“Felizmente Neurodivergente – Finalmente”

Não sou neurotípico. Eu quero ser, no entanto. Meu Deus, eu quero ser neurotípico tanto, tão mal.

Eu quero ser capaz de ver que uma tarefa escolar vale muitos pontos e me sentir motivado para fazer essa tarefa. Quero dormir às 23h e acordar às 6h. Eu quero ver todas aquelas pequenas dicas que outras pessoas veem quando interagem com seus pares. Você sabe, aqueles que indicam o que a outra pessoa está sentindo e como ela está reagindo a você? Me disseram que essas pistas existem, mas eu não as vejo.

Às vezes, quero tanto essas coisas que dói fisicamente.

Eu queria ser neurotípica desde que tinha idade suficiente para perceber que não era – e passei as próximas duas décadas da minha vida tentando mental e quimicamente me forçar a ser tão neurotípico que possível. Eu sentava e olhava para um documento em branco por horas, lembrando-me repetidamente sobre a importância da tarefa. Eu me forçava a ser amigo de pessoas que ficavam com raiva de mim por ser incapaz de ler situações sociais porque tinha certeza de que veria essas dicas algum dia. E eu tomava um remédio para dormir todas as noites às 22h50 para que eu pudesse adormecer às 23h como todo mundo.

Em algum momento dos meus 20 e poucos anos, comecei a notar que estava ficando com sono durante o dia. Tudo veio à tona um dia quando eu estava dirigindo pela estrada por volta das 14h; o tráfego estava se movendo em um ritmo agradável e rápido quando me ocorreu que eu estava lutando para manter meus olhos abertos. Aumentei a música. Eu ainda estava lutando. Eu me bati. Nenhum dado. Finalmente, parei no acostamento da estrada, tirei uma soneca de 20 minutos e imediatamente voltei para casa.

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Naquele dia, percebi que a medicação que tomava para me ajudar a dormir todas as noites estava afetando negativamente minhas horas de vigília. Esse foi o catalisador que me obrigou a confrontar o fato de que meu desespero de ser neurotípico não só nunca daria frutos, mas estava me fazendo muito mal.

Apesar de meus melhores esforços, sempre fui neurodivergente e sempre serei. Então, desde aquele dia, tenho me esforçado muito para ser felizmente neurodivergente em vez de miseravelmente neurodivergente. Embora eu soubesse conscientemente que não era minha culpa e muito necessário abandonar minha missão neurotípica, era horrível desistir de algo que persegui minha vida inteira. me senti um fracasso.

No entanto, depois de parar a medicação para dormir (com a aprovação do meu médico), comecei a seguir meu ciclo natural de sono e adormecer naturalmente às 3 ou 4 da manhã e acordo às 11 da manhã, e não consigo descrever o quanto me senti melhor, tanto física quanto mentalmente depois daquela única mudança.

Isso me capacitou a fazer outras mudanças na minha vida. Encontrei um novo emprego que me permite trabalhar da tarde até o final da noite. Mudei para a escola online para que eu possa fazer meus testes às 2 da manhã, se assim o desejar. Eu parei de tentar ver o dicas sociais para o qual eu estava cego e comecei a perguntar às pessoas: “O que você está sentindo?” Meus relacionamentos realmente melhoraram!

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Abandonei as pessoas que ficavam com raiva de mim pelo que me faltava e encontrei pessoas que me acham divertida e peculiar. Mais importante, aprendi a mostrar às pessoas que insistiam que eu fosse neurotípica exatamente onde encontrar a porta.

Levei anos para chegar a esse lugar onde sou felizmente neurodivergente e sei que nem todo mundo será capaz de conseguir um novo emprego ou acordar às 11 da manhã todos os dias. No entanto, para aquelas pessoas que eram como eu – tentando miseravelmente o seu melhor para viver um estilo de vida neurotípico com um cérebro neurodivergente — Eu encorajo você a encontrar maneiras, grandes ou pequenas, de abraçar quem você é como você está.

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