Tornando-me esposa, senti que meu marido sempre merecia

"Eu sinto sua falta. Por favor volte."

Foi uma explosão não característica do meu marido, não um homem dado a proclamações emocionais repentinas. Acabara de concluir um administrador, que levara várias horas, e estava me sentindo bastante satisfeito comigo mesmo. Não fiquei frustrado, confuso ou tão entediado que tive que sair de casa. Eu simplesmente terminou a tarefa sem distração ou desastre.

Para meu marido, esse foi um comportamento surpreendente. Procurando as palavras certas com uma expressão de dor, ele me disse que sentia falta do "caos indescritível". Encantador. Acontece que ele realmente gostou do desafio de uma esposa sem diagnóstico, TDAH não tratado. Depois de uma vida do outro lado do entendimento, eu não fui convencido.

Quando nos reunimos, todos ficaram surpresos - inclusive eu. Ele era a pessoa mais inteligente e bem-sucedida que eu já conheci. Eu era a pessoa mais errática e exasperante que ele já havia encontrado. Nós nos conhecemos vagamente por um tempo, através de um conhecimento mútuo, mas, caso contrário, nossas vidas não se sobrepunham.

Ele diz que sabia que queria passar o resto de sua vida comigo depois de uma festa temática do Velho Oeste. Em uma sala cheia de garras sensuais em minivestidos de couro de camurça e bonitinha Calamity Janes, cheguei como General Custer. Eu estava secretamente furioso por não ter ganho a melhor fantasia, meu bigode loiro grande tremendo de indignação. Eu levei as coisas a sério, enfrentei o desafio e ninguém parecia entender além dele. Mais tarde, ele disse que achou os pêlos faciais desconcertantes, mas não atraentes, e gostou do meu compromisso com a precisão histórica. Ele também pensou que eu não era como ninguém que ele já conheceu. Eu pensei que ele era um pouco condescendente. Ele apareceu de terno, direto do trabalho, e só pôde ficar por 5 minutos. Isso era típico.

Após a reunião, ele chegou para me levar para fora, impaciência fervendo coberta por uma fina camada de polidez. Seu tempo era precioso e ele trabalhou de acordo com um cronograma. Para mim, multitarefa significava jantar no banho - é realmente muito prático, economizando tempo e sem sujeira. Esse hábito, disse ele, não era negociável e tinha que parar, embora quase tudo o resto permanecesse. Ele ficava constantemente surpreso com minha mistura eclética de amigos, mas era o mais improvável; nós compartilhamos absolutamente nenhum terreno comum. Opostos definitivamente atraídos. Eu estava fascinado demais para ser intimidado. Ele provavelmente estava muito intrigado.

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Eu não esperava que durasse, mas a vida pode ser inesperada. Ele disse que gostou do desafio. Se você acredita que há uma beleza estranha em nossas falhas, talvez entenda a atração que ele sentia por mim. Agora vejo que despertei a necessidade de proteger, de me proteger das crueldades cotidianas dirigidas àqueles que são diferentes.

Ele sempre dizia que eu me tornei um alvo e que muitas vezes ficava exasperado, comparando-me ao pássaro com a plumagem diferente, caminhando desajeitadamente para o jardim e prestes a ser despedaçado. Ou como alguém entrando de cabeça na batalha sem armadura. Eu estava sempre lutando contra causas perdidas e defendendo o oprimido.

Viver ficou muito mais fácil quando estávamos juntos. Todas as coisas chatas do dia-a-dia desapareceram, permitindo que eu me concentrasse nas partes divertidas. O problema com o verdadeiro impulsivo é o caos deixado em seu rastro. Se tiverem sorte, alguém vai buscá-los, facilitando sua existência livre de responsabilidades e deixando-os seguros, sabendo que as contas serão pagas e os pratos lavados.

Meu marido me organizoue corrigi meus muitos erros. Eu mal notei. Por sua vez, quando o jet lag começou, eu ficaria feliz em me sentar, feliz pela empresa às 3 da manhã. Eu mal dormi e estava esperando para queimar, esperando envelhecimento acelerado, um derrame ou, no mínimo, um ataque cardíaco depois de ler os artigos assustadores regulares nos jornais. Eu durmo mais agora. Passei longos períodos sozinho enquanto ele viajava, alegremente me divertindo com trabalhos e projetos, seu parceiro pouco exigente, de espírito livre e engenhoso.

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Ele raramente grita, o que é surpreendente, dada a provocação contínua e eu me apaixonei por sua voz, profunda e firme. Desde criança, muitas vezes fui acusado de sonhando acordado em vez de ouvir, mas isso simplesmente não é verdade. Eu estava sempre ouvindo, mas minhas prioridades eram diferentes. Eu estava ouvindo o tom de voz, o modo como as vogais se achatavam ou pareciam desaparecer. A mistura de sotaques, as hesitações. Antes que você perceba, você perdeu o controle do conteúdo. Então eu ouvi, mas não da maneira usual.

Hoje, minhas conversas com ele não começam mais com "Você não vai acreditar nisso ...". Ou "Não fique com raiva, mas…”. Os carros permanecem sem danos, os banheiros sem inundações. Nossas vidas não estão mais envoltas em caos. Quando foi a última vez que me inclinei para um estranho e, inteiramente inocentemente, disse a eles que cheiravam lindos? Faz algum tempo. Desde que passei pela segurança do aeroporto e assustei o guarda.

Sou mais compatível e a vida é muito mais fácil, mas também é menos notável. Previsibilidade significa que você perde o elemento surpresa. O tempo agora se estende por mim, onde uma vez brilhou, crepitando e provocando. Dias escorrem como melado. As horas passavam, mas agora fico continuamente surpreso com a rapidez com que é. Isso significa que sou muito mais produtivo. Isso também significa que terei mais tempo com ele.

Fiz muitas e muitas coisas que eu gostaria de não ter feito, e olhar para trás para a paisagem pitoresca e repleta de carnificinas significa que você vê horrores muito claramente pela primeira vez. Coisas que você poderia e deveria ter impedido, pessoas que não deveria ter machucado, se você tivesse percebido. O arrependimento é algo com que todos convivem até certo ponto, mas sabendo que muitas de suas ações foram motivadas por algo que poderia ter sido tratado? É difícil.

Há uma dor persistente - principalmente de baixo nível, mas às vezes quase insuportável - de como as coisas poderiam ter sido. Queimando com tristeza e arrependimento, depois inundada de respeito e carinho, quando vejo como as coisas podem ser simples, mas quão difíceis elas eram para mim. E o pior de tudo, o buraco sempre presente e rasgado rasgado no passado, onde esse novo eu poderia ter existido, pode até ter prosperado - acadêmico, estável e respeitável.

Quando você vê a vida de uma maneira mais clara e fácil, é difícil voltar.

E depois há meu marido, parado à margem, observando a pessoa com quem ele pensou que passaria o resto da vida gradualmente desaparecendo. Finalmente, vejo que fui amado, não apenas apesar dos meus defeitos - mas também por causa deles. Fui tratado da maneira que todos deveriam ser, por alguém que nem sempre entendeu, mas ainda me aceitava como eu era - seu amigo noturno, impulsivo, não filtrado e noturno.

Então o que eu digo? Que eu nunca mais voltarei? Fui domado e relançado na sociedade. Meu reino de terror acabou. E me tornei a pessoa que sempre suspeitei ser, sob as camadas de diferença e impulsividade. Agora também sou a mulher que acho que ele deveria ter se casado em primeiro lugar. Eu só preciso convencê-lo.

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Atualizado em 12 de dezembro de 2019