Cair na depressão e sair de novo

Às vezes, os dias não correm como planejado. Com minha transtorno de tique e um ataque repentino de depressão, o domingo começou mal. Eu twitei:

Tendo um tempo muito difícil com #depressão hoje. Pior que já tive há algum tempo. Então, o sol e uma caminhada na montanha é a minha receita.

Esse tweet foi o momento decisivo para mim. Antes disso, sentia falta da igreja porque estava passando, mas também estava deprimido demais para sair da cama. Eu estava chafurdando! Quando foi a última vez que fiz isso? Como minha filha Brianna Joy estava na cidade da Alemanha, tínhamos planejado uma grande caminhada entre pai e filha com minhas quatro meninas e eu, e lá estava eu, deitada na cama, pensando em cancelar. Esse pensamento foi tão desagradável para mim que me chocou: fiquei deprimido. Depois de diagnosticar o problema, comecei a pensar em soluções.

Levante-se. Comer. Chuveiro. Prepare-se. Vá se divertir com suas filhas!

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Eu twitei minha resolução e comecei a trabalhar.

Reconhecer a depressão é um passo enorme. Isso pode nos deixar furiosos porque a depressão se torna parte do nosso senso de normalidade. Ei, nem todos deitam na cama sentindo ondas de desespero e ficam lá se sentindo miseráveis? Parece normal para mim! Desenvolver a autoconsciência para reconhecer que sentir tanta tristeza não é normal ou saudável leva prática, porque temos que desvendar nossos sentimentos, que parecem intensamente reais, a partir da observação de nossos comportamento.

Deitar na cama muito depois do dia começar é bastante óbvio, mas às vezes nossos comportamentos são mais sutis. De repente, paramos de apreciar algo que gostamos antes? Estamos pensando mais negativamente do que costumamos pensar? Estamos pensando mais negativamente do que deveríamos? A quantidade de tristeza que estamos sentindo é apropriada para a situação? Essas podem ser perguntas complicadas para a pessoa que começa a assumir o controle de sua depressão.

Depois de identificá-lo, tome medidas. Mesmo sair da cama e fazer outra coisa é um passo na direção certa. Mexa-se. Mude o seu entorno. Faça algo que o ajude a se sentir melhor. Chama um amigo. Assista a um programa de TV favorito. Ir caminhar. Avançar, reavaliar, avançar novamente.

Depois que percebi que estava gravemente deprimido, enviei o tweet acima para me comprometer e depois me forcei a sair da cama. Uau, foi tão difícil! Eu só queria ficar lá, mas deslizei da cama, embaralhei, como um zumbi, na cozinha e me alimentei. Senti como se estivesse arrastando pesos atrás de mim, mas sabia que, se colocasse comida no meu sistema, começaria a me sentir melhor. Tomar banho foi o próximo. Tenho vergonha de dizer que já faz quatro dias desde que tomei banho pela última vez. Eu não tinha percebido o quanto estava deprimido.

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A preparação levou mais tempo do que eu havia planejado. Estávamos atrasados ​​em Donut Falls, mas quanto mais tempo passava com minhas meninas, menos deprimido me tornava. Estou em fisioterapia há meses devido a uma lesão no joelho, então isso era um risco para mim, mas estava determinado a me esforçar. Minha filha com paralisia cerebral teve mais dificuldade. O andamento foi cuidadoso e lento. Conversamos sobre uma variedade de assuntos leves, discutimos meu objetivo de começar a namorar antes dos 50 anos em dezembro, nos ajudamos ao longo da trilha e rimos muito.

Nunca chegamos à rosquinha, onde a água havia feito um buraco na rocha para cair abaixo. Eu tentei. Eu fiz isso até as cataratas. Eu entrei nas cataratas. Eu caí nas cataratas. Eu caí das cataratas. Então as cachoeiras me rolaram como uma xícara de Dixie até que finalmente recuperei o equilíbrio. Eu estava tão ocupado empurrando, empurrando, passando pela depressão que esqueci de avaliar meu transtorno de tique. Meus desejos superaram minha capacidade neurológica de acompanhar. Ah bem. Alguns arranhões não é grande coisa.

Dei-me um enorme impulso à endorfina e colhi os benefícios. Mesmo mais tarde naquela noite, muito tempo depois de Donut Falls ter sido deixado para trás, a depressão não pôde tomar conta de mim novamente. Gerenciar a depressão é uma luta constante. De vez em quando eu esqueço de avaliar como estou indo e recuo, o que torna a luta para recuperar o terreno difícil, mas não é impossível. Tudo começou com as etapas mais simples. Tudo que eu tinha que fazer era sair da cama.

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Esta peça apareceu originalmente em Uma mente lascada.

Atualizado em 26 de janeiro de 2018