O estigma internalizado das doenças mentais afeta a recuperação

oi minha esposa acaba de ser internada no hospital há um mês com um distúrbio bipolar deixando-me pegar as partes de 2 anos de inferno e tentar reconstruir um futuro para minha filha de 8 anos verdade seja dita, espero que ela nunca saia, ela mentiu sobre mim para todo mundo me fazendo parecer uma pessoa horrível, me dizendo que sou responsável por tudo que ela estava fazendo. Eu estava pensando há muito tempo por que as pessoas estavam parecendo engraçadas comigo quase começaram a acreditar que eu era horrível, minha graça salvadora era uma A pessoa decente honesta que eu respeitei me disse que eu era a pessoa mais decente que ele já conhecera e que ele estava assistindo o que estava acontecendo há algum tempo, ele me disse que era lentamente, me vendo desmoronar, perdi quatro pedras em quatro meses (ela não perdeu peso) trabalhava todos os dias cuidava da minha filha todas as noites enquanto era abusada diariamente. Eu ainda acho difícil acreditar que uma pessoa pode tentar destruir alguém que ela diz amar muito, mas isso não é a pessoa que eu conheci há 10 anos minha família está dizendo "fique com ela", mas por que a vida de meu filho deveria ser destruída por uma pessoa egoísta abusiva, insensível e insensível, que diz oh pobre garota, e as famílias que são destruídas por suas ações? médicos para nós? nenhuma ajuda para nós? apenas pessoas olhando dizendo que ele deve ter feito isso para dela; bem, eu gostaria de acrescentar que alguns dos meus vizinhos tentaram falar comigo novamente, eu disse para eles irem embora, não olhem para mim ou falem comigo sempre CANSADOS DE SER A VÍTIMA do problema de alguém, estou errado em dizer que tive o suficiente e tive um membro da família de meus parceiros para ajudá-lo a sair depois de 2 dias 2 anos para mim, sinto deprimido suicida envergonhado, mas eu tenho que levantar da cama e fazer uma vida para o meu filho trabalhar todos os dias que nos ajuda (eu eu só tenho que continuar enquanto estou caindo com o estresse) eu percebi que pessoas com bi-polar só pensam em si mesmas, ela tentou me destruir e até foi à polícia disse que eu agredi ela ha ha ha eu estava envergonhada de contar para a polícia que fui eu que assediou uma vida maravilhosa com alguém com mentira bipolar após mentira após mentira e logo mentira em breve tchau tchau

Eu concordo com Renita. Fui hospitalizado várias vezes e a parte do poder pessoal é o que rasgou minha alma. Ainda estou tentando recuperar meu senso de auto e poder pessoal que me pertence. É difícil, depois de tomar medicamentos, não sei o que sou e o que pode ser alterado. Eu não me conheço. É como se eu administrasse um eu e uma personalidade diferentes porque fui rejeitado tantas vezes. Fui recebido muitas vezes também, mas as consequências e vislumbrar o que está errado é apenas uma direção, não fornece um caminho garantido. Há muito o que lidar quando você se vê diferente da maneira como as outras pessoas o percebem. E também quando as pessoas vêem exatamente como você as vê, às vezes é a pior de todas. Também reconheço que passei por um período de tempo exibindo comportamentos que normalmente não exibia. É um problema 22 tentar ganhar a vida o suficiente para cuidar de si mesmo, porque assim que algo não é tão bom todo mundo sai ou fica agressivo com o que está faltando e a depressão / isolamento da luta / autoproteção fica pior. Tenho pavor de me acalmar porque a ansiedade de conhecer um passo errado e toda a minha vida se desfaz. Não parece valer a pena o esforço. Muito está em risco. Estou com o coração partido pela maneira como sinto que tenho que me proteger e me isolar apenas tentando proteger o que nem tenho. Não sei como me conhecer e compartilhar 'eu mesmo' porque minha memória e experiências estão todas entrelaçadas com o bem e o mal. Depende realmente da pessoa e depois as pessoas e os relacionamentos fracassam.

Desculpe, eu cometi um erro é o meu post anterior. Durante a minha primeira estadia no hospital, fui medicado com Haldol, o que realmente resultou em uma condição com risco de vida, chamada Síndrome Maligna dos Neurolépticos (não Tardive D... como indicado anteriormente). Isso me assustou muito. Atualmente, estou em uma combinação de Lamictal & Abilify (doses baixas) para manutenção bipolar 1 porque recusar o uso de lítio (muitos efeitos colaterais ruins e nem chega perto de tocar meu depressão!). Confio cautelosamente no meu pdoc atual de que não acabarei eventualmente com os mesmos efeitos colaterais que tive com Haldol em 1995. Intelectualmente falando, eu sei que não deveria me sentir mal por ter um distúrbio cerebral, mas emocionalmente falando devido à percepção pública de doença mental, não posso deixar de me sentir um perdedor às vezes.

Como alguém que foi molestado e menosprezado por um padrasto a partir dos 9 anos de idade, eu sei como é ser sobrecarregado com vergonha imerecida e uma profunda perda de confiança e auto-estima, especialmente depois que uma mãe adotiva que também foi molestada quando criança falhou em me apoiar quando finalmente convoquei tenha coragem de contar a ela sobre isso Acrescente a isso um distúrbio alimentar aos 16 anos (porque me disseram que eu não era digna de um amor pagão porque eu era muito gordo). Meu auto-ódio estava completo ou assim eu pensei. Então, aos 33 anos, minha primeira hospitalização involuntária em uma ala psíquica, onde o poder de me defender foi brutalmente arrancado de mim. Eu estava tão medicado com haledol por nada mais que uma depressão e ansiedade severas que não conseguia andar (devido à diskenisia tardia). Eu era incapaz de pensar com clareza e quase não sentia nada, exceto extremamente cansado com este medicamento. Eu não era maníaco, estava com medo de merda!!! Eu estava gravemente deprimido e ansioso sobre como estava sendo tratado. Eu não precisava mais dos meus níveis de dopamina. Além disso, ser acordado a cada duas horas e questionar repetidamente se eu me sentia suicida. Eu sabia instintivamente que, se eu tivesse respondido sim a essa pergunta, as coisas piorariam muito rapidamente, então eu menti. Eu realmente me senti suicida, mas NÃO antes de entrar no hospital! Logicamente falando, por que uma pessoa não se sentiria assim quando seu poder pessoal é roubado dela? Como você pode não sentir nada além de desesperança e impotência, a ponto de desejar que a morte chegasse rapidamente? Não é preciso um cientista de foguetes para entender por que a taxa de suicídios é tão alta, mesmo após a alta. Eu jurei NUNCA ser colocado em uma situação como essa novamente, mas fui hospitalizado mais duas vezes durante um período de 15 anos antes de finalmente ser diagnosticado com um transtorno bipolar. Fiquei tão traumatizado com esses eventos que me senti vítima de TEPT! Também me sentindo como um rato de laboratório, enquanto um pdoc tropeçou para encontrar a combinação certa de remédios e o resultado foi uma enorme debilitante ganho de peso, não é de admirar por que senti tanta traição, vergonha e vergonha que o internalizei como estigma. O estigma externo já é ruim o suficiente, mas quando se trata de dentro, pode ser incapacitante!!! Agora estou aprendendo cautelosamente a sair dessa prisão autoimposta enquanto recupero lentamente o que foi tirado de mim. Nesse momento, eu poderia me importar menos com o que as outras pessoas pensam ou sentem sobre mim. Estou mais preocupado com minha própria opinião e como isso me afetou. Muito lentamente, estou aprendendo a acreditar em MIM MESMO, o que, por sua vez, me fortalece a lidar com as coisas externas.

Eu acho que auto-estigmatizar é uma atitude comum que quase todo mundo com uma doença mental sente. Por mais que faça sentido simplesmente aceitá-lo imediatamente e seguir em frente com a vida, existe um processo para chegar a esse ponto. Eu trabalhei com os deficientes uma vez. Eu conheci esse garoto, um garoto realmente brilhante, musicalmente talentoso e no caminho do Juliards - antes de um acidente, isso é. Agora, ele está paralisado do pescoço para baixo. Nossa conversa inicialmente começou de maneira positiva e intelectualmente, ele sabia que tinha que aceitar sua situação atual. Ele começou a me dizer como ainda sabia ler música e, em sua mente, ainda sabia tocar, mas não podia mais fazer isso fisicamente... ele parou, depois desmoronou. Ele começou a jogar coisas ao redor e exigiu que ligássemos para seus pais para buscá-lo. Ele continuou dizendo repetidamente como ele não queria estar lá. Eu sei que estar lá perto de outras pessoas com deficiência e saber que a maioria provavelmente não iria melhorar era demais para ele. Eu poderia dizer que ele é simplesmente imaturo e dispensá-lo, mas isso não reconheceria que ele estava sofrendo.
Eu acho que é o mesmo para quem é diagnosticado recentemente. Eles não querem estar aqui - lidando com as consequências de algo que não podiam controlar, lidando com estigmatizado, lidando com medicamentos, consultas, uma mudança em sua vida que eles não fizeram escolher.
Isso não é para ser negativo, mas para nos lembrar que temos o direito de nos sentir da maneira que queremos sobre uma doença que é péssima. Se eu quiser odiar, vou até que em algum momento eu possa dizer honestamente que estou bem com isso. E sabe de uma coisa? Estar bem com isso diminui e flui. Então você pode me ouvir continuamente dizer o quanto eu odeio isso.
Eu só quero dizer se você é uma daquelas pessoas que não conseguem se levantar e se orgulhar de quem você é agora, eu entendo. Não direi para você aceitar algo se não estiver pronto. Não posso. Não sei o que será necessário para você chegar a esse lugar, nem sei muito bem o que é a sua experiência que a torna particularmente difícil, mas eu realmente entendo.

O estado de saúde mental implica um funcionamento satisfatório da vida e um bom sentimento emocional a qualquer momento e em qualquer lugar. A segunda questão indica muitas massagens subjetivas e contraditórias. Portanto, é importante ter uma percepção real das opiniões dos pacientes psiquiátricos sobre as experiências psicológicas pessoais, que realizam a vida emocional interna em geral. Nesse sentido, sua sugestão sobre aceitação e manutenção de tratamento psiquiátrico, do paciente e de seus parentes próximos, é de fundamental importância. A saúde mental apresenta mais desafios, porque ainda são muitos os estigmas sociais que deterioram o processo de recuperação apropriada do respectivo transtorno mental. Essas observações devem ser de grande vigilância por parte do psiquiatra e de outros profissionais de saúde mental que gerenciam o tratamento de doenças mentais.

Eu realmente não tenho vergonha de ter um transtorno de humor, por exemplo - tenho vergonha de ser menos confiável, de nem sempre fui capaz de funcionar, que não fiz as coisas em minha vida que gostaria de Faz. E se eu usasse meu transtorno de humor como desculpa, isso apenas aumentaria o estigma de que pessoas com bipolar não são confiáveis. Mas se as pessoas não sabem disso sobre mim, minha vida também não faz sentido.

Amelia, posso me relacionar completamente com sua experiência. Ainda estou lidando com a auto-estigmatização. Sei que nunca julgaria os outros como me julgo, mas ainda dói a maior parte do tempo. Mesmo com um período com menos episódios, ainda estou sentindo; Estou trabalhando nisso através da terapia. Espero que eu possa parar um dia.

Eu amo o seu realismo, Rhonda. Acredito que veremos o fim do estigma contra a saúde mental dentro de 10 anos. Talvez otimista, mas muitas pessoas estão mobilizando esse movimento.

Eu concordo com tudo o que você diz, mas não importa quão alta seja sua auto-estima e conformidade com o tratamento e bons resultados de recuperação, ainda dói quando outras pessoas o evitam ou fazem comentários prejudiciais. Costumo ser otimista e acredito que as coisas certamente estão melhorando no mundo em relação ao estigma. Talvez um dia e eu não acredito que estou sendo negativo, apenas realista.

Durante a recuperação de um episódio muito recente, descobri que estava realmente me estigmatizando, prendendo-me sob um enorme fardo de vergonha por ter Transtorno Bipolar. Isso foi chocante para mim, sou uma mulher inteligente e gentil que nunca machucaria ou estigmatizaria intencionalmente outra pessoa, por que diabos eu estava fazendo isso comigo mesma?! Quando eu pensei logicamente (uma vez que os remédios começaram), não fazia sentido sentir vergonha por algo com que nasci. A liberdade do peso desse fardo de vergonha de sete anos tem sido tão libertadora que agora me sinto motivado a me envolver e falar. Obrigado por outro post altamente relevante, preciso e inspirador, Natasha.