Seu filho não está lhe dando dificuldades. Seu filho está tendo dificuldades.

Pais, não pensamos o suficiente sobre a linguagem que usamos para descrever nossos filhos ou o comportamento deles. Se você está criando uma criança com transtorno de déficit de atenção (TDAH ou DDA) ou autismo e ainda está usando descrições neurotípicas de comportamento, é importante que você reconheça como totalmente inútil e prejudicial isso é.

Por exemplo, meu filho chega da escola e tira os sapatos no meio do chão da cozinha. Peço que ele pegue os sapatos e os coloque no local designado (junto à porta). Meu filho não atende à solicitação. Mas ele é realmente recusando? Nesses casos, que parecem recusa, tenho que me lembrar de parar e perguntar: ele está se recusando a seguir minhas instruções? Ou há algo mais acontecendo aqui?

Meu especialista em comportamento favorito, Ross Greene, Ph. D., nos ensina que as crianças se saem bem se puderem. As crianças fazem bem se eles podem - não "quando eles querem", mas quando eles podem. Quando você começa com essa lente do comportamento indesejado do seu filho, tem a mentalidade de resolver o comportamento. Como a maioria dos ajustes dos pais, está longe de ser fácil adotar essa lente. Significa parar para perguntar: Qual é o fardo ou obstáculo que está impedindo meu filho de seguir minhas instruções neste momento? Meu filho está se recusando totalmente? Eu dei instruções explícitas ao meu filho? E, se assim for, ele se recusou a segui-los ou está lutando de alguma forma?

Talvez você não tivesse a atenção dele. Talvez ele não tenha processado o que você disse ou não com rapidez suficiente. Talvez ele estivesse no meio de outra coisa quando você fez sua solicitação e ele está tendo problemas para fazer a transição para essa tarefa. Quando você descobrir porque seu filho não está seguindo suas instruções, você tem uma linguagem precisa para descrever a situação, e isso faz uma enorme diferença - certamente aconteceu para minha família.

Isso não é apenas semântica. O idioma que você usa para descrever o comportamento do seu filho assuntos porque emoldura sua mentalidade sobre seu filho. Se estou pensando que meu filho está se recusando - que ele está me desobedecendo voluntariamente - isso me deixa com um processo de pensamento e pensamento negativo. Por outro lado, se eu disser para mim mesmo: "OK, o cérebro do meu filho não se organiza como meu cérebro; meu filho não vê que seus sapatos estão fora de lugar. O que posso fazer para ajudá-lo a chegar ao ponto em que ele pode guardar as coisas quando terminar de usá-las? ”Esses são processos de pensamento diferentes. Com esta última perspectiva, posso responder com compaixão, de um local de entendimento e vontade de ajudar.

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Quando você se pega usando palavras como "recusa", "rude", "preguiçoso" e "desmotivado", faz uma pausa e faz uma pausa para perguntar: O que está acontecendo? O que é do meu filho intenção? Meu filho está realmente recusando? Ou isso é uma manifestação de Sintomas de TDAH Estou vendo? Então você está em um lugar de ajuda. Então você pode fazer coisas que terão um impacto positivo nesse comportamento, em vez de dizer e fazer coisas que fazem nossos filhos se sentirem mal consigo mesmos e que não melhorarão o comportamento.

Qual a alternativa? Eu poderia simplesmente dizer: “Uau, meu filho se recusa a guardar os sapatos toda vez. Ele precisa ser punido. ”Mas você acha que tirar os eletrônicos dele hoje o ajudará a lembrar de guardar os sapatos no futuro? Ele pode se lembrar de amanhã, e talvez no dia seguinte, se ainda for doloroso o suficiente. Mas depois disso, você pode esquecê-lo. Voltaremos ao mesmo padrão de comportamento porque eu não lhe dei as habilidades, estratégias e soluções alternativas para se adequar ao seu cérebro único. Não resolvi a raiz do problema. Além disso, provavelmente estou externamente frustrado e com raiva, o que afeta o humor e a regulação emocional do meu filho.

"Recusa" não é a única palavra da luz vermelha dos pais. Preguiçoso, rude, desmotivado, desafiador, egoísta, não deve, deve e escolhe são outras frases que aconselho os pais a reconsiderarem e erradicarem.

Algumas dessas palavras da luz vermelha implicam uma falha de caráter. Quando você chama alguém de rude, está atacando a personalidade e a compaixão deles pelos outros - insinua que eles são uma pessoa "ruim". Você está rotulando o comportamento de falha de personagem em vez de aceitar que nasceu de quem são nossos filhos. Eles estão lutando naquele momento em que parecem desafiadores - estão tendo problemas com alguma coisa. Seu filho não está lhe dando dificuldades; seu filho é tendo um momento difícil.

Alguns de vocês podem estar pensando: são apenas palavras; que diferença eles podem realmente fazer? Bem, eles não são apenas palavras para nossos filhos e não são apenas palavras na maneira como nossas mentes processam o que está acontecendo. Essas palavras da luz vermelha não são úteis. Eles são negativos e nos puxam para espaços negativos. Seus pensamentos - sua esperança, otimismo e gratidão - afetam seu sucesso como pai de um filho com necessidades especiais. Você precisa fazer esse trabalho e praticá-lo para manter a mentalidade correta. Banir as palavras da luz vermelha ajuda a colocá-lo em um espaço positivo, o que é sempre mais útil.

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Com o tempo, você perceberá que, quanto mais você muda suas palavras em voz alta, mais ela muda a narrativa que vem daquela pequena voz em sua cabeça. Eu sei que isso não é coisa fácil. Sei que estou pedindo para você ficar atento, trabalhar duro para adotar uma abordagem diferente do seu idioma e perspectiva. Mudar é difícil, mas faz uma grande diferença. Eu prometo.

Lembre-se também de que a idade de desenvolvimento de seu filho está dois a três anos atrás da idade cronológica. Se você é pai de uma criança de 10 anos, essa criança tem mais ou menos 7 ou 8 anos - em termos de desenvolvimento. Esse fato requer uma abordagem parental diferente e um realinhamento de suas expectativas. Quando você começa a dizer que seu filho não tem a idade dele, sua bandeira vermelha deve estar acenando e você deve parar para perguntar, “Como posso reformular isso de uma maneira que homenageie quem é meu filho e onde ele está agora, para que eu possa realmente ajudar ele?"

Quando você começa a reformular o comportamento de seu filho dessa maneira - quando começa a ver seu filho por quem ele é e não quem ele é em comparação com seus colegas ou outros filhos da mesma idade - é libertador. É incrivelmente poderoso, em parte, porque você pode ver que seu filho não está escolhendo fazer algo que viole suas regras. Você também está se lembrando efetivamente de que este é o cérebro com o qual ela está trabalhando - um sintoma dela TDAH e / ou autismo. É aqui que seu filho está agora e é seu trabalho encontrá-lo lá. Agora você está observando esse comportamento do local de aceitação, compaixão e empatia - e essas coisas sempre funcionam melhor para nossos filhos e nossos parentalidade.

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Atualizado em 26 de dezembro de 2019