Violência no namoro entre adolescentes: efeitos do crescimento em abuso

Muitas das informações que você lerá sobre conscientização sobre violência no namoro entre adolescentes neste mês se concentram em meninas e mulheres jovens. Se os meninos e os rapazes forem mencionados, provavelmente estará em uma página projetada para ajudá-los a mudar. Como mãe de dois jovens adolescentes (Marc e Eddie) e um sobrevivente de abuso doméstico, Sinto-me compelido a compartilhar minha perspectiva.

A violência no namoro entre adolescentes é resultado de uma vida inteira de exemplos abusivos?

Como você pode imaginar, meus meninos testemunharam o ciclo de violência em primeira mão. Eles tinham 15 e 13 anos quando eu deixei o pai deles. É verdade que passei 18 anos em um casamento abusivo, mas meus filhos passaram a vidas inteiras em uma família abusiva. Depois que deixei o abuso, comecei a me lembrar da vida antes dele. Meus filhos não têm essa vantagem. Qualquer movimento para afastar os abusos cometidos será novo para eles; a vida muda assim pode ser aterrorizante.

Quando saí, nossos meninos estavam apenas começando a formar suas próprias identidades, com base nos exemplos dados por eles, pai e eu. Nossos filhos estavam confusos, não quanto a

porque Mamãe saiu, mas porque agora eles se perguntavam quem eu devo ser? Para agradar o pai, aja como pai. Mas "nova mãe" não gosta de pai. Se eu agir como ele, ela vai me deixar também?

Violência no namoro entre adolescentes pode começar por testar a abordagem do pai

Meu filho mais velho, Marc, me colocou à prova imediatamente. Sua escolha de morar no trailer com o pai estimulou o juiz a colocar os dois meninos no trailer. espírito de "manter as crianças juntas". Quando Marc concordou em me visitar, ele foi hostil e rude com a maioria dos Tempo. Ele me enviou e-mails contundentes que rivalizavam com as palavras abusivas de seu pai. Marc me disse que eu estava doente de cabeça e até que eu percebi esse fato, ele não tinha nada para me oferecer, exceto passar uma conversa para manter a pretensão de educação.

Meu coração foi quebrado. Eu me perguntei se havia perdido Marc para sempre. o culpa por esperar tanto tempo para sair pendia pesado no meu peito. Eu temia que o pai de Marc agora influenciasse completamente nosso filho. Eu temia que Marc se tornasse um agressor. Eu temia que um dia tivesse que exilar meu filho da minha vida. Mas eu segurei forte.

Respondi ao abuso de Marc como respondi ao pai dele, mas tive resultados muito diferentes. A diferença era que meu filho ama mim, não a idéia de quem ele pensa que eu deveria ser. No decorrer do "ano em que pensei que nunca terminaria", Marc apareceu, reabriu seu coração para mim e trabalhamos em nosso relacionamento.

Marc ainda mantém as coisas perto do peito, como eu acredito que qualquer pessoa de 18 anos faria, mas, eventualmente, ele confia em mim como sempre fez. Tudo o que tenho a fazer é esperar; depois daquele longo ano sem meu filho mais velho, aprendi o valor da paciência.

Experimentando a violência no namoro enquanto aprende a não ser violento

Usei paciência para me ajudar durante os meses em que a namorada de Marc ficou conosco. Ela fugiu de casa e, pensando que seus pais a desejariam em pouco tempo, abriu minha casa para ela. Os poucos dias que imaginei se transformaram em 10 meses.

Os dois abusaram de remédios e maconha frios, mentindo sobre isso a cada passo do caminho. Lutei contra o problema da melhor maneira possível e, eventualmente, Marc concordou em participar de uma reabilitação na Flórida (Problemas de dependência de vítimas de abuso). Logo depois que ele completou o programa, mandei sua namorada embora.

Durante os dez meses em que nós três moramos juntos, testemunhei vários eventos angustiantes que me ajudaram a entender relacionamentos abusivos sob uma perspectiva nova e confusa. Eu vi tanto Marc e sua namorada abusar fisicamente um do outro. Marc a empurrou na minha frente e em vários outros durante um acesso de raiva. Antes disso, eu testemunhei seu soco Marc (duro!) Em várias ocasiões; Eu disse a ela que não era bom bater nele, mesmo que ela dissesse que estava "apenas brincando".

Seus argumentos eram pouco frequentes, mas barulhentos (até que eles perceberam que eu estava em casa e os ouvia), depois caíram em um silêncio no qual Marc pensou e pensou. a namorada dele se cortou. Descobri dois meses depois que sua namorada tomou pílulas e ficou bêbado em uma tentativa de suicídio.

Marc sentiu-se preso e com raiva, sua namorada se sentiu sozinha e triste. A combinação do abuso de substâncias e dos modelos dos pais teve um enorme fator em seu relacionamento, que rapidamente se tornou abusivo. Cada criança desempenhou o seu papel, isolando um ao outro e recusando-se a ver que o confronto os machucou.

Discussões abertas levam a mudanças nos relacionamentos abusivos de adolescentes

Discutimos abertamente o abuso dentro da família incompatível em que nos tornamos, mas Marc veio a mim sozinho um dia e perguntou se ele era abusivo. Eu disse a ele: "Sim, Marc, você está se comportando de maneira abusiva, mas está me fazendo essa pergunta. Se você não quisesse mudar, não perguntaria a ninguém, nem a si mesmo. "

Eu também disse a ele que ele também foi vítima de abuso, assim como sua namorada. Eu disse a ele havia um padrão que ele poderia quebrar, mas seria difícil porque ele estava representando o que vira seus pais fazer a vida toda.

A violência no namoro entre adolescentes, como em todos os tipos de abuso doméstico, ocorre nos dois sentidos. Neste mês, quero explorar como poderemos quebrar o ciclo de violência entre os adolescentes ao lado dos adolescentes, homens e mulheres. Não são apenas os caras que podem mudar.