Minha depressão parece irreal

Há momentos em que a realidade da doença com que vivo, Transtorno Depressivo Maior, parece irreal. Há momentos em que parece uma memória distante e como se talvez a anterior suicídio tentativas e meses de escuridão nunca aconteceram. Este é um desses momentos.

Quero negar a depressão

Sinto-me afastado desta doença, quase com um toque de culpa, como se quisesse negá-la. Os tempos sombrios do meu passado, mesmo os momentos em que me aproximei de outro episódio em uma história não tão distante, parecem que não fazem mais parte de mim. Há um desejo de me retirar do diagnóstico, de reivindicar: "Estou curado!" Mas eu sei melhor. Eu sei que depois de quase 20 anos vivendo com isso, meus dias poderiam ser contados. A verdade é que devo permanecer autoprotegido e me proteger de maneiras apropriadas, a fim de permanecer o mais saudável possível durante o maior tempo possível. Ouso sonhar que poderia ser para sempre?

Ficar do lado bom da depressão

Aproximando-se cinco anos desde a minha última e mais séria tentativa de suicídio, é ótimo saber que cheguei tão longe... e é tentador afastar a capa do rótulo, o diagnóstico que ocasionalmente parece estar me assombrando. Eu sei, no entanto, que apenas alguns meses atrás, senti a escuridão batendo à minha porta, implorando para que eu deixasse entrar. Tenho sorte de ter conseguido ir além das sombras e viver à luz de uma vida livre de um episódio depressivo maior. Atribuo isso ao cuidado continuado de um bom médico, um esforço contínuo de minha parte para aprender mais sobre mim e meus mecanismos de enfrentamento e meu desejo de continuar a fazer esforços para auto-aperfeiçoar e aprender novas técnicas para viver bem. Eu também atribuo isso à comunidade para a qual tenho online

Apoio, suporte e encorajamento, uma conexão com outras pessoas que entendem, bem como a capacidade de escrever sobre meus desafios e triunfos pessoais, não importa quão pequenos possam parecer para os outros.

Atualmente, estou passando por um período de alta alta estresse. A vida virou de cabeça para baixo e de dentro para fora mais de uma vez em questão de três meses. Eu experimentei pelo menos três dos eventos mais estressantes da vida: divórcio, perda de empregoe em movimento neste período de tempo. Posso ver minha própria resiliência, mas também vejo maneiras pelas quais começo a sofrer em momentos como esses. A vida fica mais nublada, as prioridades são mais difíceis de manter em linha e as obrigações são mais pesadas sobre meus ombros, às vezes me paralisando em inatividade. E, no entanto, superei essas limitações e encontrei novos caminhos a seguir e continuo trabalhando no sentido de reorientar e renovar, algo que talvez não tenha sido capaz de fazer nos últimos anos. Eu posso ver minhas forças brilhando além das minhas fraquezas e isso é bom.

Uma história de depressão não precisa ser um prejuízo

Minha jornada rumo à cura e à saúde está em andamento. Ainda há uma tentação de dizer: "eu cheguei". Embora eu possa desejar descartar meu diagnóstico às vezes e tudo o que acompanha, aceito que faça parte da minha experiência de vida. É um risco de saúde real e verdadeiro ao qual estou predisposto e, se não tomar cuidado, poderia sucumbir a ele novamente. Assim que paro de viver como essa é a realidade, me arrisco a um risco muito maior. O benefício de me apegar a essa verdade é muito maior do que qualquer recompensa que eu ganharia ao afirmar que não vivo mais com depressão. Eu sempre viver com depressão. Os esqueletos estão no meu armário (e publicados on-line!) E a verdade básica é que sou uma pessoa que sempre precisará manter essa parte da minha vida sob controle. Estou a poucos passos de um episódio depressivo a qualquer momento, e essa é apenas a minha realidade.

Não quero ver isso como um prejuízo, mas como um barômetro para uma vida saudável. Posso aceitar isso sobre minha vida e minha saúde e continuar a prosperar e a crescer, apesar disso e por causa disso. Não precisa ser uma experiência vergonhosa ou uma capa de destruição iminente. É uma boa medida para mim, uma espécie de guia. Eu escolho utilizar os sinais de alerta da depressão como um roteiro que me leva a uma melhor saúde mental.