"Meu TDAH não diagnosticado inflamou a depressão de minha irmã - e eu a culpei por isso"

Minha irmã mais nova é o antídoto perfeito para mim. Onde eu empurro, ela puxa. Eu sou um dervixe rodopiante; ela está em paz e sossegada. É desconcertante como irmãos criados na mesma família, ao mesmo tempo (ela tem três anos mais nova), na mesma casa podem ser tão diferentes um do outro, mas nós somos. Hoje, aos 19 e 22 anos, passamos a viver em (quase) perfeita harmonia, mas levou algumas décadas turbulentas para chegar aqui.

Minhas TDAH exige um fluxo constante de caos e estímulo; dela depressão exige calma e quietude. Minha energia motiva e revigora, mas também a domina. Ela fornece a clareza e a razão pela qual eu perco de vista tudo muito rapidamente.

Dizem que você vive e aprende, mas e se essas lições custarem muito dinheiro para outra pessoa? Apesar do nosso vínculo aparentemente inquebrável agora, não posso deixar de sentir que meu TDAH não diagnosticado ficou louco por muito tempo, deixando um caminho de dor e destruição no coração. Minha irmã, cruelmente abandonada, ficou tentando entender a confusão que se seguiu. Nosso

TDAH e depressão nos separou e, depois de anos de negação, finalmente consigo ver que eu era o culpado.

A Apple e a árvore do TDAH

Eu estava finalmente diagnosticado com TDAH aos 19 anos, ao voltar para casa de um período no exterior em Londres. Aparentemente, a volatilidade emocional e o comportamento imprudente que meus pais haviam testemunhado excederam o que era considerado normal em uma adolescente. Suspeita-se de má administração da raiva primeiro, hipomania depois, e depois o TDAH - o que eu sempre insisti que tinha.

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Minha mãe cresceu com uma irmã que tinha TDAH. Ela era frequentemente violenta e enganadora; Eu, por outro lado, estava ansioso para agradar e excessivamente sensível - traços que desapareceram quando cheguei aos meus anos rebeldes na adolescência.

Mais tarde, quando meus sintomas de TDAH se aproximaram mais dos da minha tia, fui colocado em medicamento, e foi aí que tudo ficou claro. O TDAH explicava meu comportamento irregular e a maneira como eu corria pela vida em velocidade de foguete. Isso explicava por que eu sempre fui a última pessoa a entregar notas de permissão, estava sempre perdendo tudo, foi repreendido repetidamente por interromper as conversas e foi constantemente movido por falar em aula. Isso fazia sentido que Eu parecia chique na conversa, mas inteligente no papel. Ajudou a explicar por que achei difícil absorver as informações que ouvi e lutou para contribuir com informações verbais valiosas para discussões com as quais mal conseguia acompanhar.

Eu odiava responder perguntas em sala de aula porque minhas respostas nunca pareciam fazer sentido. E, com a chance de que eles fizessem sentido, eles foram entregues de uma maneira desmedida e incoerente - pontuada com umms,ahhs e curtidas. No trabalho, todo trabalho que eu ocupava era precário. Freqüentemente oscilando em liberdade condicional 'quase demitida', mas de alguma forma salva no final por uma energia vibrante que me fez um trunfo no setor de hospitalidade.

Também como colega de quarto, fui um desastre - desrespeitoso, egoísta e sempre em um empreendimento unilateral de emoções e diversão. Não é à toa que fui expulso por colegas de quarto duas vezes no espaço de seis meses!

Minha verificação da realidade do TDAH

Depois de ser devidamente diagnosticado e tratado para o meu TDAH, Vi meu comportamento sob uma luz totalmente nova e horrorizada. Eu estava percorrendo a vida tão rápido que havia ignorado os sinais reveladores da minha idiossincrasia maníaca que atrapalharam a vida das pessoas ao meu redor - em particular, minha irmã mais nova.

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Quando criança, minha irmã era minha assistente pessoal (assistente pessoal). Eu lidero os jogos da Barbie Doll e as performances de jazz da sala de estar, instruindo-a a fazer isso e aquilo; para me seguir aqui e ali. Quando ela tentou resistir e se manter firme, eu irrompeu em uma raiva irracional. Quando ela precisou marchar ao ritmo de um baterista mais lento, eu não tinha empatia. Confundi seus períodos depressivos com uma falta de entusiasmo pela vida que, acreditava, tornava as pessoas dignas do meu tempo.

Enquanto ela lutava silenciosamente com seus próprios demônios interiores, anunciei cada pequena conquista em voz alta e intrusivamente, em seu rosto. É difícil explicar a raiva não provocada de alguma forma. É uma completa perda de perspectiva, devido a uma onda de emoção que atinge você com pouco aviso. Maquiagem usada sem permissão ou o carro compartilhado indisponível quando Eu necessário, seria suficiente para me excitar.

Fazendo as pazes com meus erros no TDAH

Em uma discussão de alguns anos atrás, minha irmã me culpou por suas lutas com a saúde mental - um comentário que foi dito às pressas, mas estou convencido de que continha a verdade. Ela explicou como minha natureza abrasiva e personalidade dominante a faziam se sentir insignificante, desinteressante. Ela disse que meus insultos chamando-a de 'chata' a encheram de dúvida e social ansiedade. Fiquei chateado ao saber que era um tópico frequente de discussão com o terapeuta e que apresentava um desafio grande o suficiente em sua vida para que ela precisasse de orientação profissional. Naquele momento, eu simplesmente não aceitava a responsabilidade - eu disse a mim mesma que minha irmã era muito sensível.

O tratamento me ajudou a me sentir mais calmo, mais responsável e menos impulsivo. Ao aceitar o papel destrutivo que havia desempenhado na vida dela, internamente lutei mais. Meus sentimentos de raiva e justiça própria foram substituídos por vergonha e culpa.

Lentamente, comecei a entender por que sempre fui eu no centro de uma tempestade, por que as pessoas se distanciavam e o quão estressante meus anos de festa na adolescência eram para minha família. Quando me tornei menos imprudente, fiquei mais atento - duas mudanças que fortaleceram notavelmente o relacionamento com minha irmã.

Ainda luto com amor próprio e perdão, mas não acho que a culpa e a culpa sejam o inimigo do mal. Pelo menos não para mim. Foi o que levou a autocorreção e a tornou uma prioridade. Quando você é instruído na escola a ser você mesmo, e nunca muda para ninguém; Agora eu sei que tenho que discordar.

É natural que os irmãos sejam impactados pelos comportamentos e estilos de vida uns dos outros. Infelizmente, há uma falta de censura na segurança da casa. É como se esperássemos que nossa família fosse equipada com uma pele grossa - impermeável à nossa retórica tóxica.

Meu TDAH me fez quem eu sou. Eu não seria eu sem minha mente acelerada, discurso desmedido, maneirismos frenéticos e tendência a acelerar a vida. Em um mundo acelerado e superestimulado, eu me encaixo bem. Mas no complexo mundo da saúde mental e das lutas pessoais, fiquei muito confortável - e isso não é justo.

O 'amor a todo custo " O mantra que muitas vezes recebemos de nossas famílias não deve levar a uma queda no auto-monitoramento ou aprimoramento. Como eu descobri, são os mais próximos de nós que podemos machucar mais.

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Atualizado em 16 de março de 2020