Como fazer bons amigos depois de um relacionamento abusivo

Você está tendo problemas para fazer amigos desde que deixou seu relacionamento abusivo? Você não está sozinho estando sozinho. Os sobreviventes de abuso evitam seus relacionamentos abusivos com frequência para descobrir que não têm amigos ou pelo menos ninguém em quem podem confiar para ser amigos. E depois de tanto tempo em um relacionamento abusivo, o efeitos do abuso emocional pode fazer com que você sinta que não é digno de um amigo. Apesar dos problemas, você pode fazer bons amigos após um relacionamento abusivo e criar uma vida que deseja viver.

Fazendo o tipo certo de amigos após abuso

É difícil confiar em si mesmo o suficiente para fazer bons amigos após um relacionamento abusivo. E é difícil aprender como se abrir para os outros de uma maneira saudável. Depois de anos tentando confiar em seu agressor, seu medidor de confiança pode estar um pouco fora de sintonia. E algumas pessoas que você já conhece e confia não podem ser boas amigas para você.

Por exemplo, um terapeuta, seu clero ou um defensor da violência doméstica, não importa o quão perto você se sinta dele, não é um material amigo. Por mais que você queira que seja diferente, essas pessoas úteis não podem ser suas "amigas" por motivos profissionais. Exemplos de outras pessoas que não deveriam ser seus amigos incluem abusadores de drogas, pessoas que abusaram de você no passado ou foi em silêncio, sabendo que seu ex abusou de você e, possivelmente, aquele "cavaleiro de armadura brilhante" que o ajudou a escapar de seu agressor. Infelizmente, alguns de nossos "cavaleiros" são realmente grandes manipuladores, procurando um sobrevivente disposto e cru para controlar.

De muitas maneiras, começar com uma lista limpa permite escolher seus amigos de uma maneira que você nunca experimentou. Pense nisso: em que outro momento da sua vida você estava armado com a compreensão do abuso que agora possui e Pronto para mudar sua vida? A lousa limpa pode ser uma grande bênção - quando você estiver pronto para tirar vantagem disso.

A desvantagem que você tem quando faz amigos após abuso

Você também enfrenta algumas desvantagens. A experiência de abuso pode deixar você não se conhecendo não mais. Os hobbies e atividades que você já desfrutou podem agora não ter significado. Se você não tivesse passado algum tempo no relacionamento abusivo, seus interesses teriam evoluído naturalmente ao longo do tempo. Tal como está, o seu principal interesse pela duração do seu abuso foi o seu agressor. Seu EU se perdeu na confusão de abusos, e ficar sem uma vida depois de deixar um relacionamento abusivo pode causar ansiedade.

O sentimento de que você perdeu o seu Eu deixa você se debatendo com perguntas como: "Quem sou eu? O que eu quero fazer agora? " Deixar essas perguntas sem resposta abre a possibilidade de repetir comportamentos e pensamentos que o atraíram para seu parceiro abusivo. Se você fingir que é a mesma pessoa que era antes de conhecer seu agressor (negação), está fadado a repetir seus erros.

Vamos. Todos vocês sabem disso. Caso contrário, você não teria "problemas de confiança" e duvidaria de sua habilidade encontrar amigos saudáveis ​​e maravilhosos. Lembre-se, eu sou um de vocês! Quando conheci meu namorado, eu tinha cinco meses do meu casamento. Coloquei Max no espremedor! Eu duvidava que estivesse curada o suficiente para encontrar um amigo que não queria me machucar, e Max sofreu várias separações antes que eu finalmente confiasse em mim o suficiente para amá-lo.

Max é um dos mocinhos. Eles estão lá fora (boas meninas também). Mas para encontrá-los, você deve conhecer a si mesmo. "Like atrai like" e você precisa ser mentalmente saudável (ou de saúdeIER) antes de encontrá-los. Você precisa ser um bom amigo antes de encontrar um bom amigo.

Como ser seu primeiro melhor amigo após abuso

Aceite-se

Há muito a ser dito para se aceitar do jeito que você é, mas você sabe pessoa horrível que se aceita profundamente do jeito que é também (seu agressor). Eu acho que nos aceitar como somos agora é muito importante porque você não pode se curar do lugar de se culpar. No entanto, o ditado, "Deus, conceda-me a serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem de mudar as coisas que posso e a sabedoria para saber a diferença" pode ser útil durante o processo de cicatrização.

Você é ótimo do jeito que é, mas todos temos pensamentos e comportamentos que não nos servem bem. Aceitar nossas falhas sem culpa é o primeiro passo. Não é o último. Bluelady Muse tem isso a dizer sobre aceitação:

Quando você está aceitando,…

…você voluntariamente enfrentar as pessoas, situações ou idéias que você não pode controlar em vez de negar ou lutar contra eles,
... você trabalha com o que tem disponível agora com todo o seu corpo, mente e espírito,
... você se concentra nas habilidades únicas que você já possui e encontra soluções únicas através de seus dons,
... você sabe que aceitar é não o mesmo que ser um capacho.

Até esse último ponto, adicione "Você pode aceitar que alguém é um idiota à distância muito mais fácil do que de perto".

Entenda seus mecanismos de enfrentamento

Seus mecanismos de enfrentamento sustentam seus comportamentos, saudáveis ​​e não saudáveis. Os mecanismos de enfrentamento não são "ruins" - afinal, eles ajudam você a lidar com a vida! Mesmo assim, mecanismos de enfrentamento enlouquecidos pode realmente interferir com sua saúde mental. Reconhecê-los e optar por mudar qualquer comportamento prejudicial relacionado a eles ajudará bastante a se transformar em um amigo como os que você deseja atrair. Embora existam mecanismos de enfrentamento que possam prejudicar suas chances de fazer amigos de qualidade, há outros que você pode querer adotar.

Como sobrevivente de abusos, alguns de seus mecanismos de enfrentamento podem estar fazendo mais mal do que bem. Aqui estão alguns a considerar:

Negação

Os sobreviventes viveram em negação por longos períodos de tempo. Agora que você está livre, a negação pode fazer com que você perca os sinais de que alguém é um potencial agressor. Isso é especialmente prejudicial quando você nega os sinais de que seu melhor amigo há anos é abusivo ou aquele cara novo ou garota em sua vida praticamente acena bandeiras vermelhas em seu rosto, mas você não quer ver eles.

Intelectualização

Suas emoções não contam um pouco durante o abuso (o agressor acreditou primeiro, você acreditou em segundo). A liberdade de abuso exige que você volte a entrar em contato com suas emoções. Suas emoções são a primeira entidade que sua intuição chama quando precisa informar que algo importante está acontecendo. Seus pensamentos sobre o que sua intuição diz ajudam a protegê-lo. Se você pensa apenas em suas emoções (intelectualize-as), então você ignore sua intuição.

Fantasia

Nós conversamos sobre o relacionamento de fantasia antes. Agora que você está livre, muita fantasia pode levá-lo de volta ao seu agressor ou aos braços de outro. Sonhar e imaginar um ótimo relacionamento é saudável e ajuda a encontrá-lo, mas lembre-se de colocar os pés no chão.

Ser seu melhor amigo não se trata de se remodelar completamente. Apesar do que seu agressor disse, você não é naquela estragado. Pense no processo de cura como um "reequilíbrio" em vez de uma revisão. À medida que você se conhecer melhor, você gostará cada vez mais. Em pouco tempo, você atrairá o tipo de pessoa que está se tornando, em vez da vítima que era.