Meu cérebro bipolar irracional me faz odiar a mim mesmo

19 de outubro de 2016 às 7:28

Sou bipolar misto, tenho TEPT e transtorno de ansiedade extrema e ADD. Estou com deficiência ss. Eu já fui tão forte. Nada poderia me derrubar. Eu sempre tive um "não pis * Brandi de lado". Mas, aos 20 e poucos anos, tive meu primeiro colapso, mas meus episódios são tão frequentes e raramente sou "normal". Alguns dias não consigo funcionar. Ou termine uma fragrância ou pense em uma única palavra. Outros, meu vocabulário é alto e educado, e sou capaz de fazer meu hobby. (Modelar conceitos criativos). Mas, nos últimos anos, tenho uma ansiedade tão alta que fico excitada que nem modelo muito. Cuidar dos meus 4 bebês se tornou uma tarefa com a qual preciso de ajuda. Alguns dias olho no espelho e não sei para quem estou olhando. Ou como cheguei aqui.

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28 de novembro de 2015 às 12:46

Embora eu seja considerado um bipolar de alto funcionamento, é tão cansativo sentir a necessidade de estar sempre presente, como se estivesse no palco em algum tipo de peça que finge ser normal, seja o que for... Pode ser extremamente cansativo. Eu não sou tão bom em esconder meus sentimentos quando estou particularmente degradado. A medicação pode ajudar a entorpecer os sentidos e facilitar a execução dos movimentos, mas também é conhecido por matar o espírito. Estou com pouca energia hoje em dia. O outono / inverno tende a me fazer sentir assim quando a depressão inevitável começa a afundar. Às vezes, eu só preciso de um tempo separado das pessoas para ser eu, soltar meus cabelos, relaxar um pouco e me recompor. Quando me afasto dos outros por um tempo assim, eles simplesmente não entendem, porque 95% das pessoas que conheço não sabem que tenho um transtorno bipolar e tendem a levá-lo para o lado pessoal. Não quero magoar os sentimentos deles, mas ainda me sinto muito desconfortável com o diagnóstico bipolar e ainda não estou pronta para contar às pessoas que provavelmente não entenderão de qualquer maneira... Todos temos nossas inseguranças que afetam nossas visões do mundo e as pessoas com as quais nos cercamos, bipolares ou não... Eu odeio esse distúrbio e a maneira como me faz sentir. Isso contribuiu para a queda de muitos relacionamentos que me deixam mais sozinho do que nunca. Os relacionamentos levam energia, tempo e comprometimento para serem construídos e podem ser facilmente destruídos após episódios repetidos ...

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9 de dezembro de 2014 às 19:23

Eu realmente não suporto, ou exceto o fato de que eu tenho transtorno bipolar, mesmo tendo sido diagnosticado por 3 médicos diferentes e constantemente ponho todos os tipos de medicamentos que NÃO funcionam, mas eu finjo que tudo está bem porque eu tenho 3 lindas filhas, quem precisa de mim, e um marido amoroso que eu passei no inferno e que de alguma forma ainda acho que foi ele quem me fez assim a maior parte do tempo. Tempo.. A história de todo mundo é diferente e eu continuo pensando que ser bipolar é besteira e apenas uma desculpa para comportamento ridículo, mas ainda assim eu continuo todos os dias tomando meus remédios caseiros. Este bipolar é apenas uma merda. Obrigado por me deixar desabafar, ninguém na minha vida tem uma pista

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29 de outubro de 2014 às 20:40

Eu odeio ser bpii. Já faz 2 anos. Eu faço coisas estranhas. Diga coisas engraçadas. Mas às vezes minhas habilidades sociais são ruins e eu errei. Eu odeio duvidar. Meu marido piora as coisas? Ou eu estou realmente mal. Vergonha de culpa. Envergonhado. E eu não trabalhei porque o cyly é tão imprevisível!! Baixas podem significar falta de comida ou sair da cama. Para energia e buscando diversão com os amigos. Prefiro morrer do que machucar os outros. Odeio principalmente o julgamento de meus comportamentos, que fazem sentido para mim. Senhor, eu errei

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10 de julho de 2014 às 2:55

Estou muito agradecido por ter encontrado este lugar esta manhã. Estou lutando, tão severamente, com a minha depressão bipolar que está me devorando... Eu sou apenas um pedaço da pessoa que realmente sou / já fui. Meu Deus, espero encontrar alguma ajuda, respostas e entendimentos aqui antes que minha cabeça saia completamente de mim! Eu me sinto louco. Quero dizer, eu sou louco. Eu sei disso. Mas eu odeio mais, que os outros estejam vendo ou me julgando. Eu sou tão paranóico, exausto e derrotado. Apenas derrotado.

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20 de fevereiro de 2014 às 14:46

... eu tenho ll bipolar. Eu chamo de Theif in the Night. Eu tenho duas filhas lindas que eu adoro. Eles não podem aguentar os ciclos e, embora sejam extremamente educados e inteligentes, levam minha depressão pessoalmente. Por que não deveriam? Eles se sentem abandonados! Então minha culpa me mantém acordada a noite toda. Também me sinto abandonado, porque não consigo controlar quando a depressão bate e de repente estou... desaparecido. Este ataque recente com depressão começou em outubro. É perto do final de fevereiro. A luta que todos temos é a solidão, porque esta doença nos isola. Acho que tudo que posso oferecer na esperança é dizer que não somos a doença. E temos que tentar ser gentis conosco mesmos. É mais fácil dizer do que fazer. Mas nunca aprendi a me nutrir porque estava muito ocupada me preocupando.

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12 de janeiro de 2014 às 17:24

Por que eu recuo quando as pessoas tentam se aproximar de mim.
Começo a ser cruel e digo coisas odiosas para que meus amigos não o façam; Não volte mais. Eu costumo ter muitos amigos, mas eu não; Não tenho mais. Até meu filho mais velho me odeia.

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15 de novembro de 2013 às 7:22

Obrigado Natasha por ter a coragem de compartilhar tão intimamente em público. Estou curioso para saber se alguém descobriu como calar a boca ao crítico que se odeia. Eu tentei todos os tipos de técnicas de terapia ao longo dos anos, mas caramba, isso simplesmente não para. Muita gratidão a você por compartilhar. Me faz sentir muito menos sozinho. < 3

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14 de agosto de 2013 às 19:10

Estou muito chateado e odeio ser bipolar. Não posso experimentar a vida como quero por causa disso. Bipolar arruina todos os meus relacionamentos e faz com que eu não possa fazer novos amigos, pelo menos não amigos de verdade. Eu tenho que esconder esse meu lado, senão as pessoas simplesmente vão embora. Eu só quero ser normal, mas sei que não posso ser. As pessoas zombam das pessoas bipolares ao meu redor o tempo todo, se soubessem ...

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27 de abril de 2012 às 16:29

Para Noé,
Eu estou no mesmo barco que você.. Eu pensei que estava sozinha, mas agora que li o que você está passando, isso me faz sentir melhor. Eu me odeio porque sinto que estrago tudo por mim mesma, porque estou sempre deprimido. Eu tento fazer as coisas para se encaixar com as pessoas só para ter amigos, porque eu me sinto tão sozinho.. Não quero sentir que todos são muito mais felizes do que eu e que sou o único que está sofrendo neste mundo.

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17 de dezembro de 2011 às 7:52

Olá Nade76,
Fico feliz que você tenha aprendido que não está sozinho. Essa, por si só, é uma lição poderosa que pode ajudá-lo bastante. Eu posso entender completamente que você não quer que isso seja verdade, mas o primeiro passo para melhorar é admitir que temos um problema. Parabéns por dar o primeiro passo.
- Natasha

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15 de dezembro de 2011 às 12:32

Obrigado Natasha. Eu tenho questionado se eu tenho bipolar ou não. E as coisas que você disse e as outras pessoas postaram aqui, é o que eu sinto. O pior foi saber o que há de errado comigo, por que não sou como a maioria das pessoas. Por que eu odeio tantas coisas sobre mim mesmo quando se trata de como as pessoas me percebem. Minha mãe tem bipolar, e eu pensei que tinha ansiedade, depressão e TEPT. Alguns anos atrás, meu médico de família me encaminhou a um fitoterapeuta em um hospital de urgência. Ele conversou comigo por cerca de 20 minutos e fez muitas perguntas sobre minha mãe; s bipolar. Então ele "me diagnosticou" com bipolar e me prescreveu lítio. Fiquei indignado e não acreditei nele. Eu senti que ele não passou tempo suficiente comigo para me diagnosticar com precisão. Além disso, eu só conseguia me relacionar com o que era bipolar assistindo minha mãe viver com ela enquanto eu estava crescendo. Quando ela era maníaca, fazia coisas loucas e loucas, fazia cheques sem fundos, gastava demais, decolava por dias. E quando ela estava deprimida, ela teria longos períodos de nunca sair da cama. Eu posso me relacionar com a depressão dela, pois já estive lá várias vezes. Mas nunca fui maníaco e irresponsável ou fora de controle assim. Então eu assumi que isso significaria que eu não poderia ter bipolar. Mas ultimamente, quanto mais eu penso nisso, e aprendendo mais sobre o que os outros passam, PODE me relacionar mais do que nunca. De certa forma, parece "oh meu deus, não estou sozinho me sentindo assim". Então, muito obrigado por ser corajoso o suficiente para criar um blog e compartilhar sua história. Você me deu um suspiro de alívio sabendo que não estou sozinha.. mas é claro que estou aterrorizada e gostaria que não fosse assim. Vai demorar um pouco para aceitar, tenho certeza.

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26 de outubro de 2011 às 3:40

Totalmente relacionado. Minha mente versus racionalidade, guerra total às vezes. E sim, os loucos vão ganhar todas as vezes e não apenas isso me dará uma razão totalmente "racional" para fazê-lo.

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26 de fevereiro de 2011, 10:43

Eu me odeio. Eu odeio isso, sou horrível para as pessoas com quem me preocupo e amo, quando logicamente sei que elas só querem me ajudar. Eu odeio o fato de que não posso ficar sozinha, mas ninguém quer ficar comigo porque deixo todo mundo infeliz. Eu odeio me sentir presa e sozinha e não consigo desligar meu cérebro apenas por cinco minutos. Eu odeio que eu esteja ansiosa enquanto durmo. Eu odeio que eu sinto que não mereço que as pessoas sejam boas comigo. Eu odeio passar todo dia tentando me manter "seguro" quando eu só quero morrer. Eu odeio que eu continue decepcionando todo mundo. Eu odeio que ninguém esteja atendendo o telefone. Eu odeio que meu namorado (que é bom demais para mim e eu não mereço) esteja no turno da noite. Eu odeio ter ficado com raiva e gritado com a mãe e agora ela me odeia. Eu odeio que todo mundo pense que entende. Eu odeio que todo mundo parece pensar que eu deveria estar melhorando. Eu odeio que todo mundo continue falando comigo sobre isso. Eu odeio que meu namorado esconda minha medicação. Eu odeio que todo mundo saiba. Eu odeio que eu tenha que voltar ao trabalho e fingir que estou bem. Odeio que meu pai tenha dito: "Oh, isso é o que Stephen Fry tem, você ficará bem". Eu odeio que isso não vá embora. Eu odeio que eu não posso mais fazer isso. Eu odeio bipolar.

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Fevereiro, 17 2011 às 10:26

Olá Ron,
Parece que você está se sentindo sem esperança no momento. Compreendo. Eu me sinto assim às vezes. Muitas pessoas fazem. De fato, muitas pessoas que não estão doentes ficam sobrecarregadas dessa maneira.
Mas a doença é cíclica. Você desce e vai subir. Vai piorar e vai melhorar. Remédios não funcionam e você encontrará remédios que funcionam.
Eu entendo a desesperança. Mas há mais do que escuridão no seu futuro. Eu sei disso porque muitos de nós já estiveram lá.
Segure a esperança de outra pessoa se você não conseguir se segurar.
Agradecemos seu contato.
- Natasha

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16 de fevereiro de 2011 às 19:43

Eu odeio os sentimentos pelos quais passei ainda mais quando estou sozinho, tomo esses remédios que me são dados e nenhuma dessas porcarias é bipolar e depressão maníaca é uma merda, você não tem vida, talvez momentos de folga, mas que passam como o vento, que maneira maravilhosa de viver para o inferno isso e os doutores, eles apenas olham para outro looney que entra pela porta para ganhar dinheiro e jogar jogos de convidado em mim o que a vida tem Dane-se

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Janeiro, 17 2011 às 7:03

Noé,
Você não é o único. Você não está sozinho. Você está passando por uma doença mental agora. As coisas melhoram.
Não, você não é "mental". Você precisa de ajuda. Um hospital psiquiátrico pode oferecer essa ajuda. Controlar a raiva é uma coisa com a qual você pode obter ajuda. Se você foi diagnosticado com bipolar, existem muitas outras maneiras pelas quais um hospital psiquiátrico ou serviços de saúde mental também podem ajudar.
Você pode ter feito algumas coisas das quais não se orgulha, todos nós temos, tenha uma doença mental ou não. Eles podem ter sido motivados por sua doença ou não, mas de qualquer forma, isso não significa que hoje não é o dia em que você pode mudar sua vida.
Você precisa de ajuda agora para se mover em uma direção positiva. Ver um médico. Consulte um terapeuta. Obtenha ajuda agora. Fale com alguém. Muitas pessoas se preocupam com você e querem ajudá-lo a superar isso.
Aqui estão alguns recursos de saúde mental:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/menu-id-200/
Usa-os. Alcançar. Não vai melhorar até você pedir ajuda. Você não está sozinho.
- Natasha

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Janeiro, 17 2011 às 6:07

Eu me odeio muito. Meu eu bipolar me destruiu completamente, me faz sentir tão deprimido e odeio ser mau com as pessoas sem motivo. Eles me colocaram em um hospital psiquiátrico e eu não sou mental, apenas não consegui controlar minha raiva. Então eu me tornei um cara legal, fiquei deprimido e comecei a mentir para as pessoas e, eventualmente, dizendo a verdade. Estou tão deprimido, preciso morrer, minha vida não vale todas as coisas ruins que fiz, sei que um dia estarei em um manicômio, pensando em minhas ações terríveis. Alguém mais se sente assim? Eu sou o único?

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30 de dezembro de 2010 às 4:56

Assim como todos os outros, eu me acho alto e baixo, principalmente baixo, depois alto, mas eu tenho que estar no meu xanax para fazer isso e estar bem descansado com uma tonelada de maquiagem para ficar bonito e bronzeado. Tenho 24 anos com Hiv estava em atripla, em seguida, doc me mudar para travada e isentress e 30mg duas vezes por dia de adderall e capacidade duas vezes por dia 2mg. Eu também fui exposto à tuberculose, então também tomo piridoxina 50mg e isoniazid300mg. Minha contagem de CD4 é de 595 a 30% e é indetectável. Eu tive um grande problema de confiança com amigos, familiares, colegas de trabalho, acho que me considero muito e me enjoa quando desejo que eu possa morrer sem dor. Eu tinha um médico que me administrou 30 mg de adderall três vezes ao dia e 30 mg xr de aderall duas vezes ao dia e parei porque eu estava tendo todos esses malucos malucos, então troco de documento e agora estou tomando 30mg de adderall xr duas vezes por dia dia. Eu nunca sou feliz, a menos que esteja fazendo compras ou tendo algo ao meu redor, lembrando-me que não sou eu que as pessoas que me cercam me derrubam. Bem, agora que me mudei para longe e só moro com a família, não tenho amigos, o que me deixa ainda mais mal-humorado, mas notei que meu humor é menos livre de drama por estar longe dos velhos amigos. Mas me sinto como um júri ou uma vadia porque não ligo ou fico em contato e eles me fazem sentir mal porque dizem Eu só ligo quando preciso de algo, mas não é isso que um amigo é para alguém me vir aqui ou é por isso que ele tem doc. Sou grato em resolver problemas e adoro um desafio, mas tenho a tendência de desistir sempre de mim mesmo. Tenho uma dívida de 85.000 moro com minha família e ganho 11,00 a. horas em um hotel trabalhando de 3 a 11 e adoro muito. Eu só queria não ter tanto estresse no trabalho com pessoas falando sobre meus frascos de comprimidos ou comendo hábitos ou eles apenas tentando tornar o meu dia ainda mais difícil, mas não me atualizando e passando as coisas para mim, para que eu tenha um dia tranquilo ou cometa erros para poder obter disparamos. Só não sei mais, não queria fazer phi. porque estou com medo de que eles possam me dizer que sou louco e acabo em um hospital psiquiátrico ...

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7 de outubro de 2010 às 11:49

Oi Sandy, desculpe-me por ouvir isso. Mas devo dizer em sua defesa, as pessoas são muito irritantes.
;)
Ainda há tempo a superar. Dê um tempo a si mesmo.
- Natasha

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6 de outubro de 2010 às 13:26

Jake, seu último comentário foi eu em poucas palavras, literalmente.
Agora não posso trabalhar, com deficiência E 61 anos de idade. Aproximando-se da "aposentadoria"?
Meu problema foi:
"distinguir entre expectativas realistas das pessoas e expectativas irreais. Podemos criar todo tipo de cenário sobre o que acontece na mente dos outros. A melhor aposta é provavelmente perguntar. "
Se você perguntar, poderá alcançar um entendimento mais realista.
Gostaria de ter sido capaz de superar isso. Realmente gosto de pessoas, mas quando muito próximas, como as margens mais altas, elas me dão nos nervos muito tempo, e eu enfatizo, entram no modo de ataque de ansiedade. Como se afastar de mim, estou saindo daqui. Lutar ou fugir.
Isso se aplica a todas as situações sociais.

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1 de outubro de 2010 às 6:38

Jake,
Você deveria ter trabalhado no Império, as expectativas deles são todas irracionais :)
Eu concordo, perguntar é a melhor ideia. Ninguém pode ler mentes.
- Natasha

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30 de setembro de 2010 às 20:28

Eu posso absolutamente me relacionar com este. Eu comecei e saí de 12 empregos em 10 anos e, na verdade, só trabalhei cerca de 4 deles. Meu maior desafio pessoal é distinguir entre expectativas realistas das pessoas e expectativas irreais. Podemos criar todo tipo de cenário sobre o que acontece na mente dos outros. A melhor aposta é provavelmente perguntar.

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29 de setembro de 2010 às 14:42

Olá Social Phobic,
É bom ouvir isso. Normalização é uma coisa boa.
- Natasha

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29 de setembro de 2010 às 11:28

@ Jay, acho que você precisa ler mais algumas páginas do blog ...
Obrigado por colocar isso aqui em cima, ouvindo outras pessoas falarem sobre o louco de alguma forma normaliza um pouco!

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23 de setembro de 2010 às 10:31

Jay tem um ótimo ditado.
Pensamentos negativos sempre inundam minha mente, embora eu tente pensar em três pensamentos positivos para desfazer o negativo. É difícil!

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23 de setembro de 2010 às 04:23

Natasha, Se você puder combater a mente com o seu espírito, a mente o fará.
Tente isso quando o pensamento negativo vier em voz alta: abençoe ______
senhor. Que coisas boas cheguem a _______ e que a paz esteja comigo e com _______. Perdoo-me por difamar pensamentos negativos sobre ______ ou sobre mim mesmo. Perdoo ________ por encerrar nossa amizade.
No espaço em branco, coloque o nome do seu amigo. Faça isso toda vez que receber esse pensamento negativo e ele irá parar de atormentá-lo.

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