Depressão e o subtexto da vida familiar
Em um ensaio anterior (As quatro perguntas), Sugeri que as quatro perguntas - "Quem sou eu? Eu tenho algum valor? Por que ninguém me vê ou me ouve? Por que eu deveria viver? "Foram respondidas por crianças pequenas com base no subtexto da relação pai - filho. As crianças são hábeis em ler nas entrelinhas. Considere esta situação: uma mãe chega em casa do trabalho, diz "eu te amo", para seus filhos pequenos, manda-os assistir televisão, depois fica no quarto por uma hora e fecha a porta. Ela então sai faz o jantar para as crianças, não se senta com elas, mas pergunta como foi a escola ("bem", dizem eles) - e uma hora depois faz o jantar para ela e seu marido. Depois do jantar do casal, ela ajuda as crianças a vestir o pijama, senta-se em cada uma das camas por trinta segundos, beija-as, diz o quanto as ama e depois fecha a porta. Se você perguntasse à mãe, ela poderia dizer que se sentia bem com a interação com os filhos - afinal, ela disse que os amava duas vezes, preparava o jantar para eles e sentava em cada uma das camas. É isso que bons pais fazem, ela pensa.
E, no entanto, o subtexto é bem diferente. A mensagem que as crianças recebem é: "Você não vale a pena gastar tempo com. Não há nada de valor dentro de você. " As crianças querem compartilhar sua experiência do mundo e saber que essa experiência é importante, mas, nesse caso, são frustradas. Eles não pensam nem fazem as quatro perguntas conscientemente - mas secretamente absorvem as respostas, e as respostas moldam seu senso de quem eles são e influencia profundamente como eles interagem com os outros. Os danos podem ser causados, não importa quantas vezes eles ouçam as palavras: "Eu te amo" ou veja outras demonstrações de afeto. É claro que esse tipo de interação pai-filho pode ser um caso único: talvez a mãe estivesse doente ou tenha passado um dia terrível no trabalho - essas coisas acontecem. Mas, freqüentemente, esse nível de interação é habitual e consistente - e pode começar no dia em que a criança nasce. A mensagem: "Você não importa" está profundamente enraizada na psique da criança e pode até anteceder a capacidade de fala da criança. Para as crianças, o subtexto, que eles consideram genuíno, é sempre muito mais importante que o texto. De fato, se o subtexto está afirmando, as palavras dificilmente importam. (Minha filha de 15 anos, Micaela e eu sempre compartilhamos um "eu te odeio" antes de ir para a cama porque sabemos que as palavras são a coisa mais distante da verdade - a ironia e o jogo de palavras fazem parte de nosso relacionamento muito especial - veja o redação "O que é um Wookah?")
O que as crianças pequenas fazem com essas mensagens ocultas sobre sua inutilidade? Eles não têm como expressar seus sentimentos diretamente, e ninguém que possa validar sua existência. Como resultado, eles precisam se defender de qualquer maneira possível: escapar, agir, intimidar outras crianças ou tentar se tornar a criança perfeita (o método escolhido é provavelmente uma questão de temperamento) .Em vez de sentir a liberdade de ser um ser único, sua vida se torna uma busca para se tornar alguém e encontrar um lugar no o mundo. Quando não conseguem, sentem vergonha, culpa e inutilidade. Os relacionamentos servem ao propósito de encontrar um lugar e uma validação, em vez de experimentar o prazer da empresa de outra pessoa.
Respostas inadequadas para as quatro perguntas não são resolvidas quando uma criança atinge a idade adulta. O objetivo permanece o mesmo: provar de qualquer maneira possível que "eu sou alguém de substância e valor". Se uma pessoa obtém sucesso na carreira e nos relacionamentos, as perguntas podem ser temporariamente deixadas de lado. Mas as falhas os trazem à tona, mais uma vez, com força total. Vi muitas depressões profundas e duradouras resultantes de respostas inadequadas às quatro perguntas, desencadeadas pela perda de um relacionamento ou de um emprego. Para muitas pessoas, não há abuso ou negligência pública na infância - em vez disso, mensagens ou subtexto poderosos ocultos que colocaram a criança que se tornou adulta na posição de ter que defender sua própria existência. Eles simplesmente não eram vistos nem ouvidos, mas tiveram que entrar na vida de seus pais em termos diferentes dos seus. Essa é uma condição, descrita em outras partes desses ensaios, chamada "ausência de voz".
A terapia para os "sem voz" envolve abordar a ferida original. No relacionamento terapêutico, o cliente descobre que vale a pena gastar tempo com ele. O terapeuta facilita isso, incentivando o cliente a revelar o máximo que puder, valorizando a voz do cliente e descobrindo o que é especial e único neles. No entanto, a noção popular de ta terapia como processo intelectual é uma simplificação excessiva - com o tempo, um terapeuta benevolente deve encontrar seu caminho no espaço emocional do cliente. Muitas vezes, após alguns meses, o cliente fica surpreso ao encontrar o terapeuta durante o dia (quando o terapeuta e o cliente não estão literalmente juntos). Alguns clientes mantêm conversas na cabeça com o terapeuta ausente temporariamente e recebem conforto antes de serem ouvidos. Somente então o cliente percebe o quão sozinho ele ou ela sempre esteve e o pai desaparecido (e o buraco na vida do cliente) é totalmente revelado. Lenta e silenciosamente, a ferida interna começa a se curar, e o cliente encontra, em relação ao terapeuta, um lugar seguro no mundo e um novo senso de valor e significado.
Sobre o autor: Dr. Grossman é um psicólogo clínico e autor do Site de voz e sobrevivência emocional.
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