Não confiando em mim mesmo por causa do transtorno esquizoafetivo

Tenho problemas reais confiando em mim mesmo porque tenho transtorno esquizoafetivo. o que muitas vezes me faz sentir que eu não posso confiar em minha própria mente, pensamentos e decisões. É muito assustador viver dessa maneira e coloca muita pressão sobre meus amigos e familiares porque estou sempre pedindo suas opiniões e conselhos sobre questões aparentemente triviais. “Você vê essa mancha no meu sapato?” “Sinto cheiro estranho?”

Confiar em mim mesmo e me sentir capaz não são coisas que eu facilmente faço

Na terapia, estou tentando aprender que confiar em mim é bom porque sou capaz. Não me sinto capaz de muito, exceto para escrever. Eu escrevo desde os cinco anos de idade e é apenas algo que sinto transcender minha falta de confiança. Eu gostaria de me sentir assim sobre outras coisas.

Não me sinto capaz de assumir tarefas que a maioria das pessoas dá como certa - cozinhar, limpar e até certo ponto tomar banho. Cozinhar e limpar são coisas que meus colegas aprenderam na faculdade enquanto eu estava muito ocupado aprendendo a lidar com a minha doença enquanto acompanhava meus estudos. Eu morava principalmente com meus pais ou em dormitórios da escola antes de me mudar com meu marido. Isso me deu suporte de backup para cozinhar e limpar.

Mas o mais assustador para mim é que simplesmente não confio em meu próprio julgamento. Confio em pessoas "seguras", como meus pais ou meu marido, Tom, para avaliar os pedidos de julgamento. Mas eu sei que os executo constantemente, pedindo conselhos sobre detalhes minúsculos que meu cérebro esquizoafetivo pode ou não ter inventado (Quais são os sintomas do transtorno esquizoafetivo?). Só não sei mais o que fazer além de recorrer a outras pessoas em quem confio, porque confiar em mim mesmo está fora de questão.

Não confiar em mim mesmo me deixa desconfiado de confiar no mundo em geral. Sinto que o mundo está pronto para me pegar, me enganar, me enganar, e sou burra demais para ver através de seus truques e mentiras (A verdade sobre paranóia, extrema ansiedade e ilusões).

De certa forma, fui enganado. Fui enganado por uma vida normal. Eu poderia perguntar: "Por que eu?" Mas por que não eu? E o que é uma vida normal, afinal?

Um bom começo para o que eu consideraria uma vida normal seria não ter que tomar um punhado de remédios à noite para o meu distúrbio esquizoafetivo. Mas, mais importante, isso significaria ser capaz de confiar em mim. Ainda não estou sozinho.

Por que se preocupar em confiar em si mesmo quando outras pessoas também não confiam em si mesmas?

Conheço pessoas sem transtorno esquizoafetivo ou outras doenças mentais que não confiam em si mesmas. Então, talvez não confiando em mim é normal - um estado de espírito com o qual algumas pessoas simplesmente vivem. Mas mesmo sabendo disso, tenho uma propensão a exagerar. Sempre estou me adivinhando, adivinhando e adivinhando. Esse é o zumbido do transtorno esquizoafetivo.

Certamente, outras pessoas podem duvidar de si mesmas, mas meu distúrbio esquizoafetivo me faz levá-lo ao extremo, onde parece que duvido de cada pensamento em minha cabeça. Estou constantemente com medo de que ocorra uma crise e não sei como lidar com isso. Confiar em mim não parece possível.

Eu realmente gostaria de poder terminar este post com um pacote bonito e positivo amarrado. Mas transtorno esquizoafetivo é difícil. Heck, vida é difícil para todo mundo. E às vezes não é embrulhado em um pacote bonito até que eu considere os pacotes de amor que eu desembrulhar as respostas calorosas e tranquilizadoras da minha família para perguntas que elas nunca parecem considerar boba.

Elizabeth Caudy nasceu em 1979, escritora e fotógrafa. Ela escreve desde os cinco anos de idade. Ela tem um BFA da Escola de Arte do Instituto de Chicago e um MFA em fotografia da Columbia College Chicago. Ela mora fora de Chicago com o marido, Tom. Encontre Elizabeth no Google+ e em o blog pessoal dela.