“Desvendando o verão”

O TDAH em mim surge como o calor das calçadas. Sinto como se as coisas estivessem se desenrolando lentamente nos últimos dois meses. No fim de semana, finalmente explodiu.

Um dia antes, o administrador de natação encarregado de aulas particulares me enviou um e-mail dizendo que eu estava confundindo as coisas trabalhando diretamente com os clientes e tentando contratá-los. Era um e-mail curto e curto, e eu imediatamente fui fumar. Fiquei pensando, aqui estava eu, tentando fazer a coisa certa atendendo aos clientes, porque o pessoal da reserva não estava voltando para eles, e agora eu sou criticada.

Digitei uma resposta explicando a situação, explicando que os clientes pareciam que suas chamadas não estavam sendo atendidas, então o que devo fazer? Enviei o e-mail e acompanhei o diretor de natação, que respondeu com um e-mail longo, listando todos os motivos pelos quais ele se recusa a me reservar aulas particulares no verão. Estou eternamente atrasado; os clientes reclamam; e eles não podem continuar dando desculpas aos clientes e cobrindo minha bunda quando eu não estou lá. Eu senti como se tivesse levado um tapa, um pouco chocado. Mas, novamente, por que eu deveria estar? De muitas maneiras, eles estão certos.

Fiquei sobrecarregado e sobrecarregado - e, para ser completamente sincero, perdi o interesse por isso. Talvez tenha sido impaciência ou medo de chegar muito perto de um lugar e de seu povo, mas há cerca de quatro meses perdi a chutzpah para ensinar e, para ser sincero, a alegria de nadar e fluir.

Quando eu era mais jovem, discutia com os chefes e poderes que são. Como eles se atrevem a me acusar de me atrasar, de ser descuidada, de estar sem foco, de não me importar; eles estavam fora para me pegar. E agora eu me perguntava se eu deveria me desculpar. Também enviei esse e-mail impulsivamente. Outro característica do TDAH.

E no trabalho? As coisas também estão se desenrolando, pois sinto que me tornei um pouco descuidado. Eu posso ver a paisagem, as grandes idéias, mas sinto falta dos detalhes dessa paisagem e, muitas vezes, acabo me desculpando por simplesmente ser eu.

Conversei com o pai hoje à noite, que me disse que não era falta de coração ou tentativa, mas que não tinha meios de organizar tempo e coisas. Tenho seis calendários, uma dúzia de cadernos, meu celular está configurado para alarmes que tocam com eventos como "cortar o cabelo" “Indo ao dentista.” Mas ainda assim o dia parece atormentado, e eu sinto como se estivesse vivendo a vida fazendo coisas pelo assento da minha calça. Eu quero chegar na hora, quero ser menos estressado; Eu quero estar no controle. Eu quero ser normal.

"Você só precisa crescer", disse o pai. "Você não pode simplesmente dizer que tem esse problema. Você precisa fazer algo a respeito. Parecia outro tapa na cara. Quando eles serão solidários ou empáticos? Talvez nunca, porque o TDAH é invisível.

"Estou gastando muito dinheiro em medicamentos e todos esses terapeutas", eu disse, um tanto friamente. Quero a simpatia, quero ter pena. Eu quero que eles me levem a sério. Quero dizer às pessoas que tenho TDAH e preciso de ajuda algumas vezes. Se eu tivesse uma perna e fosse cego, eles certamente ajudariam, em vez de me chamar de preguiçoso e indisciplinado.

Bottom line é que foi um dia terrível. Tudo estava errado, e eu tive que simplesmente engolir a realidade para perder o emprego de natação que trabalhei tanto para ganhar no início. Parece um pouco trágico, mas, no final, foi meu trabalho. É o final típico da maioria dos meus shows.

Atualizado em 25 de outubro de 2017