Olá, aqui está uma longa caminhada introdutória!

Bem, aqui estou eu peidando online, cansado além de poder dormir (trabalho besteira ao invés de qualquer outra coisa) E eu encontrei este site... Eu li um pouco sobre isso e encontrei muitos artigos úteis. Alguns me fizeram chorar - sentindo-me um pouco aborrecido, cansado demais, trabalhando demais etc etc; alguns me faziam rir - especialmente as 'piores coisas para se dizer a um depressivo' Eu não conseguia acreditar que alguns deles eram reais!!! Então eu pensei em me juntar... apenas um pouco precisando de uma saída, alguma ajuda e suporte e um lugar para divagar como é meu hábito (o OH é o tipo literário criativo, eu borboto! lol) De qualquer maneira. Eu sou a esposa de um não muito maníaco-depressivo - isto é, ele tem todos os sintomas de bipolar, mas um pouco acima do verdadeiro bipolar. Suas fases 'maníacas' são apenas um pouco maníacas, suas fases depressivas - embora horríveis, geralmente duram apenas alguns dias e os ciclos são curtos e muito rápidos. Ele começou a ver um terapeuta em fevereiro deste ano... e foi dispensado há 4 semanas... então todas as coisas boas que estavam acontecendo desabaram. Você pode dizer pelo meu avatar que temos cavalos - infelizmente jardas podem ser terrivelmente violentas, vis lugares - difícil o suficiente quando você é "normal", mas um desastre total se você for mentalmente vulnerável em qualquer forma. De qualquer forma, estive fora do quintal por 3 dias e o inferno começou. Meu marido compartilha o cuidado dos cavalos, pois ambos são nossos e nós dois cavalgamos. As cadelas começaram (todos os quintais têm pelo menos alguns deles) como costumam fazer - especialmente se sentirem um cheiro de vulnerabilidade - e bem... Resumindo, ele está dez vezes mais para trás na escada e atacando todo mundo. Ainda estamos nos primeiros estágios de toda essa coisa de doença mental (como em 6 meses de diagnóstico) e ainda estamos aprendendo a lidar com isso. Como parceiro, tenho me sentido cada vez mais desamparado e incapaz de lidar com as coisas e sozinho - tendo a reação de outros contra suas explosões (alguns explosões totalmente justificadas, devo acrescentar, o problema é a 'extensão' a ​​que ele as leva) e sentir-se cada vez mais sozinho e incapaz de ajudar. apenas o homem que amo, mas o homem que é meu melhor amigo em todo o mundo, que me apoiou em algumas coisas muito difíceis, e ainda parece ser além da minha ajuda. Estamos juntos há 18 anos, não temos muitos segredos um do outro agora! lol Ele é uma das pessoas mais criativas, engraçadas e envolventes que conheço (sim, eu digo isso a ele, repetidamente!) Eu sei que ele me ama e está se despedaçando pelo que pensa 'ele está fazendo comigo' (suas palavras). Eu o amo mais do que a vida e me rasga ao vê-lo se torturar sobre os erros imaginários que ele está fazendo comigo. SEI que é uma doença, minha mãe teve um colapso mental quando eu tinha 13 anos, mas não sou a pessoa mais paciente do mundo, nem aceito facilmente o que vejo um fracasso em mim. Eu não reajo com calma o tempo todo, e fico ofendido quando a doença está falando (eu sou muito mal-humorado! Lol) e a falta de 'ouvir' e 'racionalidade' me deixa muito frustrado. Especialmente quando ele é um dos comunicadores mais brilhantes que conheço. A coisa mais estúpida é que falamos, nos comunicamos, apoiamos uns aos outros, entendemos a 'teoria' e as realidades da doença mental. Somos ambos intelectuais e interessados ​​em psicologia e sociologia e, juntamente com a compreensão intelectual do que está acontecendo. Então nossas emoções se envolvem e tudo pode como dizem... vá um pouco Pete Tong! e nitidamente escorrendo nas bordas. O que começa como um episódio dele, começo a lidar razoavelmente... então ele diz algo que me desencadeia, eu dou uma resposta um pouco afiada / mal-humorada e BANG estamos em uma grande briga. OK, podemos recuar às vezes, mas isso não impede que as emoções corram e está ficando mais frequente com as atuais pressões envolvidas na construção de um novo negócio. O que nós dois precisamos mais do que qualquer coisa no mundo é uma pausa... algumas semanas longe sozinho, sem estresses ou tensões... então ele precisa de um pouco de tempo longe para si mesmo, assim como eu. No entanto, trabalho para mim, restrições monetárias e o fato de que 1 de nossos cavalos é um resgate e pode ser perigoso para aqueles que ele não conhece, a ponto de apenas lidarmos com ele... Significa que não podemos nos afastar ou nos afastar das fontes de estresse por um tempo. Na verdade, apenas os aspectos práticos da vida real parecem projetados para agravar seus sintomas e não temos como escapar deles. Suponho que estou procurando respostas... Já decidi que preciso de ajuda - preciso falar com o terapeuta dele e também preciso de um conselheiro. Acho que ambos estamos caminhando para a relutante percepção de que ele pode precisar de drogas... um GRANDE obstáculo, muitos de seus problemas decorrem do fato de que ele era uma criança doente com uma mãe que era dominadora, repressiva e hipercondríaca... as drogas trazem MUITOS problemas para ele. Eles foram usados ​​para controlá-lo no passado de uma maneira MUITO ruim. E isso por si só está causando problemas. No entanto, este site realmente ajudou, apenas pelas duas horas que passei navegando e divagando. Isso me deu um pouco de foco, precisamos encarar isso como qualquer desafio - juntos - normalmente formamos uma equipe formidável. Precisamos começar a falar com quem está em nossa vida (não com parentes próximos - eles já sabem - mas com as pessoas no quintal, que é parte de nossas vidas e é essencial que a atmosfera esteja OK) e explique a depressão e o que acontece - e que se ele começar, deve ser tratado como diabetes ou um ataque de asma... ou seja, NÃO pessoal. Acho que sinto um plano chegando... :-) Então... passeio prolixo, mas me ajudou pelo menos porque este é um lugar seguro e ninguém sabe quem ou onde estou muito além do que estou disposto a dar... e isso é uma coisa muito preciosa.

Última atualização: 14 de janeiro de 2014