total desgosto porque não conseguia soletrar meu sobrenome. Agora, sempre que alguém se decepciona comigo, essa memória se aproxima e desencadeia uma espiral de vergonha de proporções épicas.

Também me lembro de quando o controle do console de jogos da família quebrou e saímos como família para substituí-lo. O dinheiro era escasso, mas nós o compramos e eu segurei a sacola. Lembro-me vagamente de estar sentado no fundo do ônibus, sonhando acordado, olhando sem rumo o orvalho do inverno na janela. Lembro-me vagamente de descer do ônibus com todo mundo. Nunca esquecerei os olhares de nojo que recebi de todos os membros da minha família quando perceberam que eu havia deixado a sacola de compras no ônibus. Eu queria comprar outro, mas não tinha dinheiro.

Parando a espiral de vergonha do TDAH

Essas memórias e uma série de outras pessoas que causam vergonha ficaram comigo e são ativadas toda vez que perco ou uso algo que não deveria. E há muitas oportunidades para gatilhos, como qualquer pessoa com O TDAH sabe. Impulsividade também não ajuda.

Recentemente, acordei confuso e comi a barra de chocolate especial da minha enteada da escola. Eu vi e comi e não pensei nas consequências. Eu disse a mim mesma que compraria outro quando saísse para o trabalho. O problema foi que eu esqueci de substituir a barra de chocolate. E, oh, o olhar em seu rostinho quando ele percebeu o que eu tinha feito. Ele tentou ser corajoso e disse que não importava, mas naquele momento eu estava girando em um vergonha em espiral, me chutando por ser tão impensado. Eu disse a mim mesma que o substituiria no dia seguinte. Ainda não foi substituído. Isso nunca será.

A realidade é que eu tenho TDAH. Meu córtex pré-frontal medial - que está fortemente envolvido nos processos de tomada de decisão, avaliando opções e aprendendo com os erros - não funciona como o de uma pessoa neurotípica. Eu não sou neurotípico e sempre haverá blips. Não há 'solução rápida', mas existem maneiras de me ajudar. Posso tomar meus suplementos, beber mais chá verde, usar mais o Google Agenda ou criar uma rotina de exercícios. Posso tentar cumpri-lo, mas é garantido que vou sair dessa rotina em algum momento. Sim, eu posso me ajudar, mas sempre terei TDAH. Portanto, a autocompaixão é tudo. É uma ferramenta que preciso usar todos os dias - de novo e de novo. É a única maneira de evitar a espiral da vergonha.

Em resumo, estou aprendendo a me perdoar repetidamente. Estou aprendendo a não me apressar para fazer as pazes, mas para permanecer na verdade de quem eu sou: uma pessoa gentil e atenciosa que tem TDAH. Estou aprendendo a aceitar que sou uma pessoa cujo cérebro às vezes erra e esquece coisas e faz coisas impulsivas. Mas também te amo e vejo você, assim como espero que você me veja e cuide de mim, apesar do desequilíbrio químico em meu cérebro.

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Atualizado em 28 de janeiro de 2020