Ajuda, me sinto bem!

Oi Natasha! Eu só queria agradecer por todas as suas maravilhosas postagens. Recentemente, fui diagnosticado com bipolar 2 depois de sofrer 4 anos com sintomas. Eu me senti sozinha por tanto tempo. Não achei que alguém sentisse o mesmo que eu. Hoje estou tendo um bom dia, mas tudo em que consigo pensar é quando a felicidade desaparecerá e quando voltarei à depressão. Suas postagens me motivam a não desistir e aceitam um dia de cada vez. Você não sabe o quanto me ajudou. Obrigado :)

Os maus momentos nem parecem reais. Por um lado, eu sei que eles acontecem, e passei mais tempo me sentindo infeliz do que me sentindo neutro nos últimos dez anos, mas quando as coisas estão ótimas, é como se nada disso importasse. Acabei de cancelar mais consultas com um conselheiro e especialistas porque me sinto muito bem com esse período. Talvez não tenha sido a escolha certa? Não sei: o

Oi
Eu posso me relacionar com Cyndee, eu me tornei estável depois de vários anos e estava indo bem. Tipo de novidade para toda essa coisa de doença. No ano passado estive quieta. Em vez de reagir às mudanças, deixe-as entrar e sair da melhor maneira possível. Comecei a me sentir bem, finalmente, no meio da primavera. Realmente me senti responsável, mas ainda tinha limitações e finalmente as aceitei. Isso foi um avanço. Eu credito isso em parte com o que Natasha disse. Indo devagar e com gentileza. A única coisa que gostaria de acrescentar é que, se você começar a se sentir sobrecarregado, deverá recuar um pouco rapidamente, para que você não gire. Talvez até tentando várias horas no início, em vez de alguns dias. Apenas minha experiência. Eu lamentava terrivelmente a pessoa que já fui, mas mudei. Não há problema em ser uma pessoa diferente agora e fazer as coisas de maneira diferente do que antes e não ter vergonha. Quando escorrego, costumava ficar muito ruim seria, se possível, um que tornaria tudo muito pior. Quero voltar para quando eu estivesse melhor. Fazendo melhor em manter isso sob controle também. Laurie

Olá Cyndee,
Parabéns por se tornar estável. Bom para você! Você fez o trabalho duro. E valeu a pena.
Tente não colocar muita pressão sobre si mesmo para executar. Aumente lentamente. Você não é um super-herói. Você não precisa bater no chão correndo. Pouco a pouco, você pode chegar lá.
(Para sua informação, existem muitas pessoas especializadas em terapia da memória e da melhoria cognitiva, se é isso que você quer ver.)
Eu posso entender como é assustador começar algo novo como esse. Mas é positivo. Tente ser gentil consigo mesmo e dê passos de bebê. Você não quer sabotar-se com expectativas irracionais.
"descobrir outra coisa que não me faça sentir vergonha de mim mesma".
Por favor, _por favor_ tente não olhar desta maneira. Você não deve ter vergonha de si mesmo. Você está fazendo o melhor que pode neste momento. Você está trabalhando para fazer melhor amanhã. É uma coisa boa.
Você não é vergonhoso. Não poder continuar de onde parou não é vergonhoso. Você fez muito trabalho duro para chegar onde está e isso é recomendável - e admirável - e forte - e nada perto de vergonhoso. Não exerça pressão sobre a vergonha.
Estou orgulhoso de você. Você lutou contra o impossível. A vergonha é a coisa mais distante da minha mente.
- Natasha

Recentemente, fiquei estável após 6 anos e várias hospitalizações. No momento, não estou preocupado com a recaída porque estou em casa, mas estou prestes a começar o que poderia ser um trabalho voluntário que requer algum pensamento real e conhecimento técnico. Esses anos afetaram minha memória e eu tenho comprometimento cognitivo leve a moderado, dependendo do dia. É assustador saber que terei que fazer algo que exija que eu esteja lá por várias horas e duas ou mais alguns dias por semana e recordar as habilidades que eu costumava ter que podem ou não ser fáceis de recuperar da minha memória. Este trabalho voluntário é um teste. Vai me dizer quanto tempo e / ou se posso conseguir um emprego no nível que costumava ter ou se vou ter que descobrir outra coisa que não me faça sentir vergonha de mim mesma.

Lisa,
Muito bem dito.
"Quero muito gostar de ser feliz, mas depois de anos infernais, é difícil saber como fazer isso. O inferno se torna confortável, familiar, depois de um tempo. Feliz é um território desconhecido e todos temem o desconhecido. "
Triste mas verdadeiro. Parece que me adapto ao feliz um pouco melhor do que a maioria, mas o medo do desconhecido é real, mesmo que o desconhecido seja bom.
- Natasha

Oscar,
"Mas não digo isso com tristeza ou desespero, pelo contrário, através desse processo, comecei a buscar 'alegria', algo com um significado muito mais profundo"
Essa é uma ideia interessante. Talvez "significado" seja a melhor palavra para isso. Todos nós buscamos significado. Não tenho certeza de que o significado me traga alegria, mas se for para você, digo que vá em frente.
- Natasha

Olá Monica,
Isso é algo com o qual muitos de nós podemos nos relacionar. Eu estava tentando me concentrar apenas em estar bem, em vez de no bem-estar ser um sintoma de um problema por vir, mas certamente isso é uma realidade. E definitivamente uma causa de medo. Razoavelmente.
- Natasha

Exatamente. Bem colocado. Estou em um "bom momento" agora, mas é um equilíbrio delicado entre estar consciente de minhas emoções, para não cair em um "mau momento" e ficar obcecado e aterrorizado com cada pequeno detalhe. Eu quero muito gostar de ser feliz, mas depois de anos infernais, é difícil saber como fazer isso. O inferno se torna confortável, familiar, depois de um tempo. Feliz é um território desconhecido e todos temem o desconhecido.

A felicidade se torna esquisita, com um toque permanente de tudo o que acontece e deve acontecer.
Há um tempo atrás, para sobreviver, parei de confiar em minhas próprias emoções. Mas aqui o cérebro volta e nos atrai com "felicidade" para o conforto de estar inconsciente novamente. É difícil dizer não, mas essa é a escolha do sobrevivente.
Nossa personalidade começa a descascar como uma cebola diante de nós: não posso mais ser criança e aproveitar o momento. Eu tenho que continuar tomando minhas pílulas, mesmo que elas me derrubem, eu tenho que continuar indo dormir cedo e dormir regularmente, usando ajuda para dormir, mesmo que eu consiga festejar a noite toda.
Acorde com a amargura de entender que "sentir-se feliz" não é o mesmo que "ser saudável". A felicidade pode - ou é - outra manifestação da minha doença.
Lembro-me de que, quando acreditava que era a felicidade normal, era tudo o que eu queria e precisava, era o único objetivo evidente da minha vida, e eu acreditava, para todo mundo que vive. Mas agora é um frasco de cristal, e posso usá-lo como remédio, apenas em doses adequadas.
Mas não digo isso com tristeza ou desespero, ao contrário, através desse processo, comecei a buscar 'alegria', algo com um significado muito mais profundo.

Para mim, os bons tempos são assustadores. Não consigo relaxar e me divertir, porque 75% das vezes não estou fazendo o bem, é o começo da mania que destrói grande parte da minha vida. E danifica todos que se aproximam de mim. Minhas elevações não são tão altas com meu coquetel médico, mas ainda me deixam com medo da felicidade.