Quando os pais discordam sobre como criar seus filhos com TDAH

Muitos casais vêm até mim para resolver conflitos familiares sobre como criar seus filhos complexos. Por uma série de razões compreensíveis, os pais podem discordar em quase tudo quando se trata de gerenciar TDAH - desde decisões sobre escolaridade e como responder a comportamentos indesejados até se deve ou não usar medicamento.

Em meus primeiros anos como pai, também lutei contra esses desafios. Eu estava fazendo de tudo para todos - fazendo almoços, agendando playdates e caronas, administrando tudo relacionado à escola. Eu também estava pesquisando diagnósticos, gerenciando um fluxo interminável de consultas médicas, aprendendo a defender meus três filhos complexos e tentando tomar decisões médicas. Como muitas outras mães, eu estava lendo todos os livros de TDAH Eu poderia colocar minhas mãos em uma busca por tratamentos de gerenciamento de comportamento além de medicamentos.

Como treinador, aprendi técnicas de comunicação que eu gostaria de ter conhecido em meus primeiros anos de gerenciamento de TDAH. Depois que os aprendi, eles reduziram a pressão sobre meu próprio casamento (que sobreviveu com muita ajuda e esforço!) E ajudaram meus filhos a lidar com seus desafios.

Estratégias de comunicação familiar para pais de crianças com TDAH

Enquanto eu arrastava meus filhos de um especialista para outro, meu marido e eu muitas vezes não estávamos na mesma página. Eu queria que ele se tornasse tão educado quanto eu sobre os desafios das crianças, para que ele pudesse se juntar a mim na tomada de decisões sobre medicamentos. Queria que ele me ajudasse a aplicar as novas estratégias que estava aprendendo, para que pudéssemos definir as expectativas e consequências adequadas juntos.

Ele queria ser solidário, mas quando meus esforços não pararam imediatamente a birra de uma criança, ele diria que eu era uma tarefa simples. Argumentei que ele não entendia. Ele sentiu que eu não estava ensinando as crianças a mostrar respeito. Eu temia que ele prejudicasse seu relacionamento com eles. E assim por diante. Meu ressentimento cresceu junto com sua frustração.

Quando as famílias enfrentam desafios, a tensão espreita sob a superfície o tempo todo. Não podemos mudar isso. Mas você pode reduzir o estresse melhorando a forma como se comunicam. As ferramentas a seguir o ajudarão a domar a atitude defensiva, resolver problemas e abordar situações difíceis com uma atitude positiva.

[Leia isto a seguir: 3 boas (e curáveis) razões pelas quais sua família está tão estressada]

1. Planejando conversas para evitar conflitos

Esta é a técnica mais importante que ensino aos casais em minha prática. Um “design” de conversação desarma a defensiva. Ele pode ser usado para fazer solicitações simples ou navegar em conversas de alto conflito.

Um desenho é composto por duas partes: o presente e o pedido. Comece com um presente, como uma oferta para fazer algo. Você pode dizer ao seu cônjuge: "Eu sei que você teve um longo dia e lendo outro artigo sobre TDAH não parece atraente. Você pode contar comigo para apenas pedir-lhe para ler coisas que acredito que nos ajudarão a tomar decisões firmes juntos. ” (Isso é um reconhecimento seguido de um presente.) "E eu gostaria de perguntar, quando eu lhe der algo para ler, você pode, por favor, se esforçar para Leia-o? Eu sei que leva tempo, mas eu realmente aprecio isso. ” (Isso é um pedido.)

Quando você inicia uma negociação com um presente de reconhecimento ou a oferta do que você está disposto a "dar" a uma situação, a outra pessoa se sente ouvida e respeitada. Eles vão baixar a guarda e ser mais abertos a conversas e pedidos. Depois de oferecer um presente genuíno, você pode solicitar que alguém faça algo por você.

Você pode usar este “design” com outros adultos e com seus filhos. Na semana passada, uma cliente “projetou” com seu filho de 16 anos: “Você pode contar comigo para deixá-la assumir a liderança na realização de suas inscrições, e eu quero que você peça ajuda quando precisar." Meu filho tendia a ficar na defensiva quando era mais jovem, então eu "planejei" com ele sobre esvaziar sua lancheira e levar o lixo. Ofereci o que estava disposto a fazer para ajudá-lo e perguntei o que queria dele.

2. Esteja atento ao idioma que desencadeia conflitos

Muitas vezes colocamos as pessoas na defensiva sem perceber. Às vezes, não sabemos se eles já foram acionados; outras vezes, não temos consciência de como os acionamos involuntariamente. Para minimizar o impacto dos gatilhos, evite termos de "culpar", como "você nunca" ou "por que você não pode ???" Use uma linguagem positiva e peça claramente o que você quer, em vez de se concentrar nos problemas.

Quando você pedir o que deseja, ofereça apoio em vez de dizer às pessoas o que elas fizeram de errado. Substitua: “Você não alimentou o cachorro de novo” por: “Eu sei que você ama o cachorro e está feliz em alimentá-lo, e percebi que é difícil para você se lembrar. Você gostaria de alguma ajuda minha para ajudá-lo a se lembrar de fazer isso? ”

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3. Não fale quando alguém for acionado

Combine com antecedência que ambos interromperão as conversas sempre que alguém (pai ou filho) entrar em um “Lutar ou fugir” momento. Negocie e navegue pelos desafios apenas quando todos estiverem calmos - quero dizer, realmente calmos, não apenas fingindo estar calmos. Certifique-se de que todos saibam que você retornará à conversa assim que puder (tente fazer isso em 24 horas), para que eles não se sintam abandonados. Mas não tente discutir com ninguém cujo cérebro veja um tigre dente-de-sabre na porta da caverna!

4. Dêem uns aos outros o benefício da dúvida

O melhor conselho que meu marido e eu já recebemos de nosso terapeuta, e novamente do treinador de nossos casais mais tarde, foi simples (mas desafiador): Decidam dar um ao outro o benefício da dúvida. Não é fácil formar parcerias efetivas o tempo todo. Antes de julgar seu cônjuge, lembre-se de que você deseja tentar estar na mesma página. Seu parceiro pode estar na defensiva ou instigado, mas lembre-se de que ele quer ser seu parceiro. Se você tentar fazer isso e descobrir que não é suficiente, procure a ajuda de um treinador ou terapeuta de casais.

5. Foco no alinhamento, não no conflito familiar

Antes de tentar resolver qualquer problema, você precisa procurar áreas nas quais você e seu parceiro estejam alinhados. O que vocês dois querem? Primeiro, vocês dois querem o melhor para seu filho. Você quer que seu filho aprenda a assumir responsabilidades. Você quer que seu filho aprenda a controlar as emoções. Concentre-se na imagem maior, em primeiro lugar. Depois de compartilhar esse alinhamento, você pode explorar diferentes opções e até concordar em discordar sobre a tentativa de abordagens diferentes. Não é produtivo tentar convencer uns aos outros de algo. Em vez disso, use seu alinhamento para explorar oportunidades de colaboração.

Quando você não pode concordar - Ajuda para resolução de conflitos familiares

Use as habilidades que listei para chegar a um acordo. Se você não conseguir chegar lá (e isso vai acontecer às vezes), concorde em discordar e adote outra abordagem. Talvez um de vocês fique fora do caminho enquanto o outro assume a liderança. Em seguida, tente a abordagem do outro. Conclua sua experiência com as Três Perguntas Mágicas:

• O que funcionou?
• O que não funcionou?
• O que você fará de diferente na próxima vez que se deparar com essa situação?

Gosto de lembrar aos pais que basta um dos pais para virar a maré. Para aprender a controlar o próprio TDAH, seus filhos precisam depender do relacionamento com vocês dois. Se você e seu parceiro estão realmente em desacordo e não conseguem encontrar um acordo ou mesmo alinhamento, concentre-se em seu próprio relacionamento com seu filho.

Estratégias de comunicação da família: próximos passos

• Entender: Nunca castigue uma criança por mau comportamento fora de seu controle
• Aprender: 9 maneiras pelas quais o TDAH pode prejudicar os relacionamentos
• Ver: Um guia prático para pais positivos

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Elaine Taylor-Klaus, CPCC, é cofundador da ImpactParents.com. As ferramentas e estratégias neste artigo podem ser encontradas no livro de Elaine, O guia essencial para criar crianças complexas com TDAH, ansiedade e muito mais(#CommissionsEarned), e as Escola Sanitária para Pais, um programa de treinamento em terapia comportamental.

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Atualizado em 27 de abril de 2021