Sentindo-se na defensiva? Descubra por que e o que fazer sobre isso

Você se sente frequentemente na defensiva? Talvez você tenha relacionamentos com outras pessoas que parecem ficar na defensiva facilmente. Responder a outra pessoa com atitude defensiva nunca é a maneira mais eficaz de resolver um conflito relacional, mas muitos de nós tendem a adotar uma postura defensiva sem pensar muito sobre isso.

Fui culpado de me sentir defensivo em minha própria vida e aprendi algumas ferramentas ao longo dos anos que ajudaram a reduzir significativamente minha defesa e a responder melhor à defesa de outras pessoas. Continue lendo para aprender minhas melhores dicas para parar de se sentir defensivo.

Sentindo-se defensivo começa com um gatilho

Todos nós temos diferentes gatilhos que nos fazem ficar na defensiva com base em nossas experiências de vida. Algo que me faz sentir desencadeado pode não ser muito importante para você e vice-versa. É por isso que pode ser tão confuso quando os outros não entendem nossos sentimentos de defesa. É também por isso que podemos pensar que os outros estão exagerando quando ficam na defensiva. Simplesmente não entendemos os gatilhos um do outro.

Uma habilidade que eu implemento é identificar o que estou sentindo em meu corpo quando sou acionado. Eu costumo sentir uma reação do corpo antes que eu saiba que emoções estou sentindo. Faço um esforço conjunto para prestar atenção ao meu corpo toda vez que me sinto desencadeado. Eu aprendi que a primeira resposta do meu corpo é frequentemente uma sensação do meu coração caindo. Uso essa sensação corporal como uma sugestão para me registrar e descobrir o que estou pensando e sentindo antes de responder. Isso me ajuda a permanecer eficaz em minhas interações com os outros.

Responder a sentir-se defensivo com curiosidade

Ser curioso sobre o motivo pelo qual estou me sentindo defensivo e o comportamento defensivo dos outros foi um divisor de águas para mim. Quando parei de responder imediatamente aos meus instintos internos e parei para me fazer perguntas, tornei-me muito mais produtivo em minhas capacidades de solução de problemas. Aqui estão algumas perguntas que me faço quando me sinto na defensiva:

• Por que me sinto tão fortemente sobre isso?
• Qual é a ameaça que estou percebendo?
• Qual é o meu objetivo nessa interação?
• Qual comportamento provavelmente me ajudará a alcançar minha meta?

Por exemplo, tenho a tendência de me sentir defensivo quando alguém com quem confio não me defende quando acho que deveria. Eu sei que esse gatilho está ligado às minhas experiências de infância de não ser adequadamente protegido por meus pais. No passado, se meu marido não me defendia em um momento em que eu queria sua proteção, fiquei com raiva e gritei por ele não me defender.

Agora, desacelero o suficiente para me perguntar o que realmente quero. Neste exemplo, quero me sentir visto e protegido por meu marido. Gritar com ele não é a melhor maneira de fazê-lo me ver ou querer me defender. Quando faço uma pausa e respiro uma vez que sinto esse sentimento afundar em meu coração, posso escolher um comportamento menos defensivo, com maior probabilidade de ajudá-lo a ver e entender minha perspectiva.

Respondendo a outras pessoas que se sentem defensivas

Enfrentar a atitude defensiva de alguém com raiva, irritação ou mais atitude defensiva não ajuda. Lembre-se de que o comportamento defensivo é um sinal de que alguém é acionado. Acho útil tentar ver o mundo inteiramente através das lentes da outra pessoa.

Quando vejo a experiência apenas da perspectiva deles, isso me ajuda a entender por que eles se comportam dessa maneira. Se ainda estou perplexo, digo algo como: "Posso dizer que isso é importante para você e quero entender. Você pode respirar e desacelerar um pouco para me ajudar a ver isso do seu ponto de vista? "

Percebo que quando os outros veem que eu me importo e investido em compreensão, eles geralmente estão dispostos a abandonar parte de sua defesa.

O que funciona para você acalmar seus sentimentos de defesa em seus relacionamentos? Compartilhe seus pensamentos nos comentários abaixo.

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Heidi Green é psicóloga clínica e amante de amor próprio. Ela vive sua vida feliz no Arizona, onde gosta de caminhar, andar de caiaque e aconchegar seus filhotes de resgate. Encontre Heidi no Twitter, LinkedIn, Facebook, Instagram e o blog dela.

Observação: a Dra. Green compartilha suas opiniões e experiências pessoais e nada escrito por ela deve ser considerado serviços ou conselhos profissionais ou pessoais.