"De volta à estaca zero"

É completamente inútil? Primeiro perdi o telefone na ilha durante a corrida, depois o cachecol no teatro na outra noite, depois o caderno de pele de toupeira enquanto assistia Bee Movie com a irmã. Sei que o pai diz que preciso adotar o mantra "menos é mais". Se eu fizesse menos, carregasse menos, preocupasse menos, isso não resolveria essa coisa de TDAH no estalar de um dedo? Eu gostaria.

Tive a sensação de que as pílulas mágicas (também conhecidas como remédios) haviam desaparecido cerca de três ou quatro semanas atrás, quando as coisas se agravaram e comecei a me sentir cansado, nervoso e voltando ao meu antigo estado de novo. Comecei a me sentir como um galo decapitado enquanto ensinava natação no outro dia, correndo dentro e fora da piscina na catraca moda e gritando com os alunos, “chutem mais, tentem mais, o que está acontecendo aqui ???” Eu me senti como o personagem Meryl Steep no O diabo veste prada. Nesse caso, deveria ter sido o diabo veste Speedo. Talvez eu estivesse realmente gritando comigo mesma, frustrada comigo mesma por fazer tantos feridos. Às vezes me pergunto o que é melhor ou pior ou dois males: fraturar a coluna, ficar meio surdo ou viver o resto da vida com um cérebro disperso e, além disso, codificar a ansiedade laranja.

No fim de semana, forcei-me a voltar para a casa dos pais no norte do estado, sem querer ligar para ninguém, atender os telefones, querer ser um eremita, porque estou nesse funk inexplicável. Faz parte do TDAH, ansiedade em parte, e também percebi em parte que, aos 32 anos, continuo no esconderijo quando se trata de procurar o príncipe encantado. Eu não quero ser uma mulher-gato, entrar na sociedade de solteirões ou ser uma Quirky Aloner da vida.

Hoje cedo tive uma reunião com o médico de bom coração / ginecologista, uma mulher que me olhou nos olhos depois de examinar e disse: “Você pode querer converse com seu médico e peça para ele ajustar os medicamentos, porque mesmo conversando com você aqui há um alto nível de ansiedade, eu sinto isso. "

Parecia um soco no estômago. Imagine ter um amigo dizendo que você tem mau hálito, você pode tentar Listerine. Mas abençoe sua alma - alguém precisava afirmar meus sentimentos de medo e depressão. A irmã disse que eu apenas pareço cansada. A madrasta diz que tenho muito no meu prato. O pai diz que eu preciso chutar a Diet Coke. Houve um tempo em que eu gostei um pouco, agora a vida parece tão emocionante quanto tirar o lixo.

Eu tenho pensado seriamente em consertar o Buddhaman (também conhecido como psiquiatra indiano). Eu quero escorregar rosa dele, e não ir mais para ele, como ele está ajudando? Eu vou até ele e ele me diz a mesma coisa: você afasta as pessoas por medo, sente que não merece ser amado. Sim, eu sei que digo, mas como você gira o Titanic.

Ele clica no livro grosso da Bíblia de diferentes drogas que ele pode experimentar em mim. Há até esse louco que você aparece 15 minutos antes de uma reunião assustadora, e tira o medo da moda de Houdini. Quero dizer a ele que a vida era melhor quando eu era ignorante, e pensei que o TDAH era uma doença em que crianças ricocheteavam nas paredes.

Resumindo, é uma pena que eu sinto que preciso começar tudo de novo, depois de um ano de procurando um psiquiatra, sete meses de pílulas mágicas, de dizer a mim mesma que não teria medo de conversar com a chefe dela, provou ser três passos à frente e quatro passos para trás.

O único vislumbre de esperança hoje foi voltar para casa, engolir os chineses e se fixar no encontro com o médico da GYN hoje. “Não há nada errado com seu corpo, está tudo bem, mas o medo está controlando sua vida. Está aprendendo a liberar, relaxar, eu sei que você consegue ”, ela disse.

Atualizado em 30 de agosto de 2017