Uma pessoa aparece no meu escritório
Pode ser um homem ou uma mulher. Ele ou ela pode ser sofrendo de depressão, ansiedade ou problemas de relacionamento. Eles poderiam ter começado há algumas semanas ou existirem por muitos anos. O que passa pela minha cabeça como psicólogo?
Pais, escola, amigos, amantes, carreiras, todos têm o potencial de oferecer ambos. Dentro de todo mundo existe um eu vulnerável. Esse eu está sujeito a experiências de vida afirmativas e destrutivas. Se a dor é muito intensa, o eu vulnerável automaticamente começa a buscar proteção. Existem muitas, muitas maneiras de fazer isso e, em grande parte, os métodos utilizados dependem do temperamento inato e dos padrões defensivos. Às vezes, essas "defesas" funcionam: quando o fazem, a dor emocional é reduzida, mas a proteção em si apresenta obstáculos ao contato íntimo com as pessoas. Quando as defesas não funcionam "- o resultado é depressão, ansiedade ou ambas - o eu vulnerável é simplesmente dominado.
No meu escritório, pretendo encontrar o eu vulnerável, e quase sempre consigo encontrá-lo durante a primeira sessão. Geralmente é coberto por proteção, às vezes por um imenso bunker de concreto, endurecido para resistir à penetração. O que aconteceu na vida dessa pessoa, eu me pergunto, que fez com que ela precisasse se aconchegar em um abrigo contra bombas nucleares? As pessoas não são loucas - não é por isso que elas vêm ao meu escritório, e eu não as vejo dessa maneira. Eles se protegeram por um bom motivo, e é meu trabalho entender o mais rápido possível o porquê.
As pessoas muitas vezes não estão conscientes dessas forças. Geralmente isso não é difícil. Fazer as perguntas certas sobre a história de uma pessoa, recente e passada, expõe as forças prejudiciais às quais foi submetido. Aqui é onde os terapeutas precisam ser talentosos "- porque eles precisam ser especialistas tanto no subtexto quanto na extrapolação. Eles devem ler nas entrelinhas de relacionamentos importantes e eventos da vida e, ao mesmo tempo, entender que o que aconteceu aos 8 ou 15 anos ou mesmo aos 50 anos, às vezes reflete o que aconteceu com o eu vulnerável em anos passado. Eis o porquê: Se você estiver em um abrigo de centenas de metros de profundidade, o mundo pode parecer um lugar razoavelmente seguro. Nada doeu por muito, muito tempo (é claro, você ou seu parceiro podem ficar muito desapontados em seu relacionamento). Ocasionalmente, alguém sabe exatamente o que aconteceu em sua vida - pais, relacionamentos, carreira "- eles simplesmente foram devastados por forças destrutivas e tentativas fracassadas de superá-los.
É meu trabalho amar e nutrir o eu vulnerável "- e demonstrar em meu relacionamento com um cliente que a proteção comigo não é necessária. Faço isso através da compreensão, compreensão, mas principalmente do calor. Inicialmente, existem vidas giraram em torno do conflito entre proteção e desejo. Desistir dessa luta (e dos altos e baixos associados a ela) requer tempo e esforço. Lentamente, o eu vulnerável não tem escolha a não ser aceitar meu amor, e pode começar a crescer e a tomar decisões sobre a vida produtiva e saudável. Observo com alegria como a depressão e a ansiedade finalmente aumentam, e as pessoas escolhem melhores relacionamentos - ou trabalham construtivamente naqueles que decidem manter. Muitas vezes, é uma surpresa para as pessoas que vejo que acabo dentro delas: elas lembram um olhar, uma frase, um gesto - e eles o retiram quando são cercados novamente (pois a vida é muitas vezes difícil) ou apenas por prazer. O fim da terapia é agridoce. Quando as pessoas saem do meu escritório pela última vez, sabem que estarei com elas pelo resto da vida. Eles podem ou não saber: eles estarão comigo.
Sobre o autor: Dr. Grossman é um psicólogo clínico e autor do Site da voz e da sobrevivência emocional.
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