Que diabos!

Bem agora. Tenho que pensar em ir ao Festival Indiano na Virgínia. Meu irmão incestuoso estará lá com sua recusa em reconhecer que ele era o responsável e que ele pensava que eu gostava disso. O filho da minha irmã estará lá e me disse para ir em frente e cometer suicídio, ninguém sentiria minha falta e minha irmã provavelmente estará lá com sua língua difamatória e mentirosa. Ela e minha mãe fofocaram sobre mim pelas minhas costas e disseram que não acreditavam que eu tivesse sido estuprada em apesar de minha mãe escutar cada palavra que eu disse a dois detetives que me entrevistaram. Ela ouviu cada palavra e nenhuma palavra de conforto para mim. Quando finalmente contei à minha irmã sobre o incesto, alguns anos atrás, precisava desesperadamente de consolo. Meu irmão passou a noite na minha casa que foi a casa onde tudo aconteceu. Achei que poderíamos lidar com isso e nos reconciliar e aprender a ter um relacionamento saudável. Eu não tinha ideia de como ele está doente. O que ele disse naquela noite me jogou no estado de espírito mais terrível que eu poderia ter imaginado. Por dentro, eu estava com tanto medo e tremendo, mas por fora estava calmo. Ficamos na porta da frente quando ele estava saindo e meu vizinho saiu. Tentei falar com meus olhos para implorar a ela que por favor se aproximasse e me apoiasse. Coloque o braço dela em volta de mim e deixe-me saber que nada de ruim aconteceria. Mas ela não conseguia ler meus olhos. Eu agüentei até ele ir embora. Eu disse a ele mais tarde que não falaria com ele novamente até que ele lidasse com nosso passado. Foi uma medida para preservar a sanidade que me restava. Nos últimos quarenta anos, ele tem me dito o quão negativo eu sou e como nossa mãe era isso e aquilo, defendendo nosso pai. Minha irmã foi na direção oposta. Não posso dizer nada a ela sobre minha mãe sem ela agir como se eu a estivesse atacando pessoalmente. Minha mãe me deixou o legado de ter ensinado meus irmãos e eles seus filhos a me denegrir, me desprezar e me chamar de mentirosa, foi o que ela fez. Eu pensei que quando ela morresse eu seria livre, mas acho que não. O veneno que ela espalhou continua em seus filhos. Que inferno! Agora, meu filho mais novo quer que eu leve seus filhos ao Festival Indiano para que possam conhecer seus primos e aprender um pouco sobre sua herança. Ele não sabe o que está me pedindo para fazer. Eu não acho que posso mais estar perto dessas pessoas sem ter um colapso emocional. Eles não vão entender, eles nunca entendem. Se eles tivessem uma pista, teriam visto os sinais de abuso décadas atrás. Não quero arriscar ser incapaz de cuidar das crianças porque não posso lidar com elas. Meu filho conhece os fatos sobre o abuso, mas parece que não consegue entender os efeitos que sinto. Ele diz para deixar passar e superar, mas os homens evitam e as mulheres não. As mulheres não podem deixar as emoções irem. Lembro-me de todas as emoções que já tive, desde que não as bloqueei. Não me lembro do que senti ou pensei enquanto o abuso ocorria. Mas se você me perguntar o que eu senti em um determinado dia em qualquer situação, posso te dizer. Eu posso sentir tudo de novo. Simplesmente não vai morrer. Adoraria ir ao festival tirar fotos. Esse é o meu hobby e eu adoro isso. Mas eu não quero vê-los. Parte de mim quer confrontá-los e parte de mim ainda tem medo de minha mãe e de meu pai. Não há conforto com eles e nunca houve. Não consigo entender como minha mãe poderia ter me amado e nunca me tocado ou expressado qualquer preocupação com meu bem-estar emocional. Desde que me lembro, queria ser adotado por uma família que realmente se importasse. Eu tinha escolhido minha professora de escola dominical. Eu a ouvi explicar ao filho sobre as emoções e como lidar com elas. Eu amei estar perto dela. Agora que tive que me aposentar, descobri que posso mais uma vez ter prazer em fazer as coisas. eu fui velejar no fim de semana passado. Foi a primeira vez e não sei nadar mas não tive medo. Pela primeira vez na vida, confiei minha vida em dois completos estranhos. Isso é enorme! Eu acreditava que o barco não iria virar. Senti a quilha pesada se recusando a ceder na água. Foi maravilhoso. Foi tranquilo e eu quero ir novamente e novamente. Oro para que Deus resolva isso para mim. Estou feliz por estar tomando antidepressivo, mas ele não funciona em toda a minha depressão. Ainda posso administrar. Eu preciso da medicação para ansiedade ocasionalmente, mas geralmente quando estou ansiosa é em casa e eu leio a Bíblia ou ouço um CD que me ajuda a manter a calma. Tenho medo de quase tudo. Tenho medo de viver, de crescer, de morrer. Tenho medo de ser lembrada de como os parentes me tratam. Eu perdôo diariamente, mas ainda sofro os efeitos e odeio isso. Eu quero esquecer isso. Às vezes, pequenas coisas desencadeiam memórias que prefiro evitar. Eu só quero que isso vá embora. Pelo menos o câncer está em remissão e tenho ajuda com asma, diabetes e HIV. Portanto, não estou mal mas não sei por quanto tempo estarei aqui e sinto uma necessidade urgente de fazer algo da minha vida. Vivo com HIV há quase 25 anos e sou resistente à maioria dos medicamentos. Minha carga viral ainda é indetectável, mas minha contagem de cd4 está caindo. Só não sei o que o futuro reserva e quero viver antes de morrer e quero viver feliz sem nunca ter que pensar "neles". Espero levar meus netos para conhecer o Blue Man Group. Eu os levei para ver Kooza quando ele veio para a cidade e todos nós descobrimos o seguinte na Beliefnet e descreve minha depressão infantil muito bem. Passei minha adolescência e minha adolescência obcecada por esta questão: estou deprimido ou apenas profundamente? Quando eu tinha nove anos, descobri que era um jovem cristão místico porque me relacionava muito mais com os santos que viveram séculos atrás do que com outras meninas de nove anos que tinham uma queda por meninos. Eu não conseguia entender como minhas irmãs desperdiçavam moedas em um videogame idiota quando havia crianças famintas no Camboja. Olá? Dê-os ao UNICEF! Agora, olho para trás com ternura, para a menina sofrida que fui e gostaria que alguém tivesse sido capaz de reconhecer que eu estava muito deprimido. Não que eu tivesse aceitado a ajuda. Eu acreditava, como todos os outros adultos de minha vida, que minha melancolia e sensibilidade faziam parte de minha maquiagem "especial", que eram presentes para comemorar, não neuroses para tratar. E se eu tomar remédios que me ajudem a rir, brincar e desenhar presilhas legais como as outras garotas, bem, eu perderia minha profundidade. No site da PBS "This Emotional Life" - um projeto multiplataforma centrado em um documentário em três partes a ser transmitido no início de 2010 apresentado pelo psicólogo de Harvard e autor de best-seller Daniel Gilbert - a psicóloga Paula Bloom discute o tópico de ser profundo versus ser depressivo. Em sua postagem no blog "Estou deprimida ou apenas profundamente?", Ela escreve: Às vezes, as pessoas confundem estar deprimida com ser filosófico. Se eu tivesse um dólar (bem, talvez $ 2) para cada vez que ouço "Não estou deprimido, sou apenas realista", "Qualquer pessoa que não esteja deprimida não está prestando atenção ", ou" A vida não tem sentido e eu vou morrer, como posso ser feliz? " hábito. A depressão pode ter esse efeito em sua visão de mundo. Existem algumas realidades existenciais básicas que todos nós enfrentamos: mortalidade, solidão e falta de sentido. A maioria das pessoas está ciente dessas coisas. Um amigo morre repentinamente, um colega de trabalho comete suicídio ou alguns aviões voam contra edifícios altos - esses eventos abalam a maioria de nós e nos lembram das realidades básicas. Tratamos, lamentamos, abraçamos nossos filhos com mais força, lembramos a nós mesmos que a vida é curta e, portanto, para ser desfrutada, e então seguimos em frente. Persistentemente não sendo capaz de deixar as realidades existenciais de lado para viver e curtir a vida, envolver quem está ao nosso redor ou cuidar de nós mesmos só pode ser um sinal de depressão. ”“ Todos nós ficamos tristes às vezes, lutamos para adormecer, perdemos o apetite ou temos dificuldade em nos concentrar. Isso significa que estamos deprimidos? Não necessariamente. Então, como você sabe a diferença? A resposta, como acontece com a maioria dos diagnósticos psicológicos, resume-se a uma palavra: funcionamento. Como você está dormindo e comendo? Você está se isolando dos outros? Você parou de gostar das coisas que gostava? Dificuldade em se concentrar e se concentrar? Irritável? Cansado? Falta de motivação? Você se sente desesperado? Sente-se excessivamente culpado ou inútil? Experimentar algumas dessas coisas pode ser um sinal de depressão. Peter Kramer, professor clínico de psiquiatria na Brown University, dedica um livro inteiro a essa questão. Ele escreveu "Contra a Depressão" em resposta à frustração de receber repetidamente a mesma pergunta: "E se o Prozac estivesse disponível no van Gogh's tempo? "Em um ensaio do New York Times," Não há nada de profundo sobre a depressão ", que foi adaptado de" Contra a depressão ", escreve Kramer: Depressão não é um perspectiva. É uma doença. Resistindo a essa afirmação, podemos perguntar: Vendo crueldade, sofrimento e morte - uma pessoa não deveria estar deprimida? Existem circunstâncias, como o Holocausto, em que a depressão pode parecer justificada para todas as vítimas ou observadores. A consciência da onipresença do horror é a condição moderna, a nossa condição. Mas então, a depressão não é universal, mesmo em tempos terríveis. Embora propenso a transtornos de humor, o grande escritor italiano Primo Levi não ficou deprimido em seus meses em Auschwitz. Tratei um punhado de pacientes que sobreviveram a horrores decorrentes da guerra ou da repressão política. Eles entraram em depressão anos depois de suportar privações extremas. Normalmente, essa pessoa dirá: '' Não entendo. Eu passei por... '' e aqui ele vai citar um dos eventos vergonhosos de nosso tempo. '' Eu vivi isso, e em todos aqueles meses, nunca senti isso. '' Isso se refere à desolação implacável da depressão, o eu como uma casca oca. Ver as piores coisas que uma pessoa pode ver é uma experiência; sofrer transtorno de humor é outra. É a depressão - e não a resistência a ela ou a recuperação dela - que diminui o eu. Assolada por um grande mal, uma pessoa pode ser sábia, observadora e desiludida, mas não deprimida. A resiliência confere sua própria medida de percepção. Não devemos ter problemas em admirar o que admiramos - profundidade, complexidade, brilho estético - e permanecermos firmes contra a depressão. As palavras de Kramer são consoladoras para uma depressiva que gasta 90% de sua energia por dia combatendo pensamentos, dizendo que ela está deprimida porque não tem resistência para ser otimista. Na verdade, a primeira vez que li Kramer, experimentei um alívio profundo. No entanto, ainda sustento que parte da minha profundidade causada pela depressão é uma coisa boa. Não nos dias em que estou com dores terríveis, é claro. Mas se eu fosse uma daquelas crianças de nove anos que ficava animada com a fita colorida que eu poderia usar para fazer minhas presilhas e desperdiçava seus aposentos no Pacman... bem, eu não estaria escrevendo este blog.

Última atualização: 14 de janeiro de 2014