Um abusador verbal pode mudar?

Somos casados ​​há 1 ano, temos um filho de 8 meses. Em relacionamento há 9 anos. Eu percebi que estava sendo abusada emocionalmente há dois anos. Desde então, ele me prometeu que mudaria todos os dias / semanas. Eu acredito nele que ele não quer ser esse tipo de pessoa, mas ele continua sendo. Ele ficou fisicamente abusivo este ano e desde então eu simplesmente não posso... Duas semanas atrás, ele gritou comigo: ESTÚPIDO! porque pedi a ele que cuidasse de nosso filho enquanto isso, eu precisava ir ao escritório para uma reunião. Eu disse a ele para sair de casa e pedir o divórcio. Ele vai ao psicólogo toda semana e me diz que sabe que fez algo errado e quer mudar. Estou tão perdido e não tenho energia para acreditar nele mais uma vez e começar de novo. Sinto que há muita dor e muita raiva em mim em relação ao que deixei ele fazer comigo por tantos anos e trouxe um bebê tão bonito à vida em tudo isso. Eu preciso de espaço para pensar, e se ele me empurra para qualquer coisa, é a perda dele, porque eu não quero isso e não tenho medo de perdê-lo.

Fui emocionalmente abusivo com meu marido há 14 anos. temos 3 filhos (menores de 10 anos). ele acordou no início deste ano e percebeu que eu estava abusando dele, caiu em uma depressão clínica muito profunda com uso intenso de álcool e muito em risco de divórcio. ele tem sido muito claro sobre todas as maneiras diferentes pelas quais fui abusivo (incluindo a infidelidade) e, embora diz que ele ainda me ama e quer resolver isso, sinto que mal há um cabelo nos segurando juntos. Eu reconheci todas as minhas ações erradas, pedi desculpas a ele várias vezes (pessoalmente, por escrito, aos pais, etc.) e tomei medidas para mudar meu comportamento. estive na terapia, defendi-o com meus pais, pesquisei e prometi muitos traços de comportamento positivo (controlando minha raiva, pedindo desculpas por mais pequenas infrações diárias sem serem provocadas, regularmente reconhecendo e me desculpando por coisas específicas que fiz para machucá-lo ao longo dos anos, etc). ele é um homem realmente bom e sempre foi o único a tentar me manter feliz, etc, e agora eu realmente vejo a amplitude de minhas ações, estou comprometido em reconstruir ele e nosso casamento. minha razão para comentar agora é que eu realmente preciso de histórias de sucesso. Eu preciso ouvir as pessoas que estiveram no meu lugar e foram capazes de curar seus maridos abusados ​​e reparar seus casamentos. todas as estatísticas são contra mim e nosso casamento continua. todo advogado, terapeuta, etc., que ouve essa história (especialmente do ponto de vista muito descritivo) simplesmente não consegue acreditar que duramos tanto tempo... e pensar em continuar??? meu marido é um homem quebrado porque eu o quebrei. ele sente que sua vida está arruinada, sonhos perdidos, vida desperdiçada por minha causa. alguém tem uma história para compartilhar comigo que termina feliz? como: capaz de conciliar e, finalmente, viver feliz e saudável como casal? agradeço antecipadamente... estou tão precisando de algo positivo que eu possa compartilhar com meu marido.

Fui abusada verbalmente por 20 anos com minha esposa. Ela pediu o divórcio há 6 meses e agora estou em terapia e não bebo álcool. Estou tratando a espécie dela, mas ela está muito distante e acho que ela vai passar pelo divórcio. Eu acho que beber era parte do problema e minha falta de compreensão do dano que o abuso verbal poderia causar. Também tenho certeza de que ela está sempre com um cara. Gostaria de ter acordado há muito tempo!!! Vou continuar trabalhando comigo mesmo e melhorando! não sabemos mais o que fazer, ainda moramos na mesma casa. im 55 e tenho certeza agora sóbrio e em terapia eu seria muito melhor, mas ela não quer ir para aconselhamento comigo.. ela disse que ela está bem.. Eu a amo, mas posso ter feito muito dano por agora estou dando a ela seu espaço, conforme sugestão do terapeuta. ive sugestões sempre funcionou e fez uma boa vida.. às vezes ela fala comigo, mas não muitas vezes

Eu tive um ex com quem estive por 4 anos e meio, até que eu não aguentava mais e finalmente terminei em 15 de março de 2016. Nós o interrompemos antes do ano passado, quando eu quase pulei de um carro em movimento apenas para me afastar dele e terminar minha vida. Ele estava tentando ficar e me levar para longe de onde sua família estava e me deixar presa porque eu não queria mais estar com ele. Agora percebo que estava em um relacionamento emocionalmente abusivo, mas sabia que algo não estava certo. Eu tive a minha quota de sinais de alerta desse cara e pensei: "diabos, ele vai melhorar, eu só estou tropeçando nisso". Não, eu ainda me lembro da primeira noite em que ele estava me tirando da casa de sua mãe por causa do que eu tinha feito ou dito a ele, então eu disse a ele que estava saindo e ele me bateu contra o vaso sanitário e afundou me sufocando Fora. E a partir daquela noite eu sabia que não estava certo, mas eu fico e me pergunto o porquê. E eu respondo dizendo porque eu o amo e vou fazer isso funcionar, embora às vezes eu quisesse desistir, mas eu precisava dele por algum motivo estranho. Ele se desculpou comigo quando me sufocou, mas eu estava com medo dele.
Ele me envergonhou tanto na frente de sua família enquanto eu morava lá no momento em que entramos em discussões ou quando contei algo a ele, ele diz algo que bate abaixo da cintura. Meus sentimentos estão feridos com isso. Ele rasgou minhas roupas, tirou minhas coisas e me chamou de puta, porque sou gorda e feia. Ele poderia fazer melhor, estou sem dinheiro e nada, ele pode ter um tipo de mulher melhor do que eu e diz que minha atitude é a pior e nenhuma outra o homem vai me aturar e se eu conseguir um homem, ele vai me abusar e me tratar como lixo, mas no fundo da mente isso está acontecendo agora. Ele tinha maneiras mal-humoradas se eu dissesse para ele comer um sanduíche ou se eu estivesse com a família e não houvesse espaço que eu dissesse para ele se sentar no chão, ele ficou muito chateado comigo e quando ele me deixou sozinho. Ele me fez sentir pior. Para piorar as coisas, ele era um ex-banger de gangues, então a história que ele contou também pensei.
Não me entenda mal, ele tem boas maneiras, mas as más maneiras de dominar tanto o esqueci. Se eu precisasse de algo que ele fizesse, pule por palavra. Dou isso a ele, mas não foi certo para mim. Por enquanto, no relacionamento, eu tinha problemas de saúde que lidavam com excesso de sangramento outra coisa, mas eu estava em um lugar escuro disso e eu pensei que ele entendeu, ele mostrou e me disse que fez. Mas eu estava errado. Ele me fez sentir tão suja comigo mesma. Eu tinha uma certa confiança em mim mesmo, mas foi abalado por estar com ele, a tal ponto, se você me disser que sou bonita, não acredito nisso. Porque ele me fez sentir muito baixa comigo mesma. Ele me comparou ao seu relacionamento passado, ele queria mudar quem eu sou e disse que estava tentando mudá-lo, mas tudo que eu queria fazer era ajudá-lo e amá-lo da maneira que pude. Sim, eu admito que não sou carinhoso, mas estava disposto a aprender isso, mas era brincalhão e bobo, por isso estava demonstrando meu carinho por isso. Eu acho que não foi suficiente. Fiquei muito deprimido enquanto estava com ele enquanto estava assustado. Ele me ameaçou se eu fosse deixá-lo e disse que perdi seu tempo, mas apenas para me bater tão mal. Então, eu estava com medo de sair e eu nem podia acreditar que estava deixando ele fazer isso comigo, porque isso é diferente de mim, eu sou forte, mas que saiu pela janela estando com ele.
Os argumentos são tão terríveis que ele me diz muitas coisas ofensivas e tudo o que eu diria bem deshawn você está se metendo em uma cova. Eu disse a ele que até lhe dei sinais de alerta, se eu voltar ao meu antigo eu, você não vai gostar. Ele nasceu cristão de novo e me disse várias vezes que falou com Deus sobre nós e vê o que está fazendo de errado, mas apenas volta ao seu antigo eu. Ele fica me julgando e a outros ao seu redor porque ele foi à igreja. Mas eu comecei a lutar depois que ele me sufocou novamente por dizer algo doloroso para ele, mas eu queria mostrar a ele como é dizer coisas dolorosas para mim, mas eu me machuquei no processo. Ele nunca me deu um soco, apenas me sufocou, mas isso ainda está errado.
Não contei tudo a meus pais porque sei que não quero dar uma imagem ruim dele. Então eu continuo protegendo até hoje. No meio dele tentando se recompor, ele estava tentando me apressar para superar a dor e o sofrimento que ele causa, e eu disse a ele que isso não acontecia tão rápido. Até que uma noite ele parou de pressionar e eu disse a ele que faríamos melhor. Por que eu continuei mentindo para mim mesma. Não queria mais ficar com ele, não queria mais um relacionamento. Eu estava lutando com isso por um longo tempo. O tempo todo ele ficava dizendo que eu vou mudar de costas e comecei a acreditar cada vez menos no que ele dizia.
Agora meu coração está frio e estou tentando perdoá-lo, disse-lhe que continuarei a ajudá-lo a se levantar, porque ele desabilita agora. Por que eu continuo me preocupando com ele? Eu acho que é por causa da minha consciência que eu ainda quero estar lá para ele, mas eu não o quero mais perto de mim porque eu preciso me curar. Mesmo que não estejamos mais juntos, ainda temos brigas e eu choro porque ele continua pedindo outra chance. E eu não quero isso. Eu disse a ele que não te quero mais. Ele percebe o dano que causou e quer consertá-lo, mas quer que eu esteja com ele e eu também não quero. Preciso me consertar e vou voltar devagar para mim quando ele se for completamente.
Tenho 26 anos agora, acabei de me formar na faculdade e tenho orgulho de mim mesma por avançar e tentar voltar ao normal. Percebo que sou forte pelo que passei e lutei para me impedir de me afundar. Eu sei que o processo de cura começa quando eu me livre completamente dele, mas realmente não pensei que estava com danos emocionais até responder a alguma pergunta. Eu só queria compartilhar o que eu passei desde que estou em um relacionamento de 4 anos e meio e termino desde esse ano. É difícil, mas estou conseguindo e continuarei avançando.

Sinto que este é o primeiro artigo útil que encontrei sobre esse tópico. Estou com um namorado abusivo. É um LDR que começou realmente incrível. Conhecemos famílias e amigos e conseguimos fazer a ponte por quase 5 anos. Sei pelas ações dele que ele me ama, mas suas palavras dizem outra coisa.
Ultimamente, piorou e durante o nosso relacionamento fiquei cada vez mais deprimido. Isso mostra apenas quando discutimos. "Discutir" significa que ele machuca meus sentimentos e verbalmente e emocionalmente me abusa. Ele diz coisas como "não vale a pena mudar" e que ele poderia me substituir a qualquer momento. Então, no dia seguinte, ele escreverá as mensagens mais doces, como se eu fosse a namorada perfeita e a melhor namorada que ele já teve. Esses sinais confusos realmente mexem com minha cabeça. Ele terminou muitas vezes comigo, mas sempre volta (depois que eu imploro, devo admitir).
Esse estresse me afetou tanto que comecei a me machucar e pensei em suicídio. Ele literalmente me deixou louco. No começo ele estava entendendo e queria me ajudar. Ele foi muito solidário. Nós dois pensamos que este era o dano do meu compromisso passado que estava sendo mostrado. Agora eu percebi que isso tem tudo a ver com ele.
Finalmente vou fazer terapia. Percebi que minha felicidade depende apenas de mim. Eu quero terminar com ele e espero que isso o faça mudar e voltar. Caso contrário, não sei como vou lidar com a dor. Sinto que investimos muito nesse quase impossível LDR. Uma vez eu sugeri terapia para ele também e ele estava aberto para isso. Mas nada aconteceu.
Estou com medo de que, se eu terminar com ele, ele irá me abusar novamente. Eu também tenho que acrescentar que ele é um narcisista, e ele admite isso abertamente. Nunca conheci uma pessoa má na minha vida, mas por outro lado sei que ele me ama muito. Caso contrário, ele estaria muito longe. Devo terminar com ele ou tentar resolver os termos de um contrato? Sinto que, no nosso caso, é mais difícil, mas atualmente estamos separados por 6000 milhas. Se eu terminar, pode ser fácil para ele não voltar e esquecer seus sentimentos por mim. Esta é a decisão mais difícil da minha vida. Temos / tivemos algo tão bom ...

4 de julho de 2016 às 10:50

Ótimo artigo Kellie,
Poucas pessoas sabem o quanto as palavras podem machucar alguém que sofre de doenças como a depressão. A realidade de algumas pessoas é mais sensível a mudanças e flutuações no meio ambiente e acredito que você promovendo uma consciência superior, incentivando as pessoas a estarem mais conscientes do idioma que estão usando para se comunicar com outras. Vamos continuar a usar palavras para fazer o bem aos outros e, com sorte, evitaremos magoar demais os sentimentos um do outro. = p

Sou um agressor emocional de minha esposa que recentemente me deixou. Estávamos casados ​​há pouco mais de dois anos e, francamente, depois de ler algumas das respostas deste post. Fico feliz que ela me deixou. Lamento todos os dias que eu a tratei da maneira que eu fiz. Sempre culpei meu comportamento por traumas na infância, intoxicação e estressores atuais da vida. Ela saiu do nosso apartamento, mas ainda está em contato constante. Eu amo essa mulher e a quero de volta na minha vida o mais rápido possível, mas também sei que provavelmente não estarei pronta para dar a ela o que ela precisa. Receio que ela encontre alguém novo e, ao mesmo tempo, sinto-me aliviada por poder encontrar alguma calma em sua vida. Sei que a arruinei emocionalmente por meus constantes atos de manipulação e tentativas de controlá-la. Estou procurando assumir o controle da raiva, não usei bebidas alcoólicas para lidar (como isso exacerbou ainda mais o enquanto estávamos juntos), conversando com um terapeuta, mas isso não muda o dano que causei a dela. Existem livros de auto-ajuda para agressores? Devo me separar dela? O que posso fazer para ajudá-la a recuperar a confiança e a felicidade que tirei dela? Que tipo de mudanças posso fazer para recuperar sua confiança e capacidade de me amar novamente?

30 de março de 2016 às 16:21

Eu tenho sido um abusador emocional das mulheres que amo, não estamos mais juntas apenas recentemente e me preocupo com o que fiz. Eu tenho minha primeira sessão de aconselhamento esta semana, desejei que ela tivesse ficado para que eu pudesse provar isso a ela. É uma realização difícil para mim, porque eu não estava ciente do meu comportamento, mas vou mudar, não posso fazer isso com alguém que me interessa. entender por que ela partiu Eu não estou bravo com ela nem um pouco, espero que ela esteja bem, eu sei que ela está lidando com depressão e isso foi culpa minha deveria ser a pessoa que a constrói, não a destrua, então Lorin, se você se deparar com isso, apenas saiba que eu te amo e eu vou mudar e Eu sinto Muito

Obrigado por me mostrar a luz! Meu namorado e eu namoramos há mais de um ano. Durante esse tempo, terminamos algumas brigas muito ruins e voláteis (uma vez semi-violentas). Depois do semi-violento, eu disse a ele que, se ele fizesse isso de novo, estávamos completamente terminados, e desde então não me senti em risco. Mas quando discutimos e brigamos, ele joga sujo e diz as coisas mais dolorosas, e eu comecei a retaliar e dizer coisas abusivas de volta, que odeio em mim. Recentemente, fiquei grávida e, depois da última briga em que ele me disse para sair e acusou o bebê não era dele, eu fui embora. Ele me ligou alguns dias depois, querendo voltar com algumas 'condições', então eu dei a ele algumas 'condições', que é onde o seu adorável site entrou para me ajudar a definir limites! Eu escrevi um contrato de relacionamento que foi modelado após o seu. Ele imediatamente disse: "Por que tudo isso está a seu favor?"... Eu sou como o quê? É para nós ter um relacionamento saudável, onde nós dois fazemos os comportamentos. Agora ele está tentando mudar as coisas por lá, dizendo apenas porque eu não gosto, não significa que é abuso. O que devo fazer? Ele diz que quer trabalhar nesse relacionamento e em si mesmo, mas absolutamente NÃO irá a terapia individual (atualmente estamos em terapia de casal). Devo lhe dar outra chance ou apenas cortar os laços, porque estou ficando exausta com isso... por que estou tentando argumentar e convencer alguém a me tratar com respeito?! Não quero que meu bebê pense que não há problema em sofrer abusos verbais ou denunciá-lo, mas também quero que ele tenha um pai... ugh tão avassalador. :(

Muito obrigado, Kellie Jo! Você é uma mulher sábia! :-)
Eu li o seu contrato e achei muito inspirador. E, obviamente, muito eficaz! Sim, eu li os dois livros de Patricia Evans, mas, apesar de revelarem muitos aspectos, ainda me deixaram confuso e indeciso.
Gosto da ideia de um ano de diferença e já considerei sugerir algo assim. Infelizmente, no entanto, existem duas razões principais que falam contra isso.
Por um lado, receio que isso perturbe e confunda nossos filhos adolescentes, que podem ficar bastante desestabilizados se perguntando constantemente se seus pais permanecerão juntos ou se divorciarão. Sinto que devemos a eles clareza, não mais confusão (porque eles, é claro, já sabem que algo não está certo).
Além disso, não temos dinheiro para sustentar duas casas separadas e, como meu marido é o principal chefe de família, e veementemente contra a separação, ele simplesmente se recusaria a ajudar a pagar por um segundo Lugar, colocar.
De qualquer forma, obviamente não espero que você resolva meus problemas - vou ter que pensar um pouco mais e considerar minhas opções. (Deus, estou tão cansada de perder o sono por causa desse casamento!).
Muito obrigado pela sua contribuição e por este recurso fantástico, que, a meu ver, tem sido muito útil para muitos de nós!

Eu estive em um casamento emocionalmente abusivo e sem sexo por 21 anos. Foram necessários 20 anos de constantes críticas, depreciação, xingamentos, distorção de palavras, culpa etc. para eu perceber que estava sendo abusada! Eu apenas pensava que as dificuldades eram "normais" nos relacionamentos de longo prazo, concediam subsídios aos traumáticos do meu marido. infância, e continuava me dizendo que, se eu pudesse ser a esposa e mãe perfeita, nosso relacionamento seria melhorar. (Padrão co-dependente clássico!)
A razão de eu ter suportado essa situação por tanto tempo é que temos três filhos e sou financeiramente dependente do meu marido. (Eu assumi a grande maioria das responsabilidades de cuidar dos filhos e cuidar da casa, por isso não consegui obter uma renda decente.)
No verão passado - depois de um ano de aconselhamento individual, eu me dei conta de quão destrutivo era meu casamento - eu disse a meu marido que o deixaria porque não aguentava mais o abuso. Fizemos 10 sessões de aconselhamento conjugal, o que interrompeu a hostilidade (além de surtos ocasionais), e ele começou a procurar um terapeuta há dois meses. Ele também está vendo um terapeuta com nosso filho mais velho, a quem ele também havia danificado com esse comportamento abusivo.
Ele agora está muito mais calmo comigo e com nossos filhos e até está cuidando de trabalhos ocasionais em casa. Ele pediu desculpas pelo abuso e prometeu trabalhar para se tornar um parceiro mais gentil e amoroso. No entanto, enquanto eu perdoava sem parar por 20 anos, agora me vejo relutante em me reconectar e aproxime-se dele, apesar das repetidas garantias de que ele está mudando e de seus pedidos por um segundo chance.
Por que, depois de querer que ele seja um marido amoroso todos esses anos, agora não estou mais disposto / capaz de lhe dar outra chance? Estou tentando deixar o passado para trás, perdoar e esquecer, mas a dor é tão profunda que acho impossível confiar nele e acreditar que ele realmente, verdadeiramente, mudará fundamentalmente. A única maneira de me sentir confortável em relação a ele é a uma grande distância (durmo 8 meses separadamente e temos quase nenhuma interação), e o pensamento de deixá-lo voltar ao meu coração, ou voltar para sua cama, envia arrepios pelo meu coluna vertebral. Sou uma cadela vingativa e de coração frio? Ou meus instintos (que eu ignorei por todos esses anos) estão certos ao me dizer que ele nunca mudará fundamentalmente?

1 de fevereiro de 2016 às 3:57

Estou feliz por ter encontrado essa visão da web com outras mulheres passando pelo que estou passando. Somos um ninho parcialmente vazio agora. Quando o segundo saiu, éramos apenas eu e ele. Eu não gostava mais de quem ele era, sem distrações de crianças por perto!!! Um despertar muito rude e muuuuito solitário eu era. Muitos incidentes aconteceram que eu não pude perdoar. Comecei a pesquisar e agora sei que foi abuso verbal. Ele nunca foi fisicamente abusivo comigo. Como as crianças saem na maior parte do tempo, ele odeia seu trabalho, as pessoas com quem trabalha e muitas pequenas coisas explodem em grandes coisas. Ficou tão ruim que na última primavera / verão, eu disse que ele procurava aconselhamento por sua raiva ou não sabia qual seria o nosso futuro. Ele concordou. Vi melhorias muito rapidamente! Eu tinha esperança Agora, as coisas escorregaram e ele voltou. Na semana passada, tantos incidentes aconteceram, por exemplo, ele está controlando, dizendo que eu vou bater em alguém com um carrinho de compras na loja, quando eu não estava! Ele me disse quando atravessar a rua. Ele fica bravo com as coisas que se encaixam, e depois diz que eu levo para o lado pessoal e não tinha nada a ver comigo. Ele fica muito impaciente muito rapidamente. Sinto como se estivesse andando em cascas de ovos, e mesmo em uma caminhada, ele me culpou por andar na frente dele (alguns metros) e é por isso que perdemos o outro caminho. Eu estava tipo, estou realmente ouvindo isso? Ele me culpou por não lhe dizer que o salmão não era criado em fazendas e por isso era "difícil". Enorme discussão à mesa. Quero dizer, pequenas coisas se transformam em grandes coisas. Se perguntarmos algo, ele pode ficar muito bravo. Ele tem problemas de raiva. Mas ele acha que é todo mundo, não ele. Ele não é assim o tempo todo e pode ser muito gentil e doce, cuidando de todos. Mas estou tão cansado do comportamento imprevisível. Como você pode amar alguém de maneira consistente? Ele acha que tratar alguém com respeito e bondade mútuos, é pedir demais e ele não fará isso. Isso significa que eu quero que ele seja perfeito. Eu quero um homem "perfeito". É irracional. ninguém é perfeito. Marquei-nos com uma prima do casamento na próxima semana. Eu tenho medo de sua reação negativa... Estou em cima do muro com o casamento e estou com tanto medo de estar sozinha aos 55 anos.

Como a maioria de vocês, tive um momento em que percebi que havia sido abusada verbalmente, emocionalmente destruída e controlada. Muitas pessoas que me conhecem bem, você está frustrada comigo antes que eu percebesse isso. Eles me veem como uma mulher profissional que não poderia ser vítima de um relacionamento assim. Mas, no entanto, aconteceu. O homem com quem estou envolvido agora é meu marido. Nos conhecemos a vida toda. Desde que éramos crianças. De fato, nós éramos o primeiro amor um do outro. Tivemos um filho juntos quando tínhamos 16 anos, e depois tivemos que desistir para adoção. Então, quase desde o início do nosso relacionamento, estávamos ligados a um trauma. Ao longo dos anos, continuamos amigos e mais tarde na vida, quando nos divorciamos, nos encontramos novamente e nos apaixonamos. Aqueles vários meses juntos quando gravamos foram incríveis. Nunca senti que alguém me escutasse melhor do que ele. Na verdade, ele parecia se apoiar em todas as minhas palavras. Meses depois, estávamos a caminho de nos casar em outro país e estávamos envolvidos em um terrível acidente com risco de vida. Então, outro ponto de ligação do trauma para nós. E nós sabíamos disso. Estávamos cientes do fato de que tivemos esses incidentes em nossas vidas de trauma que eram um ponto de ligação para nós. O que eu acho que nenhum de nós entendeu foi o motivo pelo qual não estávamos nos dando bem, por causa do abuso verbal, abuso emocional e comportamento destrutivo. Quase desde o começo, ele me tratou mal. Como alguém pode tratá-lo bem e tratá-lo mal? Bem, eles têm características de personalidade que lhes permitem ser dr. Jekyll e o sr. Hyde. Disseram-me que eu era louco, que eu precisava consultar um médico para usar drogas ou hormônios, sempre que eu expressava como me sentia sobre algo, era uma oportunidade para ele ficar furioso. Qualquer pequeno desacordo ou apontamento de um problema seria causado por uma raiva que me levaria para fora de casa, em uma viagem para algum lugar, com uma viagem com nossos planos. cancelado, ele não vai trabalhar e desistir do trabalho, ele usando minhas confidências contra mim e, claro, se nada disso funcionou, então xingando difamando e menosprezando. O estranho é que eu não entendi o que estava acontecendo, mas sempre tive o compromisso de tentar ficar e ajudar a descobrir. Bem recentemente, a incidência de abuso de região tornou-se mais frequente e mais intensa. Ele havia me convencido a deixar minha carreira, deixar minha família e amigos, e eu estava morando no meio do oceano em uma pequena ilha com ele. Não tenho acesso ao meu próprio dinheiro, não tenho controle sobre minhas atividades diárias, esperava-se que ele estivesse lá para ele todos os momentos do dia, e costumava esperar no final, quando ele iria trabalhar e eu teria meu Paz. Eu estava cada vez mais deprimido, não me cuidando, fiquei com sobrepeso, comecei a beber diariamente para lidar com meus sentimentos e perdi o contato com quase todos que me amavam. Quando comecei a expressar minha preocupação com isso, ele explodiu para mim, em um acesso de raiva e declarações controladoras e diálogo prejudicial que durou três dias. No final, ele me disse que era por isso que as pessoas eram sufocadas ou esfaqueadas com uma faca. Isso fez os cabelos da minha nuca se arrepiarem. E considerando que ele é um profissional de saúde, fiquei muito confuso. Na manhã seguinte eu saí. E agora ele parece estar aceitando ser uma pessoa controladora, verbalmente abusiva e emocionalmente manipuladora. Mas ele também está com raiva. Irritado que me resta e agora retendo a comunicação e todo o dinheiro de mim. Estou avançando na minha vida da melhor maneira que sei como conseguir um emprego e me restabelecer na vida. Se ele discutir isso comigo novamente no futuro ou decidir fazer algo a respeito, não sei o que ele fará. Ele me disse repetidamente que quer se divorciar e que eu lhe envie os papéis. Não enviarei os papéis para ele. Ele pode baixá-los pessoalmente da internet. Estou tão confuso e tão magoado que alguém que me ama tanto faz essas coisas comigo. Mas não consigo mais me concentrar nisso, pois estou cansado de me sentir uma vítima. Não é quem eu quero ser. Eu só queria dizer que um dos piores dias da minha vida foi no meu último aniversário. Ele voltou para casa do hospital onde trabalhava na manhã do meu aniversário. Eu estava ocupado arrumando nosso apartamento. E animado com o meu dia. Por razões que ainda não sei, ele começou um discurso verbal comigo. Ele me disse que todo mundo que me conhece pensa que eu sou louco. Ele me disse que ninguém me amava. Você me disse que eu deveria sair e voltar para onde eu vim e minha família, mesmo que ninguém estivesse lá esperando por mim. Ele disse que eu era uma esposa horrível e a pior pessoa que ele já conhecera em sua vida. Ele me disse que eu era apenas uma decepção profissional e pessoal. Que ele desejou nunca ter me conhecido. E que eu deveria ir embora para sempre. Que eu deveria morrer. Isso foi na manhã do meu aniversário. Um dia que ele sabe que é especial para mim. Então, ele apenas foi dormir. E me deixou torcendo ao vento o dia todo. É isso que os agressores fazem para controlá-lo. Eles estão tentando citar como se comportar com eles para que você possa evitar o comportamento prejudicial deles. Se você me decepcionar, eu o punirei com esse abuso. Desejo a todos que se curem. Eu gostaria que ninguém nunca tivesse sido abusado para que não houvesse mais pessoas sendo abusadas. Para todos que sofreram abuso quando cresceram e na infância que aprenderam a abusar dessa maneira, desejo a eles cura e a capacidade de entender o que estão fazendo e de serem compassivos consigo mesmos. Desejo-lhes uma saída. Para aqueles que foram abusados, desejo-lhe cura e que você possa avançar em sua vida e ser saudável.

Eu fui casado por 42 anos com um homem abusivo. Eu saí há 5 meses. Temos duas filhas casadas e três netos, nossas vidas sempre estarão conectadas. Eu pensei que ele tentaria mudar, em vez disso, ele está contratando prostitutas, constantemente. Eu adoraria tentar, mas não vejo possibilidade agora.

Olá, sou casado com o mesmo homem há 18 anos, estamos juntos desde os 17 anos e agora tenho 40. Meu marido e eu passamos por muita coisa nos mais de 20 anos em que estivemos juntos. Eu fiz uma cirurgia no cérebro em 1999 e 2000, temos uma filha de 16 anos e éramos uma ótima equipe!
Nos últimos 4 anos, as coisas mudaram. O álcool se tornou um problema. Meu marido é alcoólatra, mas eu pedi para ele parar de beber e ele me disse "não, eu nunca vou parar, sou alcoólatra". Ele foi verbalmente abusivo até 4 semanas atrás. Ele parece estar tentando, e me diz que está tentando e que me ama e não vai mais me atacar e não briga mais comigo. Bem.. o problema que tenho é acreditar nele! Sinto que meu marido me traiu, não consigo passar disso! Ele me disse ontem à noite que "eu preciso me divorciar dele, nunca vou superar isso"! e eu disse a ele que queria superar esses sentimentos, mas não sei como!
Também encontrei uma reunião de Alanon, mas a ideia de ele nunca parar de beber é um problema para mim. Eu realmente preciso de ajuda. Ele é tão real que ele não está mudando, que tudo que eu quero é que ele fique sentado e fique velho, ele me disse ontem à noite que sempre será uma criança no coração, ele tem 42 anos velho. Eu sei o que ele pensa de criança no coração. Eu adoraria que ele dissesse que farei o que for necessário para fazer nosso casamento funcionar, e FAÇA-O!!! Estou com medo deixá-lo porque não quero desistir e não quero perder minha família, mas estou cansado de sentir isso caminho! Eu o amo e quero que voltemos a amar um ao outro novamente, mas simplesmente não sei por onde começar?
Por favor ajude! Confuso!

11 de dezembro de 2015 às 10:05

Tracy,
Ouça o seu instinto de que a situação não se encaixa perfeitamente para você... Sua intuição está falando muito sobre seu namorado!
Ele recuou do abuso verbal apenas o tempo suficiente para recuperá-lo e confia em mim quando digo que ele "se acumulará" novamente (eu já passei por inúmeras vezes).
Corra, não ande, o mais longe que puder, a menos que queira ser empregada dele e constantemente se sinta como se "não fosse bom o suficiente" - porque aos olhos dele, você nunca será!
O fato de você ter chamado ele de merda e ele responder com "você também tem coisas para mudar" é uma maneira muito eficaz de evitar lidar com seu comportamento.
Você merece melhor - você merece um homem que contará suas bênçãos por estar com você.
Saia agora, antes que sua auto-estima desça pelos tubos. Eu também já estive lá e estou em terapia para voltar à pessoa vibrante e confiante que costumava ser.

Meu namorado era verbalmente abusivo comigo e fazia algumas coisas fisicamente quando estávamos juntos. Nós terminamos e voltamos juntos este ano, e ele não me tocou. Mas acho que o material verbal está começando de novo. Ele me chamou de perdedor novamente porque eu não voltei para a escola para me formar. Eu aponto quando ele diz coisas assim, mas quando eu faço isso, ele diz que ninguém é perfeito e que eu tenho coisas para mudar sobre mim também. Só o que ele quer que eu mude é voltar para a escola, limpo para ele (não moramos juntos), algo que ele quer na cama que eu não quero fazer (mas faço todo o resto), coisas como naquela. Como se ele estivesse tentando trocar por isso. Ninguém é perfeito, ele está certo, mas algo sobre isso não fica bem comigo. Eu sinto que tenho que fazer todas essas coisas (havia mais do que isso) para ele mudar as coisas verbais. Ele está meio que perdendo o objetivo, não deveria ser uma troca. Estou apenas confuso.

Por que os agressores precisam atingir o "fundo do poço" ou enfrentar o divórcio antes mesmo de pensar em mudar seu comportamento? (E mesmo assim, alguns nunca o fazem e continuam culpando seus ex - assim como minha esposa, mas eu não vi esse sinal de "aviso".)
Estou com minha esposa atual há 12 anos. Ele nunca foi fisicamente abusivo, mas eu fui chamado todos os nomes do livro de estúpido, grosso, denso, estragado, argumentativo, um perturbador de merda, etc.
Seu abuso verbal e emocional foi tão ruim que eu comecei a sentir tonturas e crises de náusea severa só de pensar em como ele estava me tratando. Eu estava em uma situação vulnerável - sem emprego estável, um negócio falido e corria o risco de perder tudo pelo que trabalhei tanto. No entanto, sou altamente educado, inteligente, eloqüente, bem viajado e estou cercado por minha família e amigos amorosos que adoram passar um tempo comigo. (Ele não tem amigos e se separa de seus irmãos.)
Então eu tive uma epifania. Depois de ler o livro de Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship, o livro de Lundy Bancroft, Por que ele faz isso?: Inside the Minds de homens zangados e controladores e um ano de terapia individual (havíamos feito 2 anos de terapia de casais sem sucesso), eu finalmente consegui ISTO.
Sua raiva, sua raiva desproporcional, suas acusações não foram uma resposta a alguma provocação da minha parte. Eles são sobre ele me controlando e esmagando meu espírito. Ele é completamente alheio à sua própria dinâmica. Agora posso ver o que é, e o estrume de seu cavalo está rapidamente perdendo seu efeito sobre mim. Eu ainda o amo, mas detesto o modo como ele me trata. Não somos íntimos há mais de dois anos (é claro, ele me culpa por isso), já que não posso ser íntimo de alguém que não se importa mais com meus sentimentos.
Tornou-se tão ruim que é assim que as nossas "conversas" acontecem. Ele passará 15 minutos cuspindo todo o seu veneno em mim, dizendo-me como tudo é minha culpa, e que se eu apenas aprendesse a "calar a boca e fazer o que me disseram", não teríamos problemas, etc. Então, quando ele termina, ele realmente diz "OK, eu terminei. Agora vá embora. Não dou a mínima para o que você tem a dizer. "Então, depois de alguns desses" monólogos ", agora me desculpo imediatamente e saio da sala. Ele então vira e diz "Vê? Vejo? Você apenas se recusa a olhar para suas falhas! Não é de admirar que não possamos resolver nada! "É preciso ter paciência para um anjo não reagir e dizer a ele para ir embora!
Ainda tenho momentos de fraqueza, mas estou ficando cada dia mais forte. Sei que chegará o dia em que direi "já tive o suficiente" e isso terminará para nós. O pensamento me deixa triste, mas, ao mesmo tempo, devo fazer isso para preservar minha própria sanidade e bem-estar. Não tenho intenção de viver assim até morrer.
Aliás, assim que comecei a recuperar a confiança em minhas habilidades, fiquei interessante e muito contrato lucrativo e minhas perspectivas de carreira (mudei de carreira há apenas 4 anos e terei 60 em breve) parecem muito promissor.
Digo a todas as mulheres que estão por aí: há uma luz no fim do túnel e você não está sozinha!
Eu digo a todos vocês: se ela começa a dizer que sente que está "andando com casca de ovo", ela sente falta do que você costumava ter, e se fecha sexualmente, ATENÇÃO! Ela está tentando lhe enviar uma mensagem e você precisa começar a ouvir com o coração, se não quiser perdê-la.

Eu próprio sou médico, 33 anos, britânico, sem filhos. Eu deixei meu casamento emocionalmente abusivo, que tem apenas 1,5 anos depois que meu marido também se tornou fisicamente abusivo no mês passado, durante um acesso de raiva. Havia bandeiras vermelhas durante o namoro que eu esperava que não evoluíssem mais e melhorassem depois do casamento. O abuso emocional ocorreu dentro e fora durante o casamento, ele se envolvia em tratamento silencioso para semanas por pequenas coisas que eu disse que o perturbaram e ele não se comunicou mesmo depois que eu pedi desculpas. Uma vez, ele me empurrou e jogou uma garrafa perto de mim no passado e me machucou quando estava bêbado e nós nem estávamos discutindo e realmente passando por um patch melhor (pensei), mas por algum motivo não considerei esse abuso físico, pois ele não me bateu nem marcou mim. Sei agora que foi abuso físico, mas neguei a magnitude para mim mesma, pois estava desesperada para trabalhar em nosso jovem casamento. Eu estava tentando conciliar diploma de pós-graduação e trabalho em tempo integral em um novo emprego. O incidente no mês passado foi em preto e branco devido a bater em meus braços e me empurrar com muita força e esmagar meu telefone a tal ponto que eu estava com tanto medo e não podia voltar para casa com ele novamente e ele me culpar novamente por apertar seus botões enquanto eu tentava acalmá-lo antes, durante e depois do Abuso.
Ele costumava fazer todos os sinais clássicos com qualquer coisa que eu levantasse sobre seu comportamento ou dor que ele me causava (minimizando, negação, culpa, iluminação a gás) e, pela primeira vez desde que estivemos juntos, ele sente remorso como eu esquerda. Ele se desculpava ocasionalmente e, durante o verão, admitiu exagerar às vezes. Foi preciso muito esforço para fazê-lo dizer isso. Apesar de gritar a cada dois meses que ele quer se divorciar durante a raiva, ele agora diz que esta é a última coisa que ele quer e agora receberá ajuda e procurará um conselheiro. Ele admitiu que me culpou demais (todos os problemas foram meus - a ponto de insistir Eu vi um terapeuta que fiz durante o verão, quando implorei aconselhamento matrimonial e ele disse para desistir). No entanto, mesmo agora, ele está investido em meu papel no mau estado do casamento e em dizer que precisamos ver alguém junto eventualmente, talvez quando ele encontrar um conselheiro qualificado, ele começará a perceber o papel de seu destrutivo comportamentos. Ele é uma pessoa diferente em público, charmoso como tudo e tão bonito, sempre me dizem por outras pessoas que não viram o outro lado dele, que tenho muita sorte em tê-lo.
Claro, houve bons períodos entre elas e nem todos os dias são um pesadelo, mas os anos de culpa, raiva intermitente e nenhuma responsabilidade ou admissão me deixaram tão vazio e uma sombra do meu antigo auto. Tenho uma grande família de apoio que diz que vai me apoiar, não importa o quê, mas eu me sinto perdido. Estou exausto, confuso e sem auto-estima. Não sei como navegar por isso. Não se sinta pronto para começar de novo com ele ou para sair. Eu o amo, mas também me sinto tão decepcionada, com raiva e triste ao mesmo tempo. Eu questiono é amor ou ligação de trauma? O pensamento de deixá-lo me deixa triste com a forma como isso aconteceu depois de investir tanto. Ele diz que quer ser um bom marido para mim agora, mas não sei se ele tem capacidade, pois seu pensamento parece tão distorcido e seu comportamento aumentou ao longo dos anos. Com medo de ficar e passar por um período de lua de mel e ter filhos e esse pesadelo recomeçar mais tarde na vida. Eu sinto que ele precisa se inscrever em um programa de agressor doméstico antes que eu possa considerar a reconciliação, mas considerando que ele é só agora admitindo que há um problema e concordando em procurar um conselheiro individual, não acho que ele concordaria em esta. Muito confuso sobre o caminho a seguir. Sinto que perdi minha capacidade de fazer uma boa escolha.
Sou cauteloso com a reconciliação, pois cada vez que falamos desde o momento em que ele esteve
Lamento que ele tenha começado a voltar atrás e agora diz que é injusto dizer que ele me bateu, apesar de ter feito isso e está preocupado em ser retratado como um 'espancador de esposa', embora eu não tenha usado esse termo. Ele ainda não viu um conselheiro ou leu um livro sobre abuso que mencionei. Faz quase 7 semanas desde que nos separamos.

@ Lucy: Sua história é quase minha exatamente... Pouco mais de 10 anos se casaram e estavam juntos cinco e cinco anos antes disso. Temos um filho juntos, 2 1/2. Acabei de dizer a um amigo: "Bem, ele não tem sido mau comigo desde segunda-feira ..." E eu me ouço dizer isso e sei o quão ridículo isso soa. O que mais me mata é saber que isso é um ciclo. Mas ainda assim, toda vez que estou pensando, 'e se essa for a hora em que isso não acontecerá novamente?' Como... percebendo que por 8,5 anos foi um ciclo de "não ótimo, mas não ruim e abusivo"... depois 9 meses de inferno, depois outros 9 meses de "não é ótimo, mas não é ruim e abusivo"... como isso não é suficiente para eu conseguir? Estou emocionalmente checado... não confie nele absolutamente... não tem atração sexual por ele (o que agora entendo devido a VER e reconhecer o abuso)... Acho que a única razão pela qual fiquei é porque não quero que meu filho se divorcie. Essa afirmação pode ser minha: "Quero ser forte e sei que cresci muito desde a minha descoberta, mas é quase como se eu precisasse de confirmação de alguém que tenha passou pela mesma coisa que não vai melhorar e é hora de deixar minha esperança. "* suspiro * Embora eu tenha conhecido uma mulher há 2 dias que era e disse exatamente naquela... e ainda estou lutando.

Encontrei isso porque estou tentando entender todas as coisas na minha cabeça. Ontem à noite, vi a verdade feia de mim mesmo no espelho e percebi que não sou o que pensava. Como meu pai, sou um agressor (mesmo que não seja o mesmo, nível físico). Embora meu abuso tenha sido verbal e não tenha continuado com a ameaça física que ele continha, foi um abuso. E o caminho que me levou até aqui é de negação obstinada e de recusa em admitir que preciso de ajuda para resolver esse comportamento.
Eu não digo isso por atenção, digo isso em penitência, na frente de pessoas que são como as que eu abusei. Para todos vocês, mas especialmente para ela, peço desculpas. Eu li o seu contrato e pensei em me ser entregue. Minha resposta é: "Sim". Não quero perder minha noiva, mas sei que devo mostrar a mais rara das mudanças para manter esta, nossa vida, unida. Eu devo fazer isso para fazer parte da vida cotidiana do meu filho. Eu quero fazer isso para que eu possa ser.
Independentemente de eu ter dito ou não que ela é inútil ou inútil (e, para que conste, eu não fiz isso - disse palavras depreciativas), fiz com que ela se sentisse completamente inútil e sem valor. Eu a culpei fazendo suas ações como desculpas para a minha raiva. Eu tenho escalado argumentos com palavras, sabendo que ela vai atacar para que eu possa torná-la a 'abusadora'. Rejeitei qualquer crítica simples, recusando-me a admitir qualquer irregularidade. Fico feliz em ver que não sou o único agressor que está fazendo uma confissão aqui; isso me dá esperança de que eu possa mudar isso antes que seja tarde demais.
Não vou mais culpar e desculpar meu estado mental por um ciclo que tenho o poder de terminar. Meu passado não definirá meu futuro. Até hoje, eu abusei. Não mais.

Eu fui casado 11 anos e estava com meu marido por 4 anos antes disso. Nosso relacionamento sempre foi abusivo e percebi isso há cerca de 4 anos. O interruptor foi ligado e eu queria um divórcio. Claro que as coisas iam mudar e ele ia mudar, então pensei em tentar. Eu me encontro no ciclo. Ele realmente não me chama mais de nomes, mas me prejudica na frente das crianças, me faz sentir triste comigo mesma, ele apenas tem uma nuvem negra sobre ele. Ele me disse que eu sempre mostro como ele costumava ser e não reconheço suas mudanças (o que não é verdade) e ele dirá coisas como "pelo menos eu não fiquei bravo por tanto tempo" ou sempre tenta apontar quando ele sente que lidou bem com uma situação e quer que eu elogie ele. Claro que amo meu marido, mas mereço muito melhor. É mais fácil dizer ir embora, mas temos filhos e ainda me pego descobrindo o que é normal e o que não é. Às vezes, ele pode ser um homem tão incrível que sinto como se estivesse traindo ele, mas esse cara nunca fica por perto. Ontem houve uma grande discussão e o apelido recomeçou tudo porque ficamos sem toalhas de papel e eu deveria saber o que temos e o que não temos. Lembre-se, eu trabalho em período integral, faço a maior parte da limpeza, toda a roupa, cozinha, além de todas as finanças, lembre-se de que temos três filhos e eu vou à escola em período integral. Ele trabalha 8 dias e sai 6 dias e é aí que ele contribui. Todo esse incidente ainda estava em um de seus dias de folga. Eu li todos os livros e fiz minha pesquisa, mas não sinto que sou forte o suficiente para parar de me sentir mal por ele. Passando por tudo o que tenho, sempre o coloco em primeiro lugar, penso em seus sentimentos e me sinto mal por ele. Eu quero ser forte e sei que cresci muito desde a minha descoberta, mas é quase como se eu precisasse de confirmação de alguém que passou pela mesma coisa que não vai melhorar e é hora de deixar ir o meu esperança.

Acabei de deixar meu marido por 25 anos e voltei depois de uma semana e meia. Eu não sabia que estava sendo abusada porque ele nunca me bateu. Ele abusou de mim emocionalmente, verbalmente e mentalmente, ele me manipulou e tem traços narcisistas, além de depressão. Procurei aconselhamento e eles me disseram para procurar sinais de mudança. Naquela noite, ele e eu nos encontramos e ele mostrou todos os sinais de que ele quer e quer mudar. Ele assumiu total responsabilidade e parou de culpar todo mundo pela maneira como me tratou. Quando ele chorou, eu sabia que ele estava falando sério, você simplesmente não inventa isso. Infelizmente, ele compartilhou comigo a extensão de seus abusos quando criança pela primeira vez em 25 anos. Ele compartilhou coisas que eu apenas me senti mal pelo garotinho perdido. Minha humanidade não podia deixá-lo passar a noite sozinha, então voltei. Eu estabeleci a lei e dei a ele uma lista de verificação de rompimentos de acordos. Eu o avisei que qualquer coisa que estivesse quebrada é motivo de divórcio e que, mesmo depois de tudo, não havia garantia de que ficarei.
No momento, estou me sentindo confuso, sinto que se eu tivesse ido embora, era a coisa errada a fazer e agora que voltei, era a coisa errada a fazer e não me dei tempo para pensar plenamente. Eu acho que isso vai me deixar louco. Eu sei que ele quer mudar, mas como eu sei que daqui a alguns anos ele voltará ao seu antigo eu? Como sei que os vícios dele não voltarão?
Então vou ter desperdiçado mais alguns anos da minha vida por nada.
Ele também nega que sua secretária era sua amante, ele nunca admitirá. Eu pedi que ele a despedisse e ele disse que sim, para dar a ele duas semanas. Como saberei que eles realmente se mantiveram afastados um do outro. Eu trabalho e ele é trabalhador por conta própria, então não posso ficar com ele o tempo todo. ela também tem muitos números de telefone, ele pode estar ligando para um número desconhecido e eu não tenho ideia de que ele não fala com ela.
Estou tão confuso e não sei o que fazer. Eu só queria saber o que Deus quer que eu faça.

Eu também sou um homem verbalmente abusivo e, infelizmente, no meu segundo casamento e quatro filhos dois de cada casamento, estou separado há um ano e meio e decidi entender o porquê. Uma vida cheia de oração trouxe muitos entendimentos de que tenho vergonha de mim mesmo e da maneira como tratei e manipulei minhas esposas. Essa jornada me levou ao livro homem verbalmente abusivo e, enquanto começava a ler, estava dizendo para eu mesmo não sou eu, mas enquanto eu o li, pintei a imagem exata da minha vida e eu posso 100% me ver nisso livro. Por isso, trouxe mais uma descoberta da dor que causei às mulheres que me comprometi a amar! Quero mudar e me comprometi a fazê-lo. Minhas ações e comportamento, honestamente, nunca soube o que estava fazendo, realmente pensei que eram apenas tipos de personalidade diferentes e argumentos estúpidos. Mas eu estava controlando e definindo. Mais uma vez, tenho vergonha do meu comportamento. Eu acredito que minha esposa não vai voltar. E com o que sei agora, eles salvaram meus filhos de se tornarem homens com o meu comportamento. Pedi perdão aos meus filhos e continuarei a levantá-los em uma direção positiva e esforçar-nos para não ser o homem que eu era. E ore para que minha esposa veja minhas ações por minhas palavras e mentiras passadas, apenas a assustaram, impedindo-a de acreditar em qualquer coisa que eu dissesse. Quero honrá-la do jeito que ela merece. YAHSHUA é o único que pode me manter no caminho da mudança e sou muito grato por onde ele me trouxe. Minha ex-esposa e eu estamos falando de maneira saudável e nossos filhos percebendo a mudança. Existem homens que querem mudar, honrar e respeitar suas esposas com quem se comprometeram. Os homens procuram mudar!

9 de maio de 2015 às 12:46

Ok, obviamente, estou aqui porque penso ou vou ser honesto, sei que estou sendo abusado verbal e emocionalmente. Sou casado com esse homem há 19 anos e fui traído, humilhado, ameaçado e, estranhamente, "amado" na mesma época. Meu casamento foi uma montanha-russa tão emocional que eu estava pensando em escrever um livro sobre isso, além do fato de eu ter dado a este homem quatro filhos. Tenho duas filhas adolescentes e duas filhas mais jovens com menos de 10 anos de idade. Estou envolvido em um caso emocional na Internet que também considero emocionalmente abusivo e tentei várias vezes encerrá-lo, mas sou muito deprimido e solitário às vezes eu o mantenho por perto, porque meu marido trabalha fora da cidade por umas duas semanas, o que realmente me faz feliz de certa forma. Acho que ainda amo meu marido, mas não tenho certeza, porque como você pode amar alguém que lhe causou tantos danos? Sua última ameaça era que ele ia matar a mim e à minha família por causa do meu instagram e não ter nenhuma foto dele, que eu não apenas recente, porque estou tão cansada dele que não quero. Eu disse a ele para ir para o contra-ataque, mas ele apenas me disse para encontrar um e pessoalmente estou cansado de colocar todo o trabalho. Na verdade, estou com medo de que seu ciúme possa levá-lo a fazer algo estúpido. Meu problema é que não sou financeiramente estável e me sinto preso em um ciclo interminável. Por favor ajude...

7 de março de 2015 às 8:49

Estou tentando aprender tudo o que posso sobre abuso verbal. Estou lendo o livro de Patricia Evans, "o relacionamento verbalmente abusivo". Sou uma mulher casada há quase 14 anos e sou a que abusou. Isso acabou de aparecer comigo nos últimos dias. Sinto-me absolutamente horrível que tudo o que eu disse tenha machucado tanto meu marido a ponto de ele ter saído várias vezes para se sentir aceito. Ele conseguiu se identificar com outras mulheres em um nível emocional. Tem sido algo que não conseguimos alcançar. Eu também não tinha notado o quão destrutivo meu comportamento tinha sido. Eu literalmente tinha esquecido o que eu disse que era tão prejudicial para ele. Eu não tinha percebido o quanto eu estava em negação. Ler o livro de Evan me faz sentir tão doente, porque ele me descreveu e com quem me tornei quase um T. Estou cheio de tanta culpa. Todo esse tempo, pensei que era meu marido que tinha sérios problemas por causa de sua infidelidade. Ler o quão baixas são as estatísticas para um agressor mudar me fez sentir como uma causa perdida e irrepreensível. Eu realmente tive que orar e pedir ao meu Pai Celestial para me ajudar a mudar e ser melhor. Sinto que sou genuinamente uma pessoa gentil. Eu sei que tenho um bom coração. Senti alguma esperança depois de ler o comentário de Jessica. Todos nós temos nossas lutas. Tenho tanta vergonha de quem me tornei. No entanto, não precisa me definir. Tenho um coração pesado e sinto que posso mudar porque finalmente reconheço todas as minhas deficiências. Eu estou arrependido. Eu sei que preciso de ajuda e não posso superar isso sozinho.

28 de fevereiro de 2015 às 5:32

@Kellie Jo - Muito obrigado Kellie. Isso realmente ajudou. Estou em um lugar muito melhor hoje e estou 100% positivo que tenho e continuarei mudando para melhor. Tudo o que posso fazer é realizar minhas transgressões passadas, seguir em frente e ser a melhor pessoa que posso ser todos os dias. Eu fiz isso e continuarei a fazer isso. Obrigado novamente pelo site e pelo suporte. Você mudou minha vida para o melhor!

Depois de ler esta página, gostaria de falar sobre isso no meu blog www.theabusiveman.co.uk, onde escrevo como estou tentando mudar meus caminhos. É difícil, e sem desculpas para mim, perceber que eu tenho abusado e ainda sou, me levou a algumas descobertas horríveis sobre meus próprios abusos na infância, sem abdicar de minha responsabilidade esta. Eu não acho que minha esposa vai me levar de volta e eu respeito essa escolha. O triste sobre o abuso não é que seja um ciclo, mas é uma corrente. O abuso cria abusadores e / ou co-dependentes. Não tenho certeza se posso mudar, mesmo que eu queira desesperadamente. Quero compartilhar minha vida com minha esposa, mas, realisticamente, é tarde demais para isso. Só não quero viver o resto da minha vida com a mágoa e a raiva que causaram o abuso e nublaram meu valor próprio. Recomende o trabalho de Patricia Evans, mas esteja preparado para que possa parecer familiar, não em termos do que você fez, mas no que os outros lhe deram para que você não tenha valor próprio. Se você ler meu blog, saiba que é um diário de como esse agressor se sentiu ao longo do tempo, para que você possa tropeçar em algumas postagens escuras ou perturbadoras, enquanto meu humor continua a flutuar, você perceberá que a recuperação não é linear.

Eu sou o agressor verbal da minha esposa. Estamos juntos há 20 anos e casados ​​há 11. Agora estamos indo para aconselhamento, onde não estou ciente de quão dolorosa tenho sido. Ela mencionou no passado de tempos em tempos, mas assim que mencionou a palavra DIVORCE, meu mundo mudou completamente. Tudo o que quero é amá-la e ter mais uma chance, que não tenho certeza de que ela esteja disposta a me dar. Minha única desculpa é que eu não tinha idéia do quão ruim minhas ações até agora. Eu tenho pesquisado sem parar e prometo me consertar. Estou tendo dificuldades com o fato de termos quatro filhos pequenos, esta é a primeira vez que TOTALMENTE estou ciente de como tenho sido dolorosa e só quero mais uma chance de me mudar. Eu sei que posso, sei que sou uma boa pessoa, apenas tudo o que leio não está a meu favor e me assusta até a morte.
Posso mudar se tenho 200% de comprometimento e essa é realmente a primeira vez que estou ciente, entendo o que estava fazendo, pesquisando minhas ações, recebendo dicas para resolver etc.
Sinto que agora entendo completamente; Eu posso mudar. Por favor me ajude ou entre em contato comigo, se possível. Meu mundo está desmoronando.

16 de outubro de 2014 às 05:33

Fui abusado verbalmente por muito tempo. Temos trabalhado as coisas e a vida tem sido muito boa. Agora ele está sob uma tremenda quantidade de estresse no trabalho. Então, alguns tempos difíceis. Sinto que perdoei, mas se eu menciono alguma coisa do passado ou até digo que fiz alguma coisa, porque foi uma resposta aprendida resultante de ações passadas, ele insiste que sou amargo. Isso é certo ou apenas uma tática? Esta noite ele diz que não pode me controlar. Eu tenho. Eu não perdoei. Ele está forçando uma separação, não uma distância física, mas ele quer que eu o deixe em paz. Isto é como algumas coisas do passado. Mas se eu disser que é assim o. Eu sou amargo etc. Quero saber se é certo ou errado que ele sinta que não perdoei se lembro do passado ou acho que ele está agindo como algo do passado.

Bom artigo. Eu acrescentaria que, quando você vê mudanças e progride em um parceiro que tem tendências emocionalmente abusivas, elas tendem a "recair" e, de repente, simplesmente não se tornam mais abusivas novamente. Não é necessariamente que eles "mudem o tempo suficiente para fazer você pensar que eles mudaram". Eu estive em um relacionamento de quatro anos que começou emocionalmente abusivo o tempo todo e ele ainda vai explodir algumas vezes, mas é apenas a cada poucos meses, e ele se recupera e pede desculpas imediatamente, antes que saia do controle. mão. É raro que um homem esteja sem uma pequena tendência de abuso emocional se eles próprios foram abusados ​​ou se têm TEPT, e a resposta nem sempre é sair. Se eles se dedicam à mudança (a minha era e é), pode valer a pena.

20 de outubro de 2013 às 9:59