“Quando o TDAH, a ansiedade e o SPD fazem equipa tripla com minha filha”

Isso soa tanto como eu e meu filho. Nunca sei o equilíbrio exato de quando empurrá-lo e quando preciso me afastar, porque é mais do que mero desconforto que ele não consegue passar. Eu gosto de pensar que estou me saindo melhor do que meus pais. Às vezes me pergunto se eles me conheciam ainda criança. Eles dizem coisas como "Bem, você sempre amou novas situações!" E eu não posso ajudar, mas apenas dou a elas um olhar vazio, porque nada poderia estar mais longe da verdade.

Eles eram definitivamente traficantes. E, bem, acho que aprendi a me adaptar. Eu tive que de alguma forma. Às vezes, acabava com birras ridículas, mas como isso raramente fazia algum bem, aprendi uma habilidade diferente de lidar. Aprendi a desligar minha consciência, a fraturar minha mente em algum tipo de piloto automático, a fim de me proteger das emoções e sensações que simplesmente não conseguia lidar. Essencialmente, aprendi a me desassociar, mas de uma maneira que poucos fora de mim podem perceber. Sou um pouco mais de madeira quando estou "fraturado", um pouco mais lento, etc., mas na maioria das vezes funciona de uma maneira que ninguém mais percebe - pelo menos acho que sim, já que ninguém realmente comentou isto. Mas não estou realmente "lá" quando faço isso, e minhas memórias quando saí são perdidas ou muito confusas. O problema é que, à medida que envelheci, isso piorou. Piorou e piorou até que as fraturas causaram tanta desassociação que ficaram perceptíveis quando fiquei virtualmente catatônica e confusa. Estou nos meus 30 anos e isso aconteceu duas vezes nos últimos 3 anos, precisando de semanas de terapia intensiva a cada vez para reestabelecer.

Ainda luto diariamente com a ansiedade, apesar de meus psiquiatras tentarem desesperadamente equilibrar meus produtos químicos e todo o trabalho que faço com meu terapeuta. Eu também fui formalmente diagnosticado com TDAH, o que aparentemente meus pais suspeitavam desde a infância, mas não fizeram nada. E nem me inicie nos meus problemas sensoriais! O barulho é o pior, mas também tenho uma forte ansiedade alimentar por causa de gostos ou texturas fortes, tecidos diferentes podem me irritar a ponto de chorar, tenho um equilíbrio terrível, todos os nove metros. No entanto, está melhorando agora que estou recebendo ajuda adequada. É apenas um longo caminho lento.

Então, espero, para meu filho, que esteja fazendo melhor. Sei que tenho que pressioná-lo às vezes, ou ele deixará que até pequenas pontadas de ansiedade o dominem e o mantenham preso e tão protegido contra o mundo que ele não o experimenta. Mas também tento ser cauteloso. Eu tento não pressionar demais com muita frequência. Eu tento ter cuidado com as necessidades dele, especialmente com seus próprios problemas sensoriais! (Somos uma família que compra protetores de ouvido a granel e os carrega virtualmente em todos os lugares!) É um ato de equilíbrio. Eu nunca quero colocá-lo com dor, mas sei que ele precisa crescer. Então, é como tentar moldar uma árvore. Você precisa fazer pressão em determinados lugares; se você colocar muito pouco, o ramo poderá nunca chegar ao local ideal, mas se você colocar demais, poderá quebrá-lo completamente. Espero estar exercendo pressão suficiente nos momentos certos para ajudar meu filho a ter sucesso na vida e aprender a gerenciar seus problemas, mas não tanto que estou torturando-o para algo pior.

Meu filho e eu temos essa combinação. Fica mais fácil à medida que envelhecem e pode se defender. Nossa sociedade é grande em mandar e dispensá-los, então tive que desaprender para prestar atenção ao que meu filho diz e não pressioná-lo demais. E tive que aprender a cuidar de minhas necessidades de uma maneira menos emocional. Não devo a ninguém uma explicação de por que não gosto de comer bananas - apenas passo educadamente com elas. É um ato de equilíbrio realmente difícil!

É realmente difícil saber quando desafiar e quando confortar, seja eu mesma, filhas adultas ou netos. Costumo me confortar rapidamente, porque geralmente não consigo me funcionar quando me sinto desconfortável, por isso dou aos outros a mesma consideração. Nem sempre é útil ou apropriado. Eu gostaria que, quando fui diagnosticado com TDAH combinado, tivesse compreendido os componentes adicionais da ansiedade e da depressão.
Esta revista é como uma viagem mental a um spa para mim. Uau, meu idioma falado e entendido aqui.☺️Então o negócio da raiva explosiva é difícil. Minha filha com dislexia era e é mais difícil de controlar quando se trata de explosões. Sim, ela aprendeu um pouco comigo, mas eu odeio vê-la colocar isso nos meus avós!. Como desativar é meu interesse e diminuir. Que o Bom Deus abençoe todos nós!