O presente de um diagnóstico de TDAH - não, realmente

Era 31 de dezembro de 2013 e eu estava passando a véspera de Ano Novo recebendo uma segunda opinião de um neurologista pediátrico. Embora meu filho de 2 anos e minha filha de 3 anos tenham sintomas muito diferentes, ambos receberam o mesmo diagnóstico naquele dia: Transtorno invasivo do desenvolvimento - não especificado de outra forma (PDD-NOS) e TDAH.

Os diagnósticos não foram uma surpresa completa. De fato, o PDD-NOS fazia sentido; os dois estavam tendo atrasos globais há mais de um ano. Eu também entendi o diagnóstico de TDAH para o meu filho; ele teve muitos problemas para prestar atenção e era realmente hiperativo. No entanto, eu não achava que fazia sentido para minha filha. Esse neurologista conceituado respondeu a todas as minhas perguntas, mas eu ainda não estava totalmente convencido. Eu sabia que precisava entender melhor a condição e comecei a aprender tudo o que podia sobre o TDAH.

O momento de abrir os olhos "A-Ha"

Na minha busca por informações, me deparei com o livro do Dr. Gabor Mate,

Espalhados: como o transtorno de déficit de atenção se origina e o que você pode fazer sobre ele. Eu não consegui largar. Fiquei chocado ao descobrir que era como ler minha própria história de vida - o trabalho holístico, o perfeccionismo, a desconexão dos relacionamentos, a sensibilidade emocional e a entorpecimento ocasional de comida e / ou álcool.

Eu balancei a cabeça enquanto ele descrevia os “estilos de vida agitados, problemas pessoais não resolvidos e tensões - conscientes ou inconscientes” encontradas no ambiente de alguém com TDAH. As descrições sutis do Dr. Mate me ajudaram a entender que havia muito mais no TDAH do que apenas hiperatividade e dificuldade em prestar atenção. Isso também me levou a pensar que também poderia tê-lo.

As lágrimas começaram a cair quando eu li uma passagem em particular:

“A DDA tem muito a ver com a dor, presente em todos os adultos e crianças que me procuraram para avaliação. A profunda mágoa emocional que eles carregam é telegrafada pelos olhos abatidos e desviados, pelo fluxo rápido e descontínuo da fala, as posturas corporais tensas, os pés batendo e as mãos inquietas e pelos nervosos, autodepreciativos humor."

Era como se ele me conhecesse pessoalmente. Como muitos de vocês lendo isso, senti muita dor em minha vida. Minha dor veio de várias formas - principalmente o divórcio de meus pais quando eu tinha 8 anos, a morte de avós próximos logo depois, e inseguranças dolorosas, combinadas com a maternidade estrita - que levaram a problemas de relacionamento e isolamento. Eu tinha certeza de que havia lidado com todos esses problemas aos 20 e poucos anos, mas realmente os havia suprimido. E, então, aqui estava eu, na casa dos 30 anos, percebendo que estava mal equipada para lidar verdadeiramente com minhas próprias emoções.

[Download grátis: 3 componentes essenciais (e 4 frívolos) de um diagnóstico de TDAH]

Naquela época, eu era uma criança tipo A. Eu era uma pessoa competitiva, motivada e controladora. Eu era o clássico ultrapassador, além de estressado em todos os aspectos da minha vida. Todas as emoções reprimidas e o estresse mal administrado da minha vida estavam literalmente me deixando doente. Senti dor crônica e infecções respiratórias, geralmente pneumonia ou bronquite, todos os anos, durante cinco anos. Eu estava sempre com pressa e tinha muito pouca paciência. Suspirei com o menor dos inconvenientes. Eu era um agradador de pessoas que passara a maior parte da minha vida buscando aprovação e fazendo o que "deveria".

Eu não sabia que tudo o que fazia, conseguia e controlava era apenas compensar baixa autoestima e infelicidade.

Foi um alívio finalmente ter um nome colocado nas minhas experiências. Mas o que poderia ser feito sobre isso? Quando li a descrição do Dr. Mate de TDAH como uma deficiência - não uma doença médica - fiquei esperançosa. Ele comparou o TDAH à falta de visão - uma condição prejudicada sem uma doença subjacente. Ele explicou que, embora possa haver uma predisposição genética, o TDAH está longe de ser predeterminado ou irreversível. Tanto os genes quanto o ambiente são necessários para causar a deficiência.

Eu estava mais do que empolgado com essa informação. Eu sempre disse que não me importava como as condições dos meus filhos eram chamadas; Eu só queria conseguir a ajuda que eles precisavam. Isso significava que eu poderia fazer algo para ajudar meus filhos e eu. Eu certamente não conseguia controlar a parte do gene da equação, mas poderia, sem dúvida, trabalhar no meio ambiente.

Querer fazer uma mudança e realmente fazer mudanças eram duas coisas totalmente diferentes. O que finalmente me levou a fazer mudanças foram os comentários do Dr. Mate sobre a natureza multigeracional do sofrimento - como os efeitos do sofrimento são passados ​​de uma geração para a seguinte. Eu sabia que isso era verdade - pelo menos anedótico. Os ambientes que meus pais, avós e bisavós haviam experimentado em suas vidas estavam longe de ser idílicos e, em muitos aspectos, muito piores do que qualquer dor que já tive. Cada geração fez o melhor que pôde (e, de várias maneiras, cada ambiente sucessivo foi melhor do que aquele que o precedeu). Ainda assim, nossa família repetia subconscientemente muitos dos mesmos padrões.

[Quando o TDAH (literalmente) ocorre na família]

Eu queria fazer um esforço consciente para reverter a maré. Levei algum tempo para reunir coragem, mas acabei dando uma olhada honesta em minha vida, minhas ações e minhas decisões. E deixe-me dizer: não foi bonito. Houve mais do que um pouco de choro quando a raiva, o arrependimento e as emoções não processadas vieram à tona. Por mais difícil que fosse, achei esse processo de auto-exame catártico e libertador.

Comecei o processo lendo uma tonelada (algo que eu amo fazer desde criança). Cada livro destacou uma camada diferente para mim. Aprendi lições valiosas sobre perdão verdadeiro, valor próprio, vulnerabilidade, autenticidade e vergonha. Além dos livros, usei terapia e outras práticas alternativas de cura como Reiki, aprendendo sobre os chakras e meditação.

O velho eu diria: "Não tenho tempo para esse tipo de coisa" e não é como se mais horas aparecessem magicamente nos meus dias. Minha agenda ainda era muito caótica. Embora eu tenha deixado o mundo corporativo logo após o nascimento da minha filha, eu estava 24 horas por dia, sete dias por semana, para dois chefes muito exigentes.

Além da loucura de cuidar de duas crianças, eu estava à mercê de seus horários de terapia muito demorados e de seus colapsos imprevisíveis. Babás ou babás não eram uma opção devido a finanças, meus problemas de controle e minha preocupação genuína com a segurança deles. (Não me senti à vontade em deixar alguém tentar antecipar e evitar seus colapsos e ações impulsivas por um período significativo de tempo.)

Como orar contei que eu consegui fazer mudanças? Para começar, o aplicativo Kindle no meu telefone se tornou meu melhor amigo. Eu leio em qualquer tempo livre; Quero dizer, alguns minutos aqui e ali. Em pequenas doses, consegui assistir algumas palestras TEDx incríveis (como as duas palestras de Brené Brown) e filmes no Amazon Prime Video e Netflix (de Marlee Matlin "O que sabemos, o Bleep?" e de Wayne Dyer "O turno" são dois exemplos). Quando meus filhos finalmente começaram a pré-escola por algumas horas por dia, fui à terapia durante a janela muito pequena entre deixá-los e buscá-los.

O velho eu também duvidava ceticamente de qualquer solução, mas finalmente havia chegado ao ponto em que estava disposto a tentar qualquer coisa. Embora os resultados não tenham sido imediatos, continuei com ele e continuo fazendo alterações em nosso ambiente. Felizmente, posso dizer definitivamente que está funcionando.

Os resultados

Este artigo em si é uma prova de que me tornei uma pessoa menos temerosa e mais autêntica. Eu parei de manter diários há alguns anos porque nunca quis que alguém conhecesse meus pensamentos mais íntimos. Eu sempre tive medo do que os outros pensariam e que eles usariam meus sentimentos contra mim. Agora, aqui estou compartilhando informações muito pessoais com completos estranhos, na esperança de que isso os inspire a examinar seu próprio ambiente e fazer as alterações necessárias.

Sei que estou envolvido em um processo contínuo e que seria mais fácil voltar aos velhos hábitos, mas também sei que os resultados valem o esforço. Hoje em dia estou mais calmo e não tão rápido de raiva. Não me interpretem mal; Eu não sou santo. Ainda fico com raiva dos meus filhos, mas abro-me de gritar quase o tempo todo. Normalmente, posso parar antes de começar, pois um dos meus filhos geralmente me lembra de respirar fundo (fico feliz que eles estejam me ouvindo; Ensinei a eles esse truque para gerenciar suas próprias emoções).

Outros notaram e comentaram como eu pareço mais relaxada e menos estressada. Sou grato por esses elogios, mas estou mais feliz com o impacto nos meus filhos. Os médicos dos meus filhos agora esperam que eles "cresçam" de suas condições - tanto os atrasos quanto o TDAH. Além dos comentários usuais que recebo sobre quanta energia meus filhos têm, também recebo comentários sobre como eles são felizes. Para mim, não há presente maior.

[Os blocos de construção de um bom diagnóstico de TDAH]

Atualizado em 14 de agosto de 2018