Minhas emoções não funcionam normalmente

Tenho sofrido de estados depressivos a maior parte da minha vida. Tenho 32 anos agora, mas me sinto cansada e velha. Como se eu tivesse vivido o suficiente e duro o suficiente. Meu corpo está falhando. Pelo menos antes eu praticava esportes: aeróbica, esqui, natação, caminhadas em minhas amadas montanhas. Mas agora eu arrasto um corpo que é muito pesado para mim. Minhas emoções estão falhando há mais tempo. É tão difícil sem sentimentos adequados, não me sentir feliz e alegre com as coisas boas, sentir-se só quando tem gente que se preocupa, não se interessa pela vida que a maioria das pessoas não acabaria matando eles mesmos.

Minha primeira depressão severa começou em 2002. Eu não conseguia estudar mais o que era assustador. Sempre fui bom em aprender. Não conseguia me concentrar, estava ansioso, me cortei. Minha percepção da realidade estava desmoronando. Tentei pedir ajuda, mas foi só no final daquele ano que recebi. Naquela época, eu estava tão mal que fui hospitalizado por depressão psicótica. Comecei a tomar Zyprexa e Cipramil e comecei a dormir mais. Eu me senti segura e cuidada. Depois de quase 3 meses voltei para casa e isso foi muito difícil. Atividades esportivas não me interessavam mais, nem conseguia sair do apartamento para fazer. Tudo o que fiz foi assistir TV e comer. O tempo passou tão devagar, eu desejei que aquela noite chegasse logo para que eu pudesse tomar minhas pílulas para dormir e ir para a cama e não ter que ficar naquele estado. Tentei estudar, mas não passava nos exames, só não conseguia lembrar as coisas como costumava. Achei que nunca iria me formar.

Porém, no início de 2004, encontrei uma maneira de terminar meus estudos sem fazer exames e me formei. Tenho mestrado em psicologia. Então lá estava eu, inseguro, assustado e indisposto. Eu tinha tantas expectativas e necessidade de alcançar que fui em frente e me candidatei a um emprego. Comecei minha carreira como conselheiro vocacional em junho de 2004.

Escolhi a psicologia porque sempre tive o desejo de poder dar conselhos. Acho que sim porque, quando criança, desejava ter alguém para me ajudar. Eu gostaria de ter uma irmã mais velha, alguém que tivesse passado por coisas antes de mim, que, portanto, me entendesse. Uma pessoa que me aconselharia. Apoio emocional era algo que meus pais não foram capazes de me dar. A vida era boa, tínhamos o básico e meus pais trabalhavam muito e as coisas estavam estáveis. Mas não podia confiar neles com grandes problemas e era muito jovem quando parei de lhes contar coisas. Eu ficava muito quieto e ansioso perto das pessoas. As pessoas que me conheceram na infância e na adolescência nunca acreditariam que passei no vestibular de psicologia. Ou que estou trabalhando como psicóloga.

A psicologia foi algo que realmente me interessou. Talvez, como muitas vezes se afirma, tenha sido uma tentativa de me compreender. Talvez uma tentativa de encontrar uma cura para mim. Não encontrei cura na psicologia. Durante os anos na universidade, tive muitas dúvidas sobre minha escolha de carreira. Em 2002 eu tinha acabado de terminar minha dissertação de mestrado e estava me sentindo cada vez pior. Eu estava com medo do que viria depois da universidade.

Meu trabalho como conselheiro de carreira era exigente. Queria ser perfeita, sentia que tinha que resolver todos os problemas e ansiedades dos meus clientes. Dormi quase todos os fins de semana. Minha depressão não tinha ido a lugar nenhum. Era difícil ceder às licenças médicas. Mas depois de meio ano, tive que admitir que estava ficando demais. Tive duas semanas de folga e tentei voltar. Até o outono de 2005, continuei com licenças médicas, mas insisti para que voltasse ao trabalho. Meu psiquiatra viu que eu precisava de licença médica, mas não me pressionou.

Seguiu-se a hospitalização e tive que desistir e admitir: não aguentava nem no trabalho nem em casa. Eu tinha tentado tanto fazer isso, ser trabalhador como meus pais, mas falhei. Eu me odiava. Se pudesse, teria me cortado em dezenas de pedaços com um machado, queimado a bagunça e enterrado algumas pás de terra. Pensamentos de suicídio estavam entre os temas mais frequentes em minha mente. Dormir era difícil ou eu dormia muito. A única coisa que me fazia bem era comer. Às vezes a ansiedade era tão forte que até a comida não tinha gosto bom, era como papel na minha boca. Cipramil não estava funcionando para mim. Anteriormente, o Zyprexa havia sido substituído pelo Abilify devido ao ganho excessivo de peso. Comecei com Effexor, que ainda tomo, embora não tenha evitado recaídas.

Depois do hospital, continuei na psicoterapia cognitiva até duas vezes por semana. Eu costumava esperar pela próxima sessão na esperança de que de alguma forma ela me aliviasse da dor. E a cada volta eu voltava para casa sentindo que nada havia mudado. Eu ainda esperava pela próxima sessão. No verão de 2006, entretanto, fizemos progressos. Minha autoestima melhorou e me senti muito bem. Comecei a ver falhas nas outras pessoas, em vez de colocar a culpa de tudo em mim mesma. Também comecei a dizer o que pensava e o que não estava satisfeito. Isso foi tão alto. Eu era falante, enérgico, engraçado, assertivo, criativo. As pessoas estavam perguntando se esse era o meu verdadeiro eu. Era bom estar vivo!

Por que a terapia funcionou para mim? Acho que foi porque a terapeuta demonstrou muita empatia e comprometimento. Ela iria mais longe do que outros terapeutas ao tentar me fazer ver as coisas de uma perspectiva mais ampla do que eu. Comecei a ver as raízes da minha depressão. Eu costumava me perguntar por que estava tão profundamente deprimido, mesmo quando não havia sofrido nenhum abuso, trauma ou necrologia severa. Comecei a ver a solidão emocional e tendo que lidar sozinha desde o início. Me defender era algo que eu precisava aprender.

Portanto, o verão e o outono de 2006 foram excelentes. Mas meu psiquiatra achou que era uma hipomania de Effexor e começou a diminuir a dose. Ele não me diagnosticou bipolar porque acha que não é bipolar se a hipomania vier de antidepressivo. Seja como for, voltei ao trabalho em novembro e correu bem. Tive nova força e confiança. Mas logo percebi que não bastava ter aprendido a falar por mim mesmo. Descobri que as pessoas ainda não ligavam. Fiquei desapontado porque fiquei muito satisfeito com a minha mudança, mas muitos não viram isso como um progresso. Eu ficava muito irritado e aborrecido. Essa sensação de que nada do que eu disse fez qualquer diferença me jogou de volta à depressão.

Ao mesmo tempo, minha mãe ficou psicótica. Foi difícil porque meu pai dependia muito de mim para obter ajuda enquanto eu mesma estava desmoronando. Ela foi para o tratamento psiquiátrico depois do Natal. Fiquei estranhamente feliz por ela ter que admitir que tinha um problema. Antes disso, ela nunca me disse nada que pudesse ter me ajudado a entender minha formação. Ela estava na defensiva, como se eu quisesse culpá-la. Mas eu estava procurando respostas para compreender minhas graves depressões que tomaram conta da minha vida. Eu queria saber mais. Uma vez, ela disse especificamente na terapia familiar que não teve depressão pós-parto, mesmo quando o terapeuta não perguntou ou não sugeriu. Mas, em minha terapia, comecei a ver como minha mãe tinha humores e agressões diferentes. Sua enfermeira disse que ela estava deprimida há muito tempo. E que na infância ela foi usada pelos pais como mediadora em suas lutas. Seus pais não estavam lá para ela, então quando ela teve um filho, ela pode ter esperado que o filho estivesse lá para ela. Aprendi a ficar atento ao estado de espírito dela e, mais tarde, a ficar muito preocupado com o que as outras pessoas pensavam de mim. Assim que ela foi hospitalizada, fiquei aliviado por não ser só eu. Eu não tinha ficado deprimido sozinho, sem nada no meu passado que contribuísse para isso. Eu não era a única coisa que não estava bem.

Minha própria depressão piorou até que fui novamente ao hospital. Minha mãe também estava no mesmo hospital. Esta vez no hospital foi um pesadelo para mim. O melhor de tudo eram outros pacientes, jogávamos jogos de tabuleiro e nos divertíamos muito nos dias em que estávamos melhor. O tratamento que recebi de enfermeiras e médicos me fez decidir nunca mais ir ao hospital. Eu era crítico, sim, e eles não conseguiram lidar muito bem com isso. O médico da enfermaria era jovem e novo no trabalho. Ela havia feito pesquisas em patologia antes. Tive experiência como paciente e tinha uma imagem clara de onde estava e do que precisava. Ela tinha outras ideias, tentei comunicar as minhas mas não foram bem recebidas. Ela estava determinada a ver se eu era capaz de fazer meu trabalho como psicóloga. Achei que não fosse esse o problema. Eu administrei bem meu trabalho de meio período. Meus problemas começaram quando eu estava em casa após o trabalho e interagindo com outras pessoas que clientes / colegas de trabalho. Claro, eles não acreditaram. Recusei-me a participar de qualquer coisa que eles sugerissem nesse sentido. Eu estava bem ciente do meu direito de recusar tratamento e outras coisas, embora os médicos os recomendassem.

Não é à toa que muitos não conseguem voltar ao trabalho depois de ficarem deprimidos. Tive a sorte de conseguir um bom terapeuta e apoio financeiro para uma terapia intensiva. Eu também tive e ainda tenho um psiquiatra experiente. Não tive problemas com a renda durante as licenças médicas. Consegui apoio financeiro para comprar medicamentos caros, como antipsicóticos. Meu empregador concordou em organizar um psicólogo sênior para apoiar meu trabalho. Tive sorte. Ainda é difícil encontrar minha identidade profissional. Sem minha forte ambição de ter sucesso, eu nunca teria retornado. No trabalho, ninguém perguntou como eu estava. Meu chefe era totalmente imprudente e achava que eu não estava nem um pouco doente. As pessoas da saúde ocupacional achavam que eu deveria estar pensando em outra coisa para fazer. Estudei sete anos na universidade, não desistia facilmente. Eu tinha apenas começado a trabalhar e trabalhado alguns meses. Queria experimentar e se depois de um tempo suficiente, ficasse óbvio que não poderia trabalhar como psicóloga, então teria sido a hora de pensar em outras opções. Acho que quase ninguém acreditava nisso, mas ainda trabalho como psicólogo.

Eu entendo que meus problemas de saúde mental podem me impedir de trabalhar como psicólogo. Tenho que ser capaz de me concentrar nos clientes e em suas situações. Não devo usá-los para minhas próprias necessidades. Trabalhar com pessoas suscita diferentes emoções e é importante entender de onde elas vêm. Algumas coisas só podem ser discutidas com colegas e não devem ser refletidas nos clientes. Eu preciso ser capaz de reconhecer se estou precisando de uma licença médica.

Na universidade, pensei que uma pessoa com depressão psicótica nunca poderia trabalhar com psicologia. Mas é possível fazer muitas coisas diferentes com um diploma nessa área. Além disso, nem todos os que tiveram esse tipo de problema são os mesmos. Minha doença não me impediu de aprender e melhorar no que faço. Não prejudica meus clientes. Na verdade, devido às minhas experiências pessoais, posso realmente compreender muitas pessoas de uma forma que não poderia sem elas. Eu reconheceria a depressão nos livros didáticos e teria empatia em relação a ela. Às vezes é estranho para mim ouvir alguém falando sobre sua depressão. As pessoas presumem que um psicólogo não tem esse tipo de problema. Não conto aos clientes o que experimentei, mas acho que eles podem detectar se realmente os entendo ou não. Há coisas que eu não saberia se não estivesse deprimido. É gratificante poder ajudar alguém com esse conhecimento. É como se tudo o que eu passei não tivesse sido em vão.