"Eu sou ruim?"

Quando crianças com transtorno de déficit de atenção (TDAH ou ADICIONAR) primeiro a me ver, é comum que eles perguntem: "Eu sou ruim?" É comovente o tempo todo. Seja por causa de hiperatividade ou impulsividade, essas crianças às vezes levam as coisas muito longe e machucam outras pessoas sem querer. Embora uma criança deva sempre ser responsabilizada por machucando outra criança, essas crianças geralmente não estão reagindo com raiva; eles estão ofendendo por exuberância.

Dizer a uma criança que ele é "preguiçoso", "agressivo" ou "um valentão" não melhora o comportamento. E se ele ouve repetidamente, ele passa a acreditar que é verdade. Jake, oito anos, veio me ver uma semana, desanimado depois que brincou "muito duro" com seu amigo no parquinho. Ele não quis ser duro, mas se empolgou. Sua impulsividade levou a um soco sério no ombro de Joey. A professora chamou os pais de Jake e disse a eles ele era um valentão. Quando Jake ouviu isso, ele se perguntou: "Eu sou realmente um valentão?"

Aprenda sobre autocontrole

Obviamente, se uma criança freqüentemente mostra raiva, os pais devem tome medidas para gerenciá-lo. Mas se você acredita que seu filho não pretendia atacar, se mova rápido demais, abraça demais ou derruba alguém, deixe os rótulos. Em vez disso, converse com a criança sobre suas boas qualidades e elabore um plano para melhorar seu autocontrole.

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Discuta o problema. Os pais de Jake conversaram com ele sobre brigas. Eles eram específicos sobre as regras da escola e de casa - sem batidas, chutes, brincadeiras, pare se um amigo pedir para você parar e sem palavras más. (Crianças com TDAH também são chamadas de agressores quando diga coisas que eles acham engraçado, mas que os amigos acham prejudicial ou irritante.)

Identifique "pontos quentes". Jake disse a seus pais onde e quando ele era mais impulsivo na escola - na fila, durante o recreio, na sala de almoço e na aula de educação física. Eles conversaram sobre esses "pontos quentes" e se tornaram mais conscientes dos desafios de Jake.

Limite os gatilhos em potencial. Jake e seus pais fizeram uma lista de crianças que não o despertaram muito e foram estimulados. Eles limitaram sua jogar datas para essas crianças, em vez de agendar um horário individual com amigos mais desafiadores.

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Pense e teste estratégias para cada ponto de acesso. Jake fez uma lista de maneiras de controle as emoções dele. Eles incluíam: ir embora, respirar fundo, ficar perto dos professores, “congelar” como uma estátua por um ou dois segundos redefinir suas emoções, ler um livro e usar uma "conversa pessoal" positiva. Depois, ele decidiu quando cada solução seria mais adequada. eficaz.

Jake costumava ficar frustrado quando não queria jogar o jogo que seus amigos estavam jogando. Alguns deles começaram a provocá-lo por não querer brincar. Em vez de ficar com raiva ou atacar, ele decidiu usar a estratégia de "ir embora". Ele descobriu que, às vezes, se acalmava o suficiente para poder voltar e participar dos jogos, mesmo que não fosse o jogo que ele teria escolhido.

Jake tendia a ficar animado durante o trabalho em grupo. Ele falou muito alto, e os colegas de classe frequentemente pensavam que ele estava com raiva. Quando isso aconteceu, Jake aprendeu a respirar fundo ou duas antes de dizer qualquer outra coisa. Isso ajudou a acalmá-lo.

Jake percebeu que tinha vontade de empurrar ou tocar colegas de classe enquanto eles esperavam na fila entre as aulas e no refeitório. "Congelar" como uma estátua impediu Jake de empurrar seus colegas de classe.

Os colegas e professores de Jake começaram a vê-lo sob uma luz diferente quando ele trabalhou duro para se controlar. Eles perceberam que ele não tinha a intenção de ser grosseiro, mas que sua impulsividade muitas vezes o dominava. Jake percebeu que não era um filho "ruim", apenas perdeu o controle de seu comportamento. Ele trabalhou na mudança porque queria que seus amigos se sentissem seguros ao seu redor.

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Atualizado em 23 de agosto de 2019