Relacionamentos tóxicos: como traumas passados ​​afetam o amor com TDAH

Os relacionamentos românticos sempre tiveram um efeito profundo em mim e na minha visão do mundo, graças em grande parte ao meu TDAH. O amor é empoderador, seguro, calmante, viciante, emocionante – e às vezes tóxico.

Crescendo, eu era uma criança estranha e impopular. Encontrar o amor verdadeiro tornou-se meu objetivo final de vida. Como adolescente e jovem adulto, embarquei em uma busca por alguém que pudesse me entender e que pudesse ser meu companheiro em todas as minhas aventuras sonhadas, malucas e incríveis.

Mas esse objetivo obstinado me deixou vulnerável. Minhas duas primeiras namoradas sérias me traíram – e ambas negaram. Esta não era uma ótima maneira de construir uma base para a confiança romântica. Sem que eu soubesse na época, foi exatamente isso que aconteceu; a desconfiança tornou-se uma crença central que ainda me afeta hoje.

Meus relacionamentos tóxicos: começos e fins

Minha próxima namorada, “Jane”, era abusiva, mas profundamente insegura. Nosso relacionamento tóxico durou cinco anos (mesmo que ela me traiu no início de nosso relacionamento). Jane pode se tornar violenta, agressiva, pegajosa, possessiva e controladora. Ela muitas vezes me humilhava e monitorava cada movimento meu. Então, Jane usaria o que quer que ela reunisse como “evidência” contra mim. Quando eu tentava escapar dela, ela me acusava de traição. Essa enxurrada constante de alegações emocionais exageradas e drama gradualmente se infiltrou na minha cabeça.

Cada montículo se tornou uma montanha que Jane me forçaria a escalar para obter seu perdão pelos pecados que ela havia inventado. Fui encarregado de explicar e reconquistar seu amor e confiança. Eu me sentia constantemente culpado e nervoso porque ela me condicionou a acreditar que eu era desonesto – uma estratégia que ela usou para compensar suas fraquezas e infidelidade.

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Jane tomou todas as coisas boas que eu fiz para concedido. Ela sempre esperou mais de mim, mas deu relativamente pouco em troca. Gradualmente, Jane assumiu todos os aspectos da minha vida. Eu não poderia trabalhar sem meu telefone explodir com suas mensagens e ligações. Eu não conseguia nem olhar para os pedestres sem incorrer em sua ira.

Não sou perfeito, mas tentei ser leal e disponível para ela. Tornei-me responsável por seus sentimentos, o que foi reforçado quando ela confidenciou que “eu era o único que a entendia”. EU me acostumei com a ideia de que eu tinha que carregar nós dois porque é isso que um homem bom e forte faz diante da adversidade, direita? Você está sempre lá para as pessoas que ama, e eu realmente a amava.

Mas acabei travando batalhas que nunca deveria ter lutado, carregando seu peso parasita para que ela pudesse ter uma vida fácil – minha vida.

O relacionamento terminou quando descobri que ela estava hackeando e lendo minhas contas privadas enquanto eu visitava minha avó moribunda no hospital e depois que minha avó faleceu. Foi a única vez que pedi o apoio de Jane, mas em vez de me segurar, ela fez da minha vida um inferno. Gritei com ela quando descobri, mas não fui violento. Ela chamou a polícia.

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Meus relacionamentos tóxicos: as consequências

Meu relacionamento com Jane terminou há 12 anos, mas o trauma afetou todos os meus relacionamentos desde então. Tornei-me habitualmente atraído por mulheres inseguras que precisavam que eu fosse forte para elas – porque era assim que o amor parecia na minha cabeça. Eu exagerei no menor problemas de relacionamento porque eu subconscientemente aprendi a esperar punição por mal-entendidos. Eu interpretei um casual “Quem era aquele?” como se fosse uma ameaça enorme que eu precisava desesperadamente explicar demais. Isso naturalmente gerou suspeita, que eu também tive que explicar!

Funciona nos dois sentidos. Certa vez me convenci de que minha namorada estava atraída por um colega só porque eles foram tomar um café juntos. Ela o admirava e sua carreira, mas não lhe disse que tinha um namorado. Isso me deixou insegura, pois era semelhante ao que Jane fez comigo quando ela me traiu. Fiquei agitado, e ela não conseguia entender porque, porque não tinha feito nada de errado. Eu também não conseguia explicar por que e parecia anormalmente ciumento.

Ainda assim, sinto-me sob fogo intenso quando um relacionamento levanta uma questão menor. Nada que eu faça importa. Sou indigno de amor, não apreciado e indigno de afeição. Torno-me hiper-defensivo, depois analiso demais e me sinto inseguro – sem motivo justificável. Eu tenho dificuldade em compreender que meu outro significativo está incomodado com “algo pequeno” porque “pequeno” foi como o abuso começou com Jane. Isso leva a uma depressão pesada por dias, impactando todo o resto da minha vida. Minha reação exagerada e o ping e a confusão de opressão causados ​​por gatilhos para o passado geram mais desconfiança no presente, e as coisas começam a espiralar. Tudo parece bastante inevitável.

Meus relacionamentos tóxicos: recuperação

Para quebrar o ciclo, comecei a utilizar terapia cognitivo-comportamental (TCC), especificamente a técnica ABC, que ajuda a mudar os padrões de pensamento negativo. O processo ABC exige muita energia mental e trabalho enquanto aprendo a reconhecer e racionalizar o que acontece quando sou acionado. Estou aprendendo a entender que os buracos do dia a dia não são as enormes crateras de relacionamento que eu instintivamente penso que são.

É uma merda que eu, e muitas pessoas com TDAH, somos suscetível a relacionamentos tóxicos, mas somos um grupo intenso e sensível. A parte mais difícil é dar um passo atrás para apreciar o que realmente está acontecendo e não deixar nosso passado arruinar nosso presente e futuro.

Em relacionamentos mais recentes, meus parceiros e eu reservamos um tempo para conversar e aprender sobre nossos sentimentos e reações. Eu os encorajo a pesquisar por que as pessoas com TDAH têm reações tão fortes. Eu explico como meu cérebro funciona, do qual tenho uma melhor compreensão desde que fui diagnosticada, e me abro sobre meu passado. Eu os encorajo a compartilhar sua bagagem (que todos nós carregamos). Então, racionalizo pacientemente que nem sempre tenho culpa, nem tudo é uma ameaça significativa, mas dá muito trabalho.

Às vezes, um parceiro ficará frustrado ou cansado, e um problema será resolvido assim que eu disser “desculpe” ou recuperarmos o sono. Então podemos continuar com a vida e amar uns aos outros como deveríamos.

Não cabe a um parceiro me consertar. Mas uma boa comunicação e nosso esforço para nos entendermos da melhor maneira possível construiremos estabilidade e confiança. Em última análise, reforça nossa parceria em vez de dividi-la por bobagens mesquinhas.

Relacionamentos tóxicos e TDAH: próximos passos

• Download grátis: 9 verdades sobre TDAH e emoções intensas
• Blogue: “Como eu reconheci um relacionamento abusivo por dentro”
• Compreendo: 9 maneiras que o TDAH pode prejudicar os relacionamentos

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