Não há novo normal em nossa casa - apenas o antigo caótico

"Oh, eu não posso ter você", dizem outras mães. "Minha casa é uma bagunça."

Assim que chego para um encontro, antes do olá, eles dizem: "Não me julgue, a casa está em ruínas. Não, sério, está destruído. Por favor, não olhe. Eu estou tão envergonhado."

Mentiras. Mentiras mentiras mentiras.

Porque quando eu entro naquela casa, a casa da mãe que se desculpa tanto com a condição de sua cozinha, brinquedos em sua sala de estar ou a sujeira invisível em seu banheiro, não consigo decidir se quero rir na cara ou no baralho dela dela.

Garota, por favor. Não é apenas o seu casa não bagunçada, sua casa é imaculada. Você tem toalhas de hóspedes dispostas. Os brinquedos derramados de seus filhos permanecem confinados a um tapete - que, a propósito, não é polvilhado com migalhas. Copos com canudinho ficam na cozinha. O Play-Doh não ousa entrar aqui e o cachorro não derrama. Insistir que sua casa é suja fala de desilusão clínica, seu mal-entendido de crianças pequenas, seu desejo secreto de me fazer sentir culpada ou talvez sua necessidade desesperada de segurança. Provavelmente tudo acima. Sério, pare com isso.

Então, para todos vocês, mamães, insistindo que sua casa imaculada é bagunçada, e todos vocês mamas normais, portanto, com medo de que alguém entre sua casa, porque esse nível de limpeza não é possível devido a projetos de arte para crianças / tempo / cães / vida / constantes, vamos definir alguns diretrizes.

Você pode ter vergonha ou filhos pequenos, e eu tenho três meninos com menos de 5 anos.

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Normal: Há um quarto em sua casa que sempre fica confuso e bagunçado, e muito parecido com as mãos de Lady Macbeth, nunca estará limpo.

Na minha casa, é a sala de jantar, mobiliada com a suíte de jantar em cerejeira da minha bisavó, incluindo buffet e louça. Costuro na mesa e guardo material de arte dentro e ao redor e entre o tabuleiro de caça e a prateleira de vinhos. Lembra quando o AC Moore local faliu? Sim, mudou-se para a minha sala de jantar, onde guardo armários de arquivo no espaço disponível, arte de glitter seco ao lado da máquina de costura e às vezes treino trilhos sob a mesa. Atualmente, nenhuma dessas lindas cerejas é visível. Arrumei essa sala para aniversários e feriados que exigem porcelana fina. Caso contrário, você não poderá vê-la, Judgy McJudgerson.

Enquanto eles estiverem limpos, você estará em casa gratuitamente.

Normal: Sua roupa está em todo lugar. Registro atual da casa: cinco cestas limpas na lavanderia (bloqueando a geladeira auxiliar e provavelmente criando um risco de incêndio certificado); uma cesta limpa no quarto principal; uma carga limpa na secadora e outra na lavadora. Não há cesto de roupas sujas em lugar nenhum. Somos os heróis da lavanderia desta semana! Esses cestos limpos vão dobrar ou, ainda mais assustador, em gavetas? Talvez. Eu estou sentindo isso ultimamente.

Mas um parente meu, que não deve ser identificado, teve de esconder o presente de Natal dos filhos - uma cobra de estimação - de todos os filhos e do marido por duas semanas. Ela escondeu-o embaixo dos cestos de roupa suja no quarto. Ela é a heroína de todos os tempos, senhoras.

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Normal: Sua pia está cheia de pratos, sua máquina de lavar louça está cheia de pratos, sua mesa e balcão estão cheios de pratos e você não consegue encontrar uma colher limpa. Então, você usa uma colher de chá para o seu cereal. Quando você chegar à colher de sopa gigante ou algo pior, comece a contemplar essa colher espetada de toranja na parte inferior da gaveta de talheres, e precisará fazer uma carga. Só para as crianças almoçarem pratos.

Normal: Os brinquedos de banho dos seus filhos estão exatamente onde os deixaram depois que a água do banho foi drenada. Não feche a cortina do chuveiro. Nós sabemos o que está por trás disso.

Normal: Alguns tipos ou tipos de brinquedos estão espalhados por toda a casa, e não importa o quanto você tente, ou quais subornos você oferece, ou a que Deus você ora, você nunca pega todas as peças. História verdadeira: Encontrei aquelas bolas idiotas na minha lavadora, no meu quintal da frente e enfiadas entre os assentos de carro. Temos o mesmo problema com Duplos, que confisquei com base seriamente tênue, e com figuras de Guerra nas Estrelas. Se eu for até sua casa e notar soldados do exército de plástico no espaço atrás do seu banheiro, não estou julgando.

Normal: Copos e xícaras e xícaras. Em toda parte. O tempo todo. De alguma forma, não perdemos a desidratação nos anos 80, quando minha mãe não nos deixou sair da cozinha com um gole de Tupperware da Kool-Aid. Mas é 2014, e meus filhos vão se esquivar da queixa sem tomar um copo de suco o tempo todo. Exceto que eles os deixam em todos os lugares e, em seguida, adquirem um novo. Agora eles pegam bebidas e perguntam: “Isso é bom, mamãe?” Antes de tomar um gole. Então faça o seu. Não minta.

Normal: Dano de arte. Minha banheira tem algumas manchas esperançosas / talvez / eventualmente desbotadas. Preciso pintar parte da parede da cozinha, porque quem deixou as crianças usarem acrílicos? Essa mamãe! No mínimo, seu filho levou uma caneta à parede e você ainda não teve tempo de apagar a mágica.

Normal: Você não pode ver o piso do seu carro. Onde mais você deveria jogar todos aqueles copos de Chick-fil-A? Ou as fraldas de reposição? Ou os copos com canudinho sujos? Seriamente. Seu marido provavelmente reclama disso.

Normal: Você esqueceu o dia do lixo novamente. Portanto, sua lata de lixo transborda e sua lixeira parece uma vida alcoólica seriamente comprometida em seu endereço, mas na verdade você esqueceu o dia do lixo duas semanas seguidas. É legal. Contanto que você tire o lixo de casa, você é o vencedor do dia do lixo! Toca aqui!

Normal: Você não espanou. Talvez sempre, ou pelo menos desde a última vez que seus pais o visitaram. Acho que talvez possuo o Juramento. Algum lugar. Não olhe para as estantes superiores, especialmente se você sofre de alergias.

Normal: Uma parte da sua casa está em mau estado de não uso e está há mais tempo do que você admitiria publicamente. Meu filho mais velho nunca nos viu tomar banho no nosso banheiro principal. Ele tem quatro anos Precisamos substituir o bloco e simplesmente não conseguimos de alguma forma. Achei que era uma vergonha horrível, anormal, horrível, até que, em flagrante desrespeito aos costumes sociais, mencionei isso a outras mães. Dois deles usavam banheiros inutilizáveis. Um deles mencionou um baralho com buracos. Outro tem que avisar os visitantes para não tentarem as escadas da frente. Eu os saúdo, minhas irmãs em desordem.

Então, aí está. Ou sua casa é muito, muito limpa e você deve parar de se desculpar, ou, pelo menos, pode parar com sua vergonha e organizar as datas de jogos pela primeira vez. Estamos todos no mesmo barco. Não vou procurar na sua sala de jantar se você não estiver na minha.

Esta publicação apareceu originalmente, de forma ligeiramente alterada, no Columbia SC City Moms Blog.

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Atualizado em 20 de março de 2019