"Por favor, diga que você entende"

Talvez a falta de sol desta cidade e seu céu cinzento sufocante sejam responsáveis ​​por meu funk recente - mais doloroso e mais duradouro do que outros que eu já sofri. Eu tenho tentado nadar ou me esquecer disso, mas sem muito sucesso. É como um passo adiante dois passos atrás.

Por outro lado, talvez seja a antecipação de visitar parentes ou as diferenças culturais que progrediram de divertidas para irritantes e agora dolorosas. De um jeito ou de outro, a barragem está começando a rachar; as peças estão desmoronando no chão. Não posso escapar dessa, ao que parece. Por que estou irritado ou com raiva? A raiz talvez esteja na raiva comigo mesma.

Outro dia, na aula, dei aos alunos uma tarefa: entreviste e escreva perfis uns dos outros. O aluno estranho me entrevistou. "Senhora. Jane D., conte-me sobre você e sobre o seu trabalho. Onde você trabalhou antes?

"Bem, por onde começo?" Eu respondi. "Eu tive cerca de 14 empregos nos últimos 14 anos, com média de um emprego por ano." Este estudante de 20 anos parou de rabiscar e parecia confuso.

"Parece que você já viu muitos lugares, mas não ficou muito tempo." Ela acertou em cheio. Não fico em um lugar por muito tempo e nem sempre é uma opção - às vezes sou cortada; outras vezes sinto o outro sapato cair e pulo. Eu inventei uma resposta, que parecia muito touro.

“Ah, viajar de um lugar para outro traz boas experiências de vida. Aprendi muito em cada lugar ", comecei. Mas em algum lugar a frase parou e eu não parecia muito convincente. Quem eu estava tentando enganar? Eu mesmo? Eu sou nômade. Por que não posso simplesmente aceitar essa parte de mim em vez de tentar me convencer disso.

Esse lembrete de um parente desconhecido foi suficiente para me deixar louca. A vida talvez seja mais sobre as escolhas que fazemos do que sobre o destino. Se eu pudesse escolher as coisas novamente, eu escolheria esta vida? Eu escolheria ser eu? Neste dia, enquanto escrevo, posso dizer que não.

Na semana passada, compartilhei com o conselheiro britânico meus sentimentos sobre as coisas - esse funk, essa infelicidade comigo mesmo e com as circunstâncias, e o absoluto miséria e mau humor Eu carreguei no mês passado mais ou menos. Ela assentiu com simpatia e disse: "Deus ajuda aqueles que se ajudam."

Nós conversamos sobre o meu problemas para manter relacionamentos de longo prazo seja profissional e pessoalmente, e ela sugeriu que pode ser a minha linguagem corporal, o tom da minha voz e talvez a minha própria dificuldade em ler os outros.

Principalmente, porém, queria perguntar a ela se havia algum medicamento que levasse tudo embora, que pudesse aliviar a dor e renovar meu espírito em mim e nos outros. Ela disse que não sabia porque não era psiquiatra, e disse que achava que esses eram problemas comportamentais que eu poderia mudar de maneira lenta e dolorosa.

Não vejo nenhuma esperança no fim do túnel. Depois de compartilhar meus medos mais profundos e íntimos com a tia, ela desviou o olhar e teve pouco a dizer, exceto que talvez isso aconteça em fases, talvez você precise parar de dizer a si mesmo que é um problema. Parecia um tapa na cara e uma traição.

"Como você pode dizer algo assim?" Eu perguntei. "Parece tão insensível que seria bom se alguém dissesse que entendeu".

Eu não consegui nem isso, e me senti mais sozinha do que nunca. Um calafrio entrou na sala e permaneceu.

Atualizado 6 de setembro de 2017