Mantendo minha compreensão indescritível na recuperação da anorexia

"Devemos estar dispostos a nos livrar da vida que planejamos, para ter a vida que nos espera." ~Joseph Campbell

Eu tenho lutado com ansiedade e depressão por semanas. Várias manhãs eu fico na cama, encolhido sob minhas cobertas onde me sinto seguro, até o último momento possível. Eu penso na vida que eu tinha antes de desenvolver anorexia. Meu marido e eu ainda estávamos juntos, compartilhando a vida e o amor, curtindo a companhia um do outro e passando tempo com a família e os amigos.

Eu era um jornalista conhecido na minha pequena cidade e gostava muito do meu trabalho. Minha escrita foi respeitada e bem recebida por muitas pessoas, e recebi vários prêmios estaduais e nacionais pelos artigos que escrevi. Tive a honra de receber a Distinguished Civilian Medal da Guarda Nacional de Michigan por minha cobertura militar.

Eu regularmente fazia voluntariado em uma escola primária local, passando um tempo toda semana com uma jovem estudante que precisava de alguém para ouvi-la; ouvir suas esperanças e sonhos, compartilhar almoços e livros. Lembro-me de nossas duas cabeças inclinadas sobre um livro enquanto uma garotinha traçava lentamente o dedo em cada palavra, determinada a me mostrar suas habilidades.

Tudo isso se foi agora. O centro da minha vida não se sustentava, e vi minha vida implodir enquanto desenvolvi anorexia. Sinto como se estivesse em queda livre desde então. Comecei a pensar na minha vida antes da anorexia quando a vida literalmente me atingiu na tarde de sexta-feira. Eu estava dirigindo para ver meu psiquiatra de distúrbios alimentares – seu consultório fica a quase duas horas da minha casa – quando meu pequeno carro foi atingido na traseira por um caminhão indo a cerca de 70 milhas por hora e dirigindo cerca de duas polegadas do meu traseira. A rodovia que eu viajo toda semana para ver meu médico é movimentada, cheia de várias zonas de construção e pessoas viajando para o norte e o sul para várias partes do estado.

Eu tenho dirigido esta rota desde agosto de 2008, e meu psiquiatra ED é um dos melhores neste estado. Eu me conectei com ele imediatamente e quero enfatizar que ele fez o seu melhor para me convencer de que eu mereço a recuperação e trabalhou muito duro comigo tanto em um ambiente ambulatorial quanto durante várias hospitalizações que tive por causa da ansiedade relacionada à anorexia e depressões.

Então, por que minha compreensão da recuperação às vezes parece tão frágil? Não quero melhorar? Existe uma parte de mim que quer ficar doente?

Porque estou circulando a recuperação há semanas. Tenho restringido minha ingestão de alimentos, mas a cada duas ou três noites, de repente, fico com raiva e como vários lanches até ficar satisfeito. Não é uma farra. Está compensando o fato de não ter comido uma refeição completa durante o dia e, de repente, é como se meu corpo se rebelasse e me obrigasse a obter a nutrição que me falta.

Então os próximos dias serão extremamente restritivos, e terei um sentimento fugaz de orgulho por ter sido forte o suficiente para comer tão pouco.

Esta noite é uma das noites em que meu corpo se rebelou, e me peguei comendo primeiro um único pote de iogurte, homus e pão pita, e finalizou esta festa com requeijão e salsa (uma interessante combinação de sabores que descoberto.)

Nenhum desses alimentos é particularmente rico em calorias, mas ainda me sinto culpado por comer tanto. Então me lembro que não comi uma refeição completa o dia todo e começo a me sentir confuso. Eu quero comer? Ou não quero comer?

Quem – ou o quê – está realmente no controle aqui agora? Às vezes parece uma batalha literal entre duas forças em minha mente.

Meu eu saudável quer seguir em frente e concluir a pós-graduação, viver uma vida feliz e gratificante, completa com um relacionamento amoroso e alegre e uma carreira significativa. Eu tento e acredito que isso é verdade, e que a recuperação total é possível e não vou ficar acorrentada à anorexia ou pensamentos anoréxicos pelo resto da minha vida.

A voz do transtorno alimentar continua sussurrando para mim que preciso comer menos e perder peso, e só assim serei feliz. Essa parte de mim me faz fazer coisas ridículas como me pesar todas as manhãs e contar cada caloria que entra na minha boca. Sinto-me culpado se como mais do que uma certa quantidade de calorias por dia, ou quando cede e como até realmente cheio, em vez de ter a sensação de fome, tontura e uma incapacidade generalizada de sequer pensar claramente.

Na outra manhã eu acordei e, como é típico ultimamente, encolhido debaixo das cobertas, com medo de sair da cama. Então eu fiquei com raiva. Eu pensei que eu poderia deixar isso me derrotar, ou eu poderia lutar e ter a vida que está esperando por mim.

Isso significa deixar de lado muitos sonhos que tive para a minha vida. Mas não se pode viver apenas de sonhos, principalmente se esses são os tipos de sonhos que não podem se tornar realidade. Em algum momento, terei que agarrar a recuperação com as duas mãos, segurar e nunca mais soltar.