BPD Spliting: Pisando em cascas de ovos em meu relacionamento

Recentemente, fui dispensado depois de umas férias românticas de quatro dias. Um ex me ligou do nada, provocando uma enxurrada de inseguranças do meu então parceiro. Ela enlouqueceu e deu tantos saltos mortais que eu verifiquei seu perfil no LinkedIn para descobrir onde ela treinou como uma acrobata psiquiátrica de elite. Ela saiu correndo sem o telefone, e eu tive que correr atrás dela. Foi humilhante.

Mas não estou triste. Estou ocupado. Eu tenho uma ficha limpa e um novo começo. Embora eu sinta falta do meu ex por muitas razões, estou melhor sem me envolver em grandes discussões sobre coisas mesquinhas. Eu nunca me senti realmente apoiada pela minha ex, uma pensadora em preto e branco, e sempre suspeitei que ela “cortaria e fugiria” ao primeiro sinal de problema. Seu amor parecia altamente condicional. eu não vou sentir falta andando em ovos como a lista de todas as minhas digressões e gafes montadas. Por razões mútuas, a separação foi o melhor. Não temos animosidade. Então, por que ainda dói quando estou seguindo em frente de maneira saudável?

Namorar alguém com TPB

Eu contei ao meu psiquiatra sobre nosso relacionamento, e ele notou que eu pareço sair com pessoas com sinais de TPB (transtorno de personalidade limítrofe), para quem “os padrões de pensamento, sentimento e comportamento se tornam tão rígidos que o funcionamento é prejudicado”, segundo a Dra. Ellen Littman.

“Considerado um distúrbio difícil para a família e os amigos entenderem, também é um distúrbio difícil para os médicos tratarem. É o transtorno de personalidade mais provável de ocorrer com TDAH em mulheres.

“Mulheres com DBP experimentam instabilidade crônica – em suas emoções, comportamentos, relacionamentos e senso de si mesmo. Eles são impulsivos em resposta a mudanças rápidas de humor. Seu senso de auto flutua com base em sua capacidade de lidar com sentimentos de abandono”, afirma Littman.

[Autoteste: Teste de Transtorno de Personalidade Borderline para Adultos]

Na minha experiência, o ciclo de relacionamento BPD funciona assim: primeiro, compartilhamos estilos de amor complementares – estamos animados para namorar e idealizar um ao outro. Com o tempo, meu sintomas de TDAH colidir com seus sintomas de TPB (como paranóia, instabilidade emocional e raiva intensa), gradualmente me colocando em estresse desnecessário, o que desencadeia mais sintomas de TDAH.

Em meus relacionamentos, presto muita atenção ao meu parceiro e gosto de receber um pouco de atenção também. Eu me vejo como um extrovertido e romântico. Eu rapidamente me apaixono por alguém que me dá toda a adoração que eu poderia querer. (Geralmente, um transtorno de personalidade como o transtorno de personalidade limítrofe não é aparente durante o primeiro alguns meses de namoro.) Colocamo-nos em pedestais muito altos durante um intenso início de nossa relação. Eu me sinto especial como se eu fosse alguém que eles procuravam a vida toda, o que é romântico – até que não seja.

Divisão BPD

O problema é que uma vez que você está no pedestal de alguém, você não é reverenciado por quem você é, mas preso ao pensamento em preto e branco (também conhecido como Divisão de BPD) ou definição de parceiro perfeito. Quando as pessoas com transtorno de personalidade limítrofe se envolvem em divisão, elas acreditam que as ações e motivações de uma pessoa são todas boas ou todas ruins (sem meio termo). A insistência deles de que você viva de acordo com os padrões ou a visão deles cresce com o tempo. Só você não pode atender às expectativas deles, porque ser essa pessoa perfeita é uma meta impossível. Você está fadado ao fracasso porque não pode ler a mente deles, apesar da expectativa deles de que você possa. Exercendo todo o cuidado e diligência do mundo, você ainda é apenas humano.

Meu maior problema é não saber quando deixar um relacionamento manchado por possíveis TPB ou outros transtornos de personalidade. Parece covarde e errado jogar a toalha, a menos que eu realmente tenha esgotado todas as outras opções. Continuo investindo no relacionamento, esperando que possamos superar as partes difíceis, mesmo que meu parceiro esteja se separando comportamento transfere a responsabilidade e a culpa para mim por não atender às expectativas determinadas por suas pensamento.

[Vídeo gratuito: “Gaslighting, Love Bombing, & Beyond – Como Reconhecer (e Acabar) Relacionamentos Tóxicos com TDAH”]

Também sou culpado de dizer coisas que não penso duas vezes e fazer coisas impulsivas e às vezes ofensivas, e cruzar limites sem pensar nas consequências. Por exemplo, se ela me perguntar se a amiga dela é bonita, posso ser burro o suficiente para dizer: “Sim, ela é gostosa”. Isso desencadeará suas inseguranças extremas sobre o abandono iminente. Estou sendo atrevido, mas ela vê como uma bandeira vermelha que eu quero terminar com ela e ir atrás de sua amiga. (Entra na divisão do BPD.) Agora, estou me cavando em um buraco enquanto ela luta contra as lágrimas. Em um minuto estamos nos divertindo com uma bela refeição, seguido por duas horas de manipulação e ouvir que não sou bom o suficiente para ela na sobremesa. O que acabou de acontecer?!

Esse é um cenário provável quando estou ciente do que fiz. Outras vezes, sou punido por infrações invisíveis. Eu inadvertidamente acionei seu gatilho, o que me transforma em um pára-raios para o drama. Eu experimentei meu quinhão de “tempestades”, bebidas jogadas e noites terminando em silêncio mistificado por causa da divisão do BPD. Passei séculos me punindo ou assumindo a culpa por algo que eu disse (ou não disse) ou fiz com boas intenções. (Aparentemente, é sexista comprar flores para sua namorada por capricho?!)

A sensação de ser dado como certo e simultaneamente endividado por sua afeição se insinua. O ciclo de relacionamento BPD torna-se mais instável, pois sou ameaçado com um rompimento por coisas menores, apesar de pessoas com transtorno de personalidade limítrofe com medo de abandono e rejeição. Com o tempo, a antecipação de culpa e culpa torna-se emocionalmente prejudicial e exaustiva.

Ciclo de relacionamento BDP

Antes dessa última separação, saímos para jantar. Eu assisti em câmera lenta quando um comentário mesquinho que fiz a provocou a começar a gritar comigo. Eu escutei seu link de eventos não relacionados que não tinham nada a ver comigo, suas críticas, “verdades domésticas” e insultos.

Quando argumentei de volta, ela me repreendeu por “ser defensivo”. No entanto, eu não precisaria me defender se não me sentisse atacado.

Então parei de me sentir julgado, culpado ou até mesmo ofendido pelas coisas dolorosas que ela disse. Percebi que todos os pontos que ela fez durante todo discussão semanal estava ligada a uma coisa: “Não confio em você como parceiro romântico e não sei por quê”.

Eu sempre pensei que esses problemas eram devido ao meu TDAH. Mas quando perguntei a amigos que estavam presentes durante algumas dessas (e passadas) explosões, eles ficaram igualmente perplexos. Não é normal que um adulto busque afirmação gritando com um parceiro em um restaurante e, honestamente, não gosto de ser gritado por pecados abstratos e não comprovados.

Divisão BPD: Como se proteger

Amar alguém com um transtorno de personalidade como BPD significa que você fará quase qualquer coisa para manter a paz e aliviar a raiva ou a dor deles. Mas você também precisa se proteger. Vale a pena manter um relacionamento quando você está constantemente pisando em ovos?

Aqui estão cinco dicas que posso oferecer se você se encontrar em um relacionamento com alguém projetando traços de TPB.

Dica nº 1: cale a boca e faça perguntas (a si mesmo) mais tarde

Namorar pessoas com traços de um transtorno de personalidade pode fazer você se sentir como se tivesse feito algo assustador ou horrível com elas. Não é culpa deles – eles sentem uma ameaça genuinamente esmagadora e se sentem justificados em fazer suas acusações. Mas, nessas circunstâncias, você nunca deve assumir a responsabilidade por coisas que não fez ou não pretendia fazer. Em vez disso, apenas cale a boca e deixe-os falar até que eles queimem. Observe suas conclusões, mas pergunte a si mesmo mais tarde como você se sentiu sobre o que eles disseram e se era lógico, verdadeiro ou um reflexo justo do que aconteceu.

Dica # 2: Não deixe seu TDAH se tornar uma desculpa

Não deixe que suas inseguranças se tornem suas inseguranças. E nunca deixe seu TDAH ser culpado por sua iluminação a gás ou por sua incapacidade de “entender”. Eles podem não entender você ou como seu cérebro funciona, mas isso é por causa de como o cérebro deles funciona. Isso não é culpa de ninguém. Estamos todos lutando nossas próprias batalhas.

Dica #3: Não se sinta mal se não der certo

Você não merece se sentir mal. Se você continua tendo os mesmos argumentos, apesar de tentar aprender com os erros do passado, não é pessoal. É impossível viver de acordo com o expectativas causadas pela divisão do BPD. Você tentou fazer o relacionamento funcionar. E isso é tudo que qualquer um pode fazer.

Dica #4: Não seja sugado por discussões

Não se deixe levar por discussões em que as traves do gol mudam para se encaixar em uma narrativa cada vez mais demoníaca de suas ações. Atenha-se aos fatos, mesmo que eles não se alinhem com o pensamento preto ou branco do seu parceiro. Durante meu último rompimento, tomei notas para simplificar meu argumento, reduzir meus instintos emocionais e me apegar à minha verdade para acabar com qualquer dúvida. Pergunte a si mesmo: Como você se sentiu quando a discussão começou? Faz sentido que as coisas tenham se tornado tão emocionais agora?

Dica # 5: Dê a si mesmo um pouco de folga

Não se odeie por se sentir confuso – algumas pessoas são apenas confusas. Não fique com raiva de seu outro significativo - eles estão tão confusos quanto você.

Seja paciente e trate-os com a mesma gentileza e respeito que você espera receber. Dê ao seu outro significativo tempo e espaço para se acalmar. Lembrar de um momento em que você se sentiu inseguro o ajudará a simpatizar com eles.

Existem algumas batalhas que você não pode lutar, mas você ainda pode ser um bom amigo sem se machucar ou se envolver diretamente.

Saiba seu valor. Lembre-se, você é responsável apenas por si mesmo, suas intenções e ações importam mais do que suas palavras e sempre permaneça neutro sobre os amigos de sua namorada atual (ou ex)!

Divisão BPD: Próximos Passos

• Entender: O risco do Gaslighting: por que os adultos com TDAH são particularmente vulneráveis ​​à manipulação
• Download: Gerencie o impacto do TDAH em seu relacionamento
• Ler: “Como o resíduo de relacionamento tóxico envenenou minha vida amorosa”

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