Como saberei que é hora de deixar meu agressor?
Estou com tanto medo que não consigo abrir a porta do meu quarto, mas recebi ajuda agora na minha saída. Consegui um novo lugar. Saio em 27 de abril de 2017, 6 dias, estou pronto, estou desmontado em uma cadeira de rodas, um membro de família me agrediu ele disse que eu fiz isso a mim mesmo, este foi o dia Eu agora no meu Hart é hora de ir ou morrer,, Eu quero viver depois de 40 anos de Marrage é hora de ir decisão foi tomada 3 de abril dia após o aniversário de 40 casamento, fui tratada como escória pelo marido e pela filha mais nova / minha cuidadora oficial / na realidade meu verdadeiro abusador, não pude ir à polícia, mas o hospital e o Dr. .
Aprendi que deixar um agressor é um processo, não é apenas uma questão de sair pela porta. Sem passar pelos passos emocionais necessários, a vítima está condenada a voltar para o seu agressor ou encontrar outro. Finalmente consegui deixar um relacionamento de quatro anos, há dois meses.
Todo mundo tem suas próprias barreiras para sair. No meu caso, não tenho amigos, colegas de trabalho ou família para me apoiar, sou um alcoólatra em recuperação, além de ser bipolar. Tive medo de que, uma vez sozinha, voltasse para a mamadeira como companhia e / ou acabasse cometendo suicídio.
Meus passos:
1. Percebi que meu agressor NUNCA mudaria, nunca - não importa o que eu fizesse ou quanto tempo eu esperasse.
2. Percebi que se eu fosse ficar, teria que aceitá-lo, e o relacionamento, * como é *, para sempre.
3. Abandono minha imagem de "como eu queria que as coisas fossem" de uma vez por todas.
4. Dei uma boa olhada no meu ex para saber "quem ele REALMENTE era". Foi como conhecer um estranho. Eu olhei para o relacionamento da mesma maneira. Não gostei do que vi!
5. Avaliei meus próprios sentimentos e percebi que era infeliz na maior parte do tempo: medroso, deprimido, inseguro, culpado, envergonhado. O que eu realmente estava ganhando com esse relacionamento? Machucado, sem fim à vista enquanto eu ficasse. Comecei a me desligar, emocionalmente (me desapaixonar).
6. Deixar ir emocionalmente me permitiu tomar a decisão final de sair, MAS - eu me dei permissão para fazer isso gradualmente e definir meu próprio cronograma. (NOTA: isso nem sempre é uma opção se você estiver em perigo físico!)
6. Eu metodicamente tomei providências para remover a mim e meus pertences, e defini uma data meta ("até o final de maio"). Percebi que, para sair com segurança e sucesso, precisava cuidar não só do meu bem-estar físico, mas também emocional. Eu também tive que lidar com cada uma das minhas "barreiras" (veja acima) que me impediram de sair mais cedo.
7. Procurei aconselhamento depois de partir, para não ficar "sozinho no mundo" e ficar tentado a voltar atrás ou a entrar em outro relacionamento ruim. Também sei que preciso de ajuda para lidar com os MEUS problemas que me levaram a entrar em um relacionamento abusivo em primeiro lugar.
Uma grande ajuda para mim neste processo foi manter um diário. Comecei fazendo uma lista das coisas sobre o ex que mais me magoaram. Eu me referia a essa lista sempre que tinha dúvidas em sair e ficar de fora. Eu também acompanho as coisas positivas que fiz, é claro!
Fiquei com medo de sair por anos porque pensei que ele me mataria se eu o fizesse. Eu finalmente saí quando cheguei ao ponto em que não me importava se ele o fizesse. Ainda me surpreende até hoje, 12 anos depois, que ele nunca o fez.
Estou no modo alvo agora. Quando ela joga em cima de mim, me sinto péssimo e começo a falar comigo mesma sobre ir embora. Eu até comecei a procurar outro lugar para morar. Mas então, as coisas parecem melhorar e eu penso, tiro, isso não é tão ruim. Isso geralmente dura semanas e até um mês ou mês e meio.
Então fica ruim de novo e começo a falar comigo mesmo sobre ir embora.
Mesmo quando é bom, eu ouço xingamentos e piadas comigo como o alvo e contra-atacando todos os dias, mas não tão ruins (se isso faz sentido).
É um ciclo em que estou agora.
Há uma terceira maneira - quando você se torna um Alvo e seu agressor pensa que seu domínio sobre você enfraqueceu - eles o deixarão encontrar uma NOVA VÍTIMA mais "gerenciável / responsiva". Isso torna mais fácil para você mudar para a categoria de sobrevivente.
O número 4 é que o agressor se vê como a vítima em sua própria realidade distorcida e (faz sua família acreditar nisso), então ele se sente justificado em deixar o "agressor", ou seja, a vítima real. Ele sente que é um sobrevivente, mas na realidade você está de repente livre de abusos.
Se ao menos na realidade fosse assim tão fácil para as Vítimas Reais de abuso saírem como o nº 4 descreve.
