Os danos causados pelo abuso sexual
Heyward Ewart Ph. D., nosso orador convidado, dedicou boa parte de sua carreira de 20 anos tratando vítimas de abuso infantil. Em seu novo livro ",As mentiras que vinculam: a permanência do abuso infantil, "Dr. Ewart sustenta que o abuso sexual controla a personalidade e introduz um" falso eu "que literalmente atrai predadores ao longo da vida.
David: Moderador do HealthyPlace.com.
As pessoas em azul são membros da audiência.
Início da transcrição do bate-papo
David: Boa noite. Eu sou David Roberts. Sou o moderador da conferência desta noite. Quero dar as boas-vindas a todos no HealthyPlace.com. Nosso tópico hoje à noite é "Os danos causados pelo abuso sexual". Nosso convidado é um psicólogo e autor, Heyward Ewart, Ph. D.
O Dr. Ewart retirou-se de uma prática de 20 anos para se dedicar à educação pública nos domínios do abuso doméstico e infantil e, mais recentemente, na identificação de estudantes perigosos. Ele é diplomata do Colégio Americano de Examinadores Forenses e professor adjunto de psicologia na Universidade da Carolina do Sul. O novo livro dele "
As mentiras que vinculam: a permanência do abuso infantil, "baseia-se no tratamento de vítimas de abuso sexual durante toda a sua carreira. Ele contém histórias de casos gráficos que demonstram que o abuso controla a personalidade e introduz um "falso eu" que literalmente atrai predadores ao longo da vida.Boa noite Dr. Ewart, e bem-vindo ao HealthyPlace.com. Obrigado por ser nosso convidado esta noite. Você está dizendo que, depois que uma pessoa é abusada sexualmente, o dano causado a deixa aberta a novos episódios de abuso?
Dr. Ewart: Absolutamente. Tal evento começa a mutilar a personalidade para que a vítima acredite que é sua culpa. O pensamento "minha culpa" é o fator mais importante nas pessoas que desenvolvem uma atitude de que é culpa delas, e elas não merecem nada melhor do que serem tratadas de maneira abusiva.
David: Pelo que li, não é incomum que a vítima de abuso sexual chegue à conclusão de que o abuso sexual foi culpa dela. Em outros tipos de crimes, esse tipo de pensamento geralmente não ocorre. Como isso ocorre na pessoa que foi abusada sexualmente?
Dr. Ewart: Geralmente, o abuso sexual está nas mãos de uma pessoa muito mais velha. As crianças aprendem que as pessoas mais velhas são boas e corretas e que as crianças devem aprender com elas. Portanto, se um adulto faz algo que a criança pensa estar errado, a única conclusão é que é "minha culpa". O trauma está diretamente relacionado à diferença de idade.
David: Você também usou o termo "falso eu". Você pode explicar em termos simples o que isso significa?
Dr. Ewart: Sim. O abuso original levará a novos abusos, devido à atração de predadores. Os predadores, por sua natureza, atacam indivíduos feridos. Eles são capazes de reconhecer crianças feridas e atacam novamente.
À medida que esses incidentes são repetidos, o abuso tende a piorar cada vez mais, e uma espécie de lavagem cerebral entra em vigor que a vítima de abuso sexual começa a acreditar que nasceu para ser abusada e que é igual a outras pessoas. É o mesmo tipo de lavagem cerebral que acontece nos campos de prisioneiros de guerra, onde a identidade do cativo é desmembrados até o fundo, e então eles assumem a identidade que o cativo ou atormentador diz que estamos. A maior coisa a entender é que o abuso é a forma mais forte de comunicação sobre a pessoa.
David: Dado esse cenário, a auto-estima da pessoa nesse ponto é quase inexistente e ela é realmente um indivíduo "quebrado". O que pode ser feito para recuperar a partir desse ponto?
Dr. Ewart: Seria uma desprogramação, e há duas etapas no tratamento. Uma é para eles entenderem como a lavagem cerebral funciona e como funcionou nelas. E então, eles precisam ser tratados por trauma, porque o abuso infantil causa trauma emocional. Quando a vítima entende claramente como essas idéias sobre si foram formadas, elas têm a liberdade de rejeitar as mentiras.
David: Novo livro do Dr. Ewart ",As mentiras que vinculam: a permanência do abuso infantil,"baseia-se no tratamento de vítimas de abuso sexual durante toda a sua carreira.
Temos muitas perguntas ao público, Dr. Ewart, então vamos começar:
smilewmn: Como posso identificar o que é o meu "falso eu" e o meu "verdadeiro eu", para não atrair predadores?
Dr. Ewart: o falso eu está intacto e operando quando os predadores estão sendo atraídos e quando você descobre que não pode romper um relacionamento abusivo. o eu verdadeiro é aquele que expressa sua individualidade mais completamente, smilewmn.
lostgirl: Como reconhecemos predadores?
Dr. Ewart: A primeira indicação é que um predador quer ser seu dono, você se torna propriedade e é tratado como propriedade. A posse é o oposto do amor.
David: Aqui estão alguns comentários do público sobre o que foi dito até agora, e continuaremos com mais perguntas:
helio: A pior parte para mim é quando confrontei minha família e eles me deixaram. Sentir-se "descartável" é a dor; sendo descartável para sua própria família de origem :( Eu tenho certeza que isso não foi minha culpa, mas levou algum tempo para perceber isso.
jellybean15644: Ouvi o que você está dizendo Dr. Quando eu era mais jovem, acreditei que era minha culpa e me perguntei o que fiz para provocá-lo.
Kassy: Você não deveria ter confiado tanto em alguém.
sad_eyed_angel: Eu acho que você está falando de crianças que são vítimas repetidas de abuso sexual. Durante o meu abuso, nunca senti que merecia o abuso que estava recebendo.
LisaM: Eu me senti atraído por homens que são abusivos e, apesar de estar em terapia há quase cinco anos, não consigo quebrar esse padrão. Você tem alguma sugestão sobre como parar esse comportamento destrutivo?
Dr. Ewart: Lisa: Número um: qualquer terapia que ultrapasse 6 meses é inútil, porque o prolongamento da terapia prova que o terapeuta não entende o problema. Segundo, você deve ter um terapeuta que entenda o que o abuso faz e como ele faz.
anomalia: Você está dizendo que podemos esperar desfazer em 6 meses ou menos os danos que estiveram conosco por toda a vida?
Susan Maree: Você está dizendo que deve demorar apenas 6 meses para curar?
Dr. Ewart: Definitivamente! Algumas pessoas ficaram boas desde a leitura do meu livro. Deve levar 6 meses ou menos, porque cura ou compreensão são as mesmas coisas. Compreendendo a verdade, porque a verdade o libertará. A terapia prolongada continua a levar para casa e confirmar a mentalidade da vítima.
David: Dr. Ewart, em sua experiência de 20 anos no tratamento de vítimas de abuso sexual, quantos são capazes de chegar ao ponto em que não são mais "vítimas" desses predadores? Mesmo com a terapia, parece uma coisa muito difícil de superar.
Dr. Ewart: Meus pacientes melhoraram em alguns meses. Quando o terapeuta entende o problema e o compreende, o terapeuta pode ajudá-lo a entender e aceitar a verdade.
anomalia: Eu não tenho uma mentalidade de "vítima". Estou em um relacionamento de apoio há 4 anos, mas minha auto-estima está tão prejudicada que não sei como é ter algum.
Dr. Ewart: Você não superou o trauma e provavelmente está tendo gatilhos que trazem lembretes de coisas que lhe foram ditas no passado e feitas no passado. Esses flashbacks precisam ser tratados para que não tragam uma sensação de inutilidade.
LeeAnnCx: Eu hospedo um bate-papo para sobreviventes de abuso sexual e estupro. Um dos problemas comuns que alguns dos sobreviventes de abuso sexual enfrentam é parar o pensamento "é minha culpa". Como uma pessoa pode parar esse tipo de pensamento, especialmente se não tem um terapeuta ou tem acesso a um?
Dr. Ewart: LeeAnn, eles precisam entender, no nível mais profundo, por que as crianças assumem a culpa. As crianças assumem a culpa porque descartam a pessoa idosa como culpada e porque outros predadores as abusam de outras maneiras. A mensagem "Eu mereço isso" é confirmada repetidamente. A lavagem cerebral de uma criança é mais permanente que a lavagem cerebral de um adulto, como se a mensagem estivesse gravada na casca de uma árvore jovem e, à medida que a árvore cresce, o tamanho da mensagem cresce.
Permitam-me acrescentar que há um forte fator de obediência e que uma criança com lavagem cerebral marcar como mentiras a comunicação faria com que a criança se sentisse o traidor final. Quanto maior o abuso, maior a obediência e maior a lealdade.
David: Aqui estão duas perguntas semelhantes:
teddyjan1: Como você alcança o nível mais profundo de uma pessoa, para dizer que ela vale alguma coisa? Como você faz isso?
Dr. Ewart: Eu tenho essa pessoa, incentivando-a a explorar qualquer possibilidade de um talento ou habilidade que eles têm já pensou que ele ou ela poderia ter, e o desenvolvimento de habilidades únicas começa a dar uma sensação de auto.
con_3_3_3: Entendo por que as crianças assumem a culpa e ainda luto com vergonha e culpa. O ódio em mim e os sentimentos de ser danificado estão tão profundamente enraizados. Como alguém para isso? Não me sinto digno de muita coisa.
Dr. Ewart: con_3_3_3, quando tiver esse sentimento, pergunte-se quem é a voz que você realmente está ouvindo e quem primeiro lhe disse isso e como. Adquira o hábito de sempre identificar a voz.
David: Como você pode imaginar, temos alguns comentários do público sobre o que foi dito até agora. Vou postá-los e depois continuaremos:
DeafDeb: Acredito que entendo, mas ainda acho que tenho mais cura para fazer.
freshoney: Ser sobrevivente de abuso sexual obviamente tem fatores de confiança, e eu sei que, para mim, levou seis meses apenas para começar a confiar no meu terapeuta. Agora, você pode correr 38 anos de dano?
con_3_3_3: Você está dizendo que 6 meses de terapia podem cuidar de um problema? Ou você está dizendo que é suficiente para vários problemas? Não vejo como alguém pode se livrar dele em apenas 6 meses. Pelo menos não no meu caso.
frésia: Eu discordo totalmente dos 6 meses. Eu nem contei ao meu terapeuta até que eu a vi por 2 anos. Eu tive que construir confiança suficiente nela e trabalhar com outras questões. Fui abusada sexualmente há 30 anos e nunca tinha contado a ninguém.
DeafDeb: Acredito ter um bom entendimento, mas a cura parece um processo para a vida toda depois de todo abuso sexual.
Susan Maree: Tenho 50 anos e me considero não apenas um sobrevivente, mas um entusiasta. Isso não significa que não tenho problemas relacionados ao abuso. Isso significa que eu sou humano.
helio: Dr. Ewart, estou em terapia e tentando lidar com meu abuso sexual por meu irmão mais velho há muitos anos. Quando as pessoas me dizem para seguir em frente e superar isso, dói tanto que nem posso lhe contar. Obrigado por dizer algumas das coisas que você está apontando para mim.
Dr. Ewart: A coisa mais dolorosa que as pessoas podem dizer para você é "por que você não consegue superar isso"? Isso leva a ferida ainda mais profunda e mais permanente.
Montana: A maioria de nós tem muito mais problemas para resolver do que apenas o abuso sexual e / ou outros problemas que o abuso sexual causou. Você realmente acha que todos podem se curar de todos os seus problemas e permanecer inteiros nesse prazo? Leva tempo para se sentir seguro o suficiente para reprogramar, muito menos entender e perdoar.
Bascha: Às vezes acho que tenho medo de melhorar. Talvez seja isso que está me parando.
Dr. Ewart: Quando me mudei para a Flórida, trouxe um barco em segunda mão e, sempre que ele se rompeu, tentei substituir a peça para consertá-lo. Acabei gastando mais em partes do que no barco. E então um amigo me disse que você não pode fazer isso. Você precisa encontrar o problema e corrigi-lo. O mesmo vale para os problemas que as pessoas têm. Às vezes, vários problemas são realmente apenas um único problema. Quando as pessoas têm poder, elas podem resolver seus próprios problemas.
kit-kat: Você tem um programa de terapia específico que usa com vítimas de abuso sexual e treina outros terapeutas para fazer o mesmo?
Dr. Ewart: Eu costumava, mas não faço mais tratamento. Tratei as pessoas por meio de terapia de grupo, todas as mulheres, com o estabelecimento de segurança completa, onde ninguém é obrigado a conversar, a menos que deseje. Eu ensino os princípios do que o abuso faz, então o grupo interage de acordo com a experiência deles. Além disso, trato o paciente individualmente de trauma emocional, dessensibilizando memórias e colocando mentiras à luz do dia.
Susan Maree: Quando você diz "bem", você quer dizer que eles são "normais" e não têm absolutamente nenhum problema relacionado ao abuso?
Dr. Ewart: Não, quero dizer que eles estão a caminho de desenvolver suas habilidades individuais e estabelecer um forte senso de si, além de poder reconhecer predadores.
angelwoman: Estive em terapia e hospitais várias vezes nos últimos cinco anos. eu também tenhotranstorno dissociativo de identidade (DID) e não estou nem perto de me curar. Como você pode curar uma coisa dessas em seis meses?
Dr. Ewart: Boa pergunta, mulher anjo. Geralmente, o distúrbio dissociativo de identidade é um diagnóstico incorreto no caso de abuso e o que parece ser DID são realmente as ramificações do trauma emocional. O diagnóstico de DID é mais um conceito filosófico do que uma realidade.
tecelão: Gostaria que você explicasse o que disse sobre o DID. Como assim, é uma abordagem filosófica? As alterações são uma manifestação da imaginação das pessoas?
Sonja: Como o DID é filosófico e não real? Com certeza parece real para nós !!!
Dr. Ewart: As alterações são alguns dos inúmeros ingredientes na personalidade de todos. Todos nós somos compostos de muitas combinações de emoções e tendemos a assumir um caráter diferente ao expressar uma emoção específica. A verdade é que todo mundo que já nasceu tem múltiplas personalidades. Os seres humanos são as criaturas mais complicadas que se possa imaginar. Ela ou você pode ter milhares de alterações e eu posso ter 1500.
David: Uma coisa que encontro nas perguntas do Dr. Ewart é que "o prazo de seis meses da terapia" é realmente um ponto de inflamação para perguntas e críticas. Aqui está um exemplo:
LisaM: Dr. Ewart, vendo que estou em terapia há 5 anos e que você não acha uma boa idéia, devo parar neste momento? Estou realmente confuso.
Dr. Ewart: Lisa, não desista, a menos que tenha algo melhor. Não comece a procurar um especialista em abuso e não deixe seu terapeuta atual, a menos que tenha confiança em um especialista real.
delitenhim: Fui abusada sexualmente por muitos anos quando criança, nunca fiz terapia e estou funcionando. Então, por que seria benéfico ir?
Dr. Ewart: O fato de você estar funcionando demonstra grande força de caráter, mas para cada ação há uma reação e não é necessário continuar arrastando a bagagem.
smssafe: Como você para de se sentir inseguro? Como você recupera a sensação de segurança?
Dr. Ewart: smssafe, o sentimento de insegurança, vem do sentimento de punição merecedora, analise por que você acha que merece ser punido.
David: Dr. Ewart, dado que os predadores sabem inerentemente como selecionar suas vítimas, existe uma maneira de as vítimas de abuso sexual identificarem o predador antes que ele / ela seja aproveitado novamente?
Dr. Ewart: Sim David; primeiro, os predadores se movem muito rápido. Segundo, eles terão uma personalidade forte ou muito fraca, um extremo ou outro, e se tornarão possessivos muito no início do relacionamento.
David: Você diria que depois de identificar alguém como predador, corra o mais rápido possível?
Dr. Ewart: Eu digo corra duas vezes o mais rápido que puder.
David: Para os presentes: Aqui está uma pergunta. Apenas envie a resposta para mim. Vou publicá-las à medida que avançamos. Dessa forma, podemos nos ajudar.
Bascha: Acho que estou aberto a abusos principalmente de mim mesmo.
guardião: Sim, isso o torna mais vulnerável. Como o predador conhece sua fraqueza.
smilewmn: Sim, sinto que me tornei mais vulnerável e fraco, e tendem a sucumbir ao que os outros querem de mim ou querem que eu faça, seja sexual ou não.
Montana: Sim, fez por mim. Também fui seqüestrado, torturado, espancado e estuprado duas vezes como adulto por autores que eu não conhecia.
LauraM: Alguns amigos me disseram uma vez e entendi que era verdade que eu sou indelicado com pessoas que são legais comigo e que é extremamente gentil com pessoas que me tratam mal. Eu nunca tinha notado isso até que eles me dissessem. Agora eu tento estar consciente disso.
DeafDeb: Houve momentos em que senti que era um imã por abuso.
frésia: Não mais abuso sexual, mas sim, tanto quanto abuso emocional e abuso físico com outras pessoas e relacionamentos.
Dr. Ewart: A natureza do predador tem uma estranha capacidade de detectar presas feridas e elas sempre as perseguem. Um predador pode identificar uma mulher ferida a um quarteirão de distância. E os predadores nunca mudam, está em seu caráter. Como um falcão nunca se transforma em pomba, um predador nunca se transforma em cavalheiro.
David: Portanto, parece que, a partir de alguns desses comentários, o Dr. Ewart realmente tocou aqui; que o abuso sexual realmente destrói a personalidade, deixando a vítima aberta para mais abusos sexuais.
Dr. Ewart: Sim esta correto. É exatamente o que eu quero dizer. Os feridos atraem mais predadores, e a pessoa permite mais predadores porque acredita que não merece nada melhor.
David: Estou me perguntando o Dr. Ewart, se o abuso adicional deve ser abuso sexual, ou pode ser abuso emocional ou físico também?
Dr. Ewart: Todo abuso tem os mesmos resultados. Todo abuso é comunicação em sua forma mais forte, e isso é lavagem cerebral.
David: Aqui estão mais algumas respostas do público para minha pergunta:
Se você foi abusado; você descobriu que sua personalidade o deixou aberto para novos abusos emocionais, físicos ou sexuais?
marca: Sim, até certo ponto da minha vida. Então, acho que mudei para dentro para me "proteger" dos outros.
wintersgold: Sim, sinto que minha personalidade me deixou aberta a novos abusos porque sou duas vezes divorciada de homens abusivos.
fardos de feno: Sim muito mesmo. A frustração com isso, porém, é que você está constantemente dizendo a si mesmo que nunca mais deixaria alguém fazer algo abusivo com você novamente... mas isso sempre parece acontecer.
MsJune: Sim, de onde um vizinho parou, por volta dos 13 anos, outro buscou. Então, entrei em um relacionamento com um homem que conheci por horas, fui morar com ele e descobri que ele era extremamente abusivo. Isso se seguiu a um caso de dois anos com um homem casado. Ele tinha 29 anos e eu 17.
Dr. Ewart: Esse é um exemplo perfeito, MsJune. Nessas circunstâncias, você não poderia ter feito o contrário. Lembre-se de que não há uma maneira normal de responder à loucura.
Nós B 100: Eu sinto que ainda posso ser controlado por meu pai (meu agressor), principalmente porque ele é muito manipulador. Isso é comum entre as vítimas?
Dr. Ewart: É universal, web100. Novamente, quanto maior o abuso, maior a lealdade. Essa é a síndrome do prisioneiro de guerra. Lembre-se sempre de que a posse é o oposto do amor, e que o amor sempre promove a liberdade.
daffyd: O mesmo padrão de abuso é observado em homens ou meninos que foram abusados? A maioria dos predadores é homem ou também é mulher?
Dr. Ewart: Boas perguntas, narciso. Também há mulheres predadoras. Há um capítulo no meu livro dedicado à história de vida de um homem. As meninas são abusadas com mais frequência do que os meninos, mas não muito. Quando os meninos são abusados, eles tendem a não se tornar abusivos, mas a serem muito sensíveis ao abuso e cuidadosos para não abusar dos outros. É o contrário do que a maioria das pessoas acredita.
marca: Gostaria de saber onde aqueles que foram abusados, que se transformam em agressores, se encaixam nisso? Sublinhando o fato de que sei que são uma minoria!
Dr. Ewart: Eles são simplesmente uma exceção à regra, marque. Deixe-me acrescentar que alguns predadores podem ser predadores, não importa como eles sejam criados.
delitenhim: Um predador sabe que é predador, ou poderia fazer parte de sua personalidade?
Dr. Ewart: Não faz parte da personalidade deles. Faz parte do personagem deles. E eles Faz saiba que eles são um predador e eles escolhem permanecer assim. Nenhuma forma de terapia provou ser bem-sucedida em alterá-las.
David: Aqui estão mais alguns comentários da platéia sobre o que foi dito hoje à noite:
wintersgold: Agora, quando alguém parece ser "legal demais", corro porque não confio mais. Bom é igual a mágoa e dor.
guardião: Meu ex foi abusado e ele foi abusivo comigo.
LauraM: Eu tenho uma pergunta, Dr. É possível tornar-se realmente dependente de abuso? Muitas vezes sinto que desenvolvi uma rede inteira difícil de quebrar porque, de certa forma, dá muito suporte a muitas coisas na minha vida. Isso me faz assumir a responsabilidade por muitas coisas na minha vida. Isso pode ser uma razão para a constante "vitimização"?
Dr. Ewart: LauraM, obviamente há uma recompensa em ser vítima, e não quero dizer isso como um insulto, mas há vítimas que optam por permanecer assim porque isso as isenta de todas as responsabilidades. E não estou dizendo que você é uma dessas pessoas, mas existem essas pessoas.
LauraM: Eu quis dizer principalmente usar o abuso como algum tipo de "muleta". Eu sou uma vítima, então a maioria das coisas que acontecem comigo ou que eu faço não são minha culpa. Não digo isso para os outros, mas principalmente para mim. Estou quebrando isso, mas às vezes ainda penso assim.
Dr. Ewart: Essa é a mentalidade "minha culpa" que é comum em abuso. Parece que você está tentando superar a mentalidade de 'minha culpa', mas não de maneira construtiva.
Jazzmo07: É pior, ou o mesmo, se alguém foi abusado sexualmente por ambos os pais?
Dr. Ewart: Eu diria que é pior, porque é mais louco, e o grau de loucura determinou o grau de reação, Jazzmo06. E, novamente, não há uma maneira normal de responder à loucura. Mas vê-lo como loucura ajuda.
David: Antes de assinarmos, quero convidar todos a visitar o Comunidade de Problemas de abuso da HealthyPlace.com, e para se inscrever na lista de mensagens na parte superior da página, para que você possa acompanhar eventos como esse.
Eu sei que está ficando tarde. Obrigado, Dr. Ewart, por ser nosso convidado esta noite. Eu acho que essa conversa e esse tópico foram muito esclarecedores. Pelos comentários da platéia, na maioria das vezes, parece ter sido útil.
Dr. Ewart: Obrigado. Foi uma honra estar aqui. Desejo poder a todos os membros aqui esta noite.
David: Certamente traz o tópico da revitimização à vanguarda de nossos pensamentos, e a necessidade de perceber que isso pode acontecer nos conscientiza de que há algo que podemos fazer para evitá-lo.
Também quero agradecer a todos da platéia por terem vindo e participado hoje à noite.
Dr. Ewart: Boa noite a todos.
David: Obrigado novamente, Dr. Ewart, e boa noite a todos.
Isenção de responsabilidade: não estamos recomendando ou endossando nenhuma das sugestões de nossos hóspedes. De fato, recomendamos que você converse sobre quaisquer terapias, remédios ou sugestões com seu médico, ANTES de implementá-las ou fazer alterações em seu tratamento.
