“Eu me senti culpado por saber melhor - mas nunca ser capaz de fazer melhor”

Durante toda a minha vida, me senti diferente de meus colegas e seriamente incompreendida. Eu nunca consegui identificar o motivo, mas a sensação permaneceu sempre em segundo plano.

Eu costumava ter problemas (e ainda tenho até hoje) por dizer coisas inadequadas, por ofender alguém involuntariamente ou por deixar escapar tudo o que me veio à mente sem pensar. Eu não sabia como filtrar meus pensamentos e tinha vontade de expressar cada um deles a quem quisesse ouvir.

Eu justifiquei meu comportamento franco, opinativo e até socialmente estranho como facetas de minha personalidade extrema e única. Então eu abracei essas diferenças e gravitei em torno das poucas pessoas que "me pegaram". E o resto que me acusou de ser rude, falso, indiferente, anti-social e um c ****? Eu sabia que eles não entendiam meu coração.

A escola foi péssima para mim. Sempre tirava boas notas e gostava da recompensa de me sair bem nas provas. Mas eu odiava a política de tudo isso - tentar ser popular e me encaixar. Evitei o refeitório porque a grande multidão me deixava desconfortável. Eu costumava comer com um pequeno círculo de amigos no corredor. Quando consegui dirigir, comecei a faltar às aulas todos juntos.

Peguei hábitos ruins ao longo do caminho. Comecei a fumar maconha e a beber álcool para relaxar, sem ter ideia até anos mais tarde que tinha sido automedicação. Esses hábitos rapidamente se tornaram problemáticos enquanto eu lutava contra sentimentos intensos e insônia por muitos anos, contando com as melhores “ferramentas” que eu tinha na época. A falta de sono combinada com constante ansiedade e os problemas sociais continuaram a piorar quando comecei minha carreira como enfermeira. Eu poderia hiperfocar em meu trabalho da mesma forma que fazia na escola, mas minhas fracas habilidades de socialização criaram tensão com muitos de meus colegas. Eles não entendiam minha aflição com grandes grupos de pessoas.

[TDAH em mulheres: lista de verificação de sintomas]

Mudar para meu próprio apartamento, administrar minhas finanças e apenas ser um adulto - para minha surpresa, tudo isso se tornou um tremendo desafio. Eu não conseguia entender por que era tão difícil se manter organizado em todos os sentidos da palavra. Meu carro estava sempre uma bagunça. Eu esquecia de comer quando estava no modo de trabalho. Eu esquecia quando os amigos faziam planos e me esforçava para lembrar os aniversários. Eu tentei o meu melhor absoluto para fazer melhor, mas sempre parecia falhar. Culpei a erva e o álcool, mas como omitia esses vícios, ainda tinha os mesmos problemas. Eu carregava um sentimento de culpa (e ainda sinto hoje) por saber melhor, mas nunca ser capaz de fazer melhor.

Meu esquecimento e distração pareciam ser uma desculpa conveniente para o mundo ao meu redor. Eu era “muito inteligente” para cometer erros estúpidos. Alguns culparam meu uso de drogas e bebida, sem perceber que essas coisas estavam encobrindo um problema muito maior que nem eu sabia na época.

Só depois de dizer a um amigo, que por acaso é terapeuta, eu estava tendo problemas crescentes para desacelerar meus pensamentos e dormir à noite, quando TDAH veio diretamente para a foto. Embora ele sugerisse que eu pudesse ter TDAH não diagnosticado, rejeitei imediatamente a ideia. Minha mãe vinha afirmando isso há anos e eu nunca acreditei nela. Na verdade, nunca acreditei no transtorno ou em doenças mentais. Mas ele me explicou que a hiperatividade não é exclusiva do comportamento. Ele também pode se manifestar por meio da mente, como é comum nas mulheres.

Decidi ser avaliado e descobri que tinha um caso grave de TDAH, acompanhado de um transtorno de ansiedade. Quanto mais eu aprendia sobre o distúrbio e como ele afetava outras mulheres, mais chorava. Pela primeira vez na vida, tive clareza em torno desse sentimento constante de que algo era inerentemente diferente na maneira como meu cérebro funcionava.

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Imediatamente comecei a refletir sobre todos os momentos da minha vida afetados por esses diagnósticos, procurando onde eu errei os sinais. Ou melhor, como eu perdi os sinais - o medo de ambientes sociais devido à ansiedade; meu comportamento impulsivo; mudanças de humor; conversa excessiva; insônia infantil; inquietação; uso de drogas, esquecimento; pilhas de papelada e correio; esquecer de comer; multas por velocidade constante; sempre se perdendo em lugares familiares; a sensação persistente de fracasso; sentimentos sem fim de ser incompreendido.

Tudo clicou e eu estava sobrecarregado de alívio por finalmente saber que estou não uma pessoa terrível, egoísta preguiçosa, cheia de desculpas. Meus problemas eram todos componentes do meu TDAH não diagnosticado.

Mas também fui dominado pela tristeza e confusão. Eu havia tentado justificar minha vida inteira como parte de minha personalidade única e não conseguia mais decifrar "eu" de meus "distúrbios".

Muitos componentes da minha identidade se fundiram com os sintomas do TDAH como um mecanismo de enfrentamento. Tentei entrar em contato com velhos amigos e familiares para educá-los sobre minha condição e, infelizmente, encontrei o mesmos estigmas Uma vez fui levado para a condição e doença mental. Alguns amigos desistiram de mim e pensaram que era mais uma das minhas desculpas. Quando se tratava de família, porém, o diagnóstico de TDAH era quase irrelevante, pois eles sempre me aceitaram como sou.

Por enquanto, continuo a explorar diferentes partes de mim que não estão fortemente ligadas ao meu TDAH e transtorno de ansiedade. Estou aprendendo sobre mim mesmo de uma perspectiva diferente e mais clara, sem me automedicar.

Posso nunca fazer sentido para ninguém, mas estou bem com isso e feliz por ter descoberto tantas redes de outras mulheres experimentando o mesmo distanciamento que senti por tanto tempo.

Doença mental não tratada e TDAH: próximas etapas

• Baixar: O Guia de TDAH para Mulheres
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• Teste: Eu tenho TDAH? Teste de sintomas para adultos

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Atualizado em 15 de dezembro de 2020