Sonhos, sonhos imaginados: terapia fracassada
No outono de 1980, superei minha desconfiança e solicitei ao Dr. Fortson, meu mentor no Massachusetts General Hospital, uma indicação de terapia. A Dra. Fortson supervisionou meu trabalho, então presumi que ela me conhecia bem e poderia sugerir uma boa combinação. Ela me deu o nome de dois psicólogos.
Eu tinha feito uma avaliação alguns anos antes. A terapia foi recomendada para todos os estudantes de psicologia clínica e o psicólogo consultor Dr. Reich, mantinha uma lista de terapeutas dispostos a ver estudantes de pós-graduação em psicologia clínica, pobres como nós, por um período baixo. taxa. Ele me fez algumas perguntas e fez uma árvore genealógica. Quando ele chegou a mim em seu desenho, ele enegreceu o círculo.
"Ah!" Eu disse, sorrindo: "Aquele com o distúrbio... como os hemofílicos da Família Real!"
Ele riu. "Não", ele disse, "apenas minha maneira de manter todo mundo em ordem".
Gostei que ele risse sem interpretar meu comentário e me soltei imediatamente. No momento em que a entrevista terminou, eu ganhei um adiamento. "Você realmente não é uma alta prioridade, então eu vou colocá-lo no final da lista. Eu não esperaria que alguém ligasse para você tão cedo. Desci levemente os degraus do hospital, aliviados e desapontados.
Mas dois anos depois eu me ofereci novamente, determinado a servir meu tempo.
O primeiro terapeuta que liguei, Dr. Farber, disse que estava feliz em me ver. Ele me ofereceu uma hora regular às 5:30 da manhã. Estes ainda eram os dias "machos" de psicoterapia- quando se esperava que se sacrificasse por causa da "cura". Ainda assim, eu recusei educadamente. O segundo terapeuta, Dr. Edberg, me ofereceu uma hora mais razoável, e eu concordei em vê-lo.
O Dr. Edberg era um homem bonito e atlético, com mais de 40 anos, com um sotaque sueco encantador. Ele tinha cabelos loiros curtos, óculos com aro de arame e vestia casualmente calças de veludo cotelê e coletes de suéter. Seu escritório local ficava no porão de uma casa de tijolos em Cambridge, perto de Harvard Square. No inverno, ele acendeu um pequeno fogão a lenha, e seu Golden Retriever estava ao seu lado. Eu disse a ele que estava lá, não porque estivesse em perigo específico, mas porque muita coisa estava acontecendo minha vida: eu tinha 23 anos, morando com um dos meus professores da pós-graduação (em breve esposa); ela teve três filhos de um casamento anterior. Eu estava no Hospital Geral de Massachusetts, orgulhoso, mas nadando com os tubarões - era onde eu queria estar? O que eu não fiz, e não podia dizer a ele na época, era que eu silenciosamente ansiava que alguém me ouvisse e me apreciasse - pois eu sempre me senti bastante invisível em minha vida, exceto naqueles anos em que os professores (a quem sou eternamente grata) se interessaram especialmente por mim. Poderia ter feito pouco sentido para o Dr. Edberg, mesmo que eu tivesse sido capaz de contar a ele. Crianças invisíveis geralmente não acabam na equipe da Harvard Medical School aos 23 anos - mas essa era a história.
Eu nunca pedi ao Dr. Edberg para articular sua filosofia da terapia. Mas o trabalho dele, como logo aprendi, era descobrir as partes de mim que eu não conhecia (e talvez não quisesse saber) e depois revelá-las para mim com um brilho nos olhos. Ele era muito esperto. Depois de tudo o que eu disse, ele tinha algo inteligente e perspicaz para oferecer. Ele não parecia gostar ou gostar particularmente de mim e contradiz muito do que eu disse, mas imaginei estava tudo bem: a terapia não era para ser apreciada, era para se descobrir com a ajuda de um sábio pessoa. E se eu quisesse impressioná-lo, bem, esse era o meu problema (ou "transferência", como dizem no vernáculo freudiano) - afinal, eu não queria impressionar minha mãe e meu pai? Isso era simplesmente algo a ser "trabalhado". Às vezes, para deixar seus argumentos mais comoventes, ele inventava nomes para mim. Uma vez, ele me chamou de Dr. Jekyl e Sr. Hyde quando eu apareci de jeans manchado de tinta e um moletom depois de fazer carpintaria em minha casa a manhã toda: geralmente eu vinha do trabalho de gravata e jaqueta. Mas seu nome favorito para mim era Cotton Mather, porque ele disse que eu tinha o péssimo hábito de criticar pessoas que me ofenderam ou ouviram mal. Depois disso, não ousei criticá-lo.
Um dia, alguns anos depois do tratamento, o Dr. Edberg me lembrou que eu tinha um sonho sexual com ele.
Eu estava confuso. Não me lembrava de nenhum sonho sexual que tive sobre ele. "Você quer dizer aquele em que eu estava sentado na sua frente em uma prancha de surf?" Achei que ele poderia ter interpretou isso como um sonho sexual - embora o que eu senti fosse o desejo de intimidade (não sexual) e afeição.
"Não. Quero dizer um sonho abertamente sexual."
Pensei por um minuto. "Acho que não - tive um sonho de ver meu chefe na cama com a secretária e me sentir negligenciado. Você sabe, o que eu tinha depois que meu chefe cancelou nosso jogo de squash e eu o vi sair do hospital com a jovem. Você sabe que eles estavam tendo um caso. O sonho estava certo. "
"Não", ele disse novamente, impressionado com o trabalho de detetive do meu inconsciente. "Um sonho abertamente sexual comigo."
"Puxa, acho que não. Eu lembraria disso. "
Ele folheou o caderno em que anotava todos os sonhos de seus pacientes. Ele foi para frente e depois para trás. Então a sala ficou em silêncio.
Eu pensei em como responder. "Deve ter sido outro paciente", parecia possível. Ou, de uma maneira alegre, "Talvez tenha sido um sonho que você teve comigo." Mas o primeiro parecia coxo, e não ousei dizer o segundo, pois ele não teria achado engraçado. Então, em vez disso, voltei aos meus modos de infância e não disse nada. Ele nunca mais mencionou o sonho, nem eu. Eu tinha medo que ele se tornasse acusador se eu levantasse o assunto.
Alguns meses depois, pensei que era hora de encerrar a terapia - pensei que tínhamos conversado sobre a minha vida o suficiente e supus que era saudável afirmar-me. Mas o Dr. Edberg achou que era uma má idéia e sugeriu que eu ficasse porque nosso "trabalho" não estava terminado - ele até sugeriu que eu viesse duas vezes por semana. Por experiência, sabia que a terapia duas vezes por semana era útil para muitos pacientes - por que não seria útil para mim? No entanto, eu não tinha vontade de voltar pela segunda vez - mesmo depois de todo o tempo que passamos juntos. Ainda assim, como eu poderia terminar a terapia quando o Dr. Edberg estava sugerindo que eu precisava vir com mais frequência? O Dr. Edberg parecia não ter uma noção melhor de quem eu era e do que precisava do que quando começamos. Ainda assim, pode-se atribuir minha insatisfação à "transferência", a ressurreição de sentimentos familiares da infância. Talvez ele me conhecesse melhor do que eu mesma - ele não era o especialista? Não foi por isso que eu fui até ele em primeiro lugar?
Logo tive outro sonho.
Eu estava trabalhando em minha própria fazenda na Alemanha, um lugar bucólico pacífico, quando de repente percebi que um exército estrangeiro estava chegando. "Ir!" Gritei para todos na fazenda e vi mulheres e crianças fugindo pelos campos e entrando na floresta. Soldados com rifles chegaram, e rapidamente fui capturado. Um soldado me prendeu a um forcado no meio do curral e soldados ficaram de pé e observaram o forcado girar em círculos. De alguma forma, eu consegui me libertar quando eles não estavam assistindo. Mas eles me viram e me perseguiram em direção à casa da fazenda. Corri desesperadamente - um soldado estava logo atrás - de repente vi uma cerca de arame na beira do quintal. Lá, uma professora simpática estava do outro lado da fronteira. "Eu sou americano", eu gritei. Ela me ajudou a atravessar. Acordei em lágrimas, com o coração batendo forte.
Dr. Edberg e eu conversamos brevemente sobre o sonho. Não fazia sentido para mim na época - parecia um sonho do Holocausto / pogrom, e ainda assim eu era alemão (parte da minha herança é judia alemã), e um exército estrangeiro estava invadindo minha terra. O forcado foi uma cruz? Por que eu estava sendo martirizado? Não fomos capazes de lançar muita luz sobre isso. Mas eu entendo isso agora.
Os sonhos cumprem uma função de solução de problemas, e o problema específico em que eu estava trabalhando era meu relacionamento com o Dr. Edberg. Parte de mim sabia que estava sendo torturada por ele e que tinha que escapar - mesmo que intelectualmente pensasse que ainda havia esperança para a terapia. E eu confiava que, se eu escapasse, minha esposa (a professora), como muitos de meus professores no passado, me daria refúgio. O sonho representou a história da minha terapia (e, de certa forma, da minha vida) em símbolos que me eram familiares.
Eu tive o sonho porque estava começando a sentir a verdadeira natureza do meu relacionamento com o Dr. Edberg. Alguns meses depois que conversamos sobre o sonho, saí do escritório do Dr. Edberg, sem a sua bênção, pela última vez.
Sobre o autor: Dr. Grossman é um psicólogo clínico e autor do Site de voz e sobrevivência emocional.
Próximo: Depressão: por que consultar um terapeuta se você pode apenas tomar uma pílula?
