Distúrbios alimentares: um guia para pais e entes queridos

No curso de falar publicamente sobre anorexia, ouvi a angústia em centenas de vozes quando eles disseram: "Ela é uma garota tão bonita que não precisa fazer dieta se quiser." apenas comeria. "Parece tão óbvio que ela está abaixo do peso e precisa ganhar peso se" apenas comer "tudo estiver" muito bem ". Infelizmente, não é tão simples assim todos. Sempre que você se sentir tentado a acreditar que a solução é "apenas comer", pode ser útil lembrar que as pessoas desenvolvem anorexia por várias razões diferentes. Lembre-se com frequência de que a recuperação da anorexia é um processo complicado que exige mais do que simplesmente enfrentar medos relacionados a comida e peso e aprender a lidar com eles. É um processo que exige uma profunda visão introspectiva da vida e do próprio ser. É um processo que requer explorar as vontades, necessidades e desejos de uma pessoa, bem como de sua vida em geral. A recuperação obriga a pessoa a examinar os problemas subjacentes que levaram ao desenvolvimento de sua anorexia em primeiro lugar. Lidar e reconciliar todos os pensamentos e sentimentos associados a cada uma dessas áreas exige tempo e paciência de todos os envolvidos. Você já deve entender que a recuperação requer muita motivação e esforço da própria pessoa, e saber que isso pode fazer com que você se pergunte se há algo que possa fazer que impactará positivamente a recuperação dela processo. Na verdade, existem muitas coisas que você pode fazer durante o processo de recuperação dela que podem fazer a diferença para os dois.

Porque não há um caminho ou caminho certo para se recuperar, e porque o que funciona para algumas pessoas não funciona nem ajuda remotamente outros, é crucial desenvolver uma linha de comunicação que flua aberta e honestamente nas duas direções: de você para ela e dela para você. Você precisa dar um feedback gentil um ao outro sobre as coisas úteis e às vezes não tão úteis que vocês fazem e dizem um ao outro. Uma linha aberta de comunicação eliminará o seu medo de dizer inadvertidamente "a coisa errada" e ser prejudicial à recuperação dela. Somos todos humanos e, embora tenhamos boas intenções, às vezes dizemos "a coisa errada". Mas isso não significa que você aniquilou sozinha a recuperação dela. Se suas linhas de comunicação forem sólidas, ela poderá dizer que o que você disse não foi útil, e ela pode sugerir outras coisas que você poderia dizer ou fazer que seriam mais úteis a ela. Por sua vez, você poderá ouvir o feedback dela e responder a ele com compaixão. Por exemplo, se você disser "Uau, você está realmente ótimo! Você finalmente engordou? "Ela poderia responder com:" Eu sei que você quer dizer bem, mas é realmente difícil para eu ouvir você dizer coisas como 'você parece ótima', porque eu ainda acho que você realmente quer dizer que eu pareço gordo. Quando você pergunta se eu engordei, isso realmente confirma para mim que meu medo é uma realidade. Estou tentando muito me concentrar no que está dentro de mim, e não na minha aparência. "Você pode oferecer", eu não sabia que isso tinha esse efeito em você. Tentarei atentar para isso no futuro, mas saiba que, embora eu queira dizer bem, posso cometer um erro e dizer algo que não é útil. Mas se você continuar me dizendo como o que eu digo afeta você, eu sei que podemos superar isso Com a comunicação sonora, o processo é recíproco, o que significa que também funciona de maneira oposta. direção. Você será capaz de avisá-la quando ela, sem querer, magoar seus sentimentos ou precisar mais de você do que você é capaz de dar. E ela, por sua vez, será capaz de absorver essas informações e responder a você de maneira terna. Se vocês dois estão se comunicando de maneira eficaz, não haverá problemas grandes demais para você trabalhar e superar juntos.

Pratique suas habilidades de comunicação com frequência incentivando-a a falar sobre como ela se sente e seja uma ouvinte empática. Não posso enfatizar demais a importância fundamental da empatia, é tão vital no processo de recuperação. O que exatamente é empatia, afinal? Empatia significa essencialmente que você está tentando entender algo exatamente da maneira que ela entende, em oposição à maneira como você acha que ela deveria entender. Empatia é colocar-se no lugar dela e estar na experiência dela com ela. Tente imaginar como ela se sente ouvindo atentamente e com compaixão. Aceite o ponto de vista dela e como ela se sente sem tentar alterá-lo com declarações do tipo: "Oh, não deixe isso incomodá-lo, não é tão importante" ou "Apenas deixe para lá. Você é uma ótima pessoa, veja tudo o que você está procurando. "Mostre a ela que você se importa e que está fazendo um esforço genuíno para entenda oferecendo a ela palavras como: "Parece uma dor que cresce dentro de você a cada dia que passa" ou "Parece tão frustrante; Só posso imaginar como você deve estar com raiva. Isso me deixaria muito zangado também. ”Oferecer sua compaixão abre a porta para vocês dois falarem mais detalhadamente sobre como ela experimenta o mundo ao seu redor. Sua aceitação e vontade de ver as coisas como ela permite que ela diga livremente: "É realmente mais como ..." e esclarecer ainda mais a situação e os sentimentos dela por vocês dois, levando a conversa a um ambiente muito mais íntimo nível. É muito útil que todos possam compartilhar seu ponto de vista, seus pensamentos e seus sentimentos sem serem julgados. Certamente a ajudará a se sentir menos sozinha no mundo, e ela, sem dúvida, terá conforto no fato de que você a entende e a aprecia em um nível muito mais profundo.

Se ela estiver com dor emocional, esteja lá com ela. Dê a ela espaço para experimentá-lo e movê-lo. Pode ser difícil ver alguém com quem gostamos de dor, e você pode imediatamente querer “consertar” e fazê-la se sentir melhor. Você pode se sentir obrigado a dar todo tipo de conselho ou a animá-la. Mas pense em um momento em sua própria vida em que sentiu uma dor intensa. Talvez você tenha perdido alguém que amava, ou talvez tenha havido algumas circunstâncias trágicas em sua vida. O que você realmente queria ouvir? Que não foi tão ruim assim? Que você é abençoado com uma vida fabulosa? Que você deveria superar isso? Ou você realmente queria e precisava de compaixão, um abraço caloroso e uma voz suave, oferecendo conforto ao compartilhar sua maior dor interior? Às vezes, apenas estar lá fornece o tipo mais reconfortante de conforto que existe. Dar a alguém a sensação de que você realmente entende de onde ela vem e fazer isso com gentileza e compaixão é um dos presentes mais preciosos que nós, como seres humanos, podemos dar a um outro.

Não estou sugerindo que alguém se afunde em sua miséria. Às vezes, nos preocupamos tanto em salvar alguém de sua dor, que vamos ao extremo oposto e tentamos expulsá-la antes que ela sequer tenha a chance de se curar. Muitas pessoas temem que seu ente querido fique preso nessa dor para sempre. Outros acham que testemunhar a dor do ente querido lhes causa um grande desconforto e tentam 'convencê-los a se livrar da dor' por esse motivo. Mas lembre-se de que toda dor é legítima e tem um propósito. Confie que a dor precisa ser reconhecida e experienciada para ser movida e que é através dela que acabamos por curá-la. Se seu ente querido está constantemente sendo desviado de sua dor ao ser dito que ela "não deve sentir isso maneira "ou que" não é tão ruim ", então ela permanecerá presa e incapaz de crescer a partir do experiência. Você descobrirá, sem dúvida, se caminhar com ela através da dor dela, que aprenderá e crescerá. Embora possa ser verdade que o tempo cura todas as feridas, é o amor, o conforto e o cuidado que tornam o processo de cura mais suportável e completo.

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Também é importante lembrar que ela é uma pessoa separada de seu distúrbio alimentar. Conheça quem ela é, prestando atenção às coisas que a fazem sorrir. Observe o que coloca o brilho nos olhos dela. Pergunto-lhe sobre o que quer que ela se pergunte. Mostre a ela que você gosta de quem ela é, informando quando e como ela toca seu coração. Diga a ela o quão feliz ela faz você; deixe-a saber sobre a luz que ela traz para sua vida. Acredite em sua capacidade de curar, crescer e florescer. Acima de tudo, diga a ela que você acredita nela. Expresse sua preocupação com um abraço caloroso ou segure a mão dela; um toque de carinho é muitas vezes tão curador. Pode ser tão difícil para um anoréxico gostar de si mesma e ser gentil consigo mesma. Mas você tratá-la com gentileza, compaixão e respeito a ajudará a fazer isso por si mesma em algum lugar mais adiante. Ela pode se sentir tão mal que pode ser difícil para ela aceitar ou até ouvir sua compaixão por ela, mas não desista! Continue sendo gentil e compassivo, pois este dia a ajudará a ouvir a voz amorosa de seu próprio coração. Suas vozes internas críticas podem estar abafando e substituindo essa voz amorosa agora, mas um dia será essa voz amorosa que finalmente prevalecerá.

Incentive-a a procurar tratamento; obter ajuda nos estágios iniciais do distúrbio alimentar geralmente torna o tratamento um pouco mais suave. Incentive-a de um lugar gentil e atencioso, em vez de um lugar duro ou rígido. Transmitir seu carinho e preocupação com seus olhos, seu toque, seu tom de voz e seus maneirismos. O olhar preocupado e compassivo em seus olhos e sua mão gentil no ombro dela serão muito mais maneira convincente e eficaz de convencê-la a procurar tratamento do que gritar, envergonhar ou ameaçar sua vontade sempre será. Pense em pais que estabelecem limites suaves mas firmes para seus filhos pequenos. Eles tendem a receber os resultados que desejam muito mais rapidamente e com muito menos estresse do que os pais de rosto vermelho que às vezes vemos gritando repetidamente com seus filhos em supermercados. É muito melhor estar do lado receptivo da tenra firmeza do que estar do lado receptivo da raiva descontrolada. Ao encorajá-la a procurar tratamento, você pode oferecer ajuda para localizar médicos, terapeutas, nutricionistas, programas e livros. No entanto, lembre-se de que, embora possa oferecer ajuda para encontrar esses recursos, não é possível forçá-la a usá-los.

Também é importante que você esteja ciente e reconheça seus próprios limites. Todos nós os temos. Fingir que você não tem limites e forçar-se a fazer mais do que é capaz de fazer só o fará se sentir ressentido e zangado. Ela é obrigada a sentir esse ressentimento e raiva que, por sua vez, podem fazer com que ela se sinta culpada e envergonhada. Você pode ver como ignorar seus próprios limites só machucará os dois no final. Se você puder estar lá para ela e ouvir apenas por um determinado período de tempo todos os dias ou semanas, seja claro com ela e dentro de si sobre quando e quanto tempo esse tempo será. É melhor se comprometer por um período mais curto e realmente estar lá para ela durante esse período, do que tornar-se excessivamente disponível na medida em que você está constantemente distraído enquanto está juntos. Pergunte a si mesmo o que você está disposto e capaz de fazer. Você está disposto a manter certos alimentos problemáticos fora de casa para ela? Você está disposto a cozinhar refeições específicas para ela? Você é capaz de comprar os alimentos específicos que ela pode solicitar? Depois de refletir sobre essas coisas, sente-se e converse com ela sobre esses tópicos, bem como quaisquer outros que possam surgir para cada um de vocês. Pode ser um bom momento para definir também alguns limites em relação ao que você é capaz de tolerar. Por exemplo, se ela estiver limpando, será ela quem precisará limpar o banheiro depois, não você. Essa é uma área em que sua linha de comunicação aberta será extraordinariamente benéfica para os dois.

Obtenha suporte para si mesmo. Não é fácil assistir alguém que você gosta de lutar com anorexia, e há muito o que você pode fazer. Lembre-se de que você não tem controle sobre as escolhas dela; você só pode incentivá-la a fazer coisas saudáveis. Por fim, é ela quem deve decidir se e como ela viverá. Aceitar que você não tem poder sobre as escolhas dela muitas vezes evoca sentimentos de desamparo. É realmente uma experiência dolorosa, assustadora, frustrante, enlouquecedora e triste sentir-se impotente quando alguém com quem tanto gostamos está em apuros. Esses sentimentos precisam de um local onde possam ser expressos, e você precisa expressá-los para sua própria saúde e bem-estar. Todo mundo merece ser fiel a si próprio, e fazer exatamente isso também permitirá que você permaneça uma fonte confiável e confiável de suporte para a pessoa com quem você se importa. Ao manter constantemente sua raiva e frustração, você está montando uma situação que inevitavelmente levará à sua explosão e, provavelmente, a ela. Isso apenas a isolará ainda mais e provavelmente fará com que você se sinta culpado. Uma parte neutra pode oferecer a você um lugar seguro para desabafar sua raiva e expor suas preocupações, o que também ajudará a garantir que você não se queime. Eles podem ajudá-lo a encontrar maneiras construtivas de conversar com seu ente querido sobre como você se sente e como é afetado, porque isso também é importante. Uma parte imparcial pode lhe proporcionar a oportunidade de explorar seus próprios sentimentos. Muitas vezes as pessoas se sentem tão culpadas, preocupadas que talvez sejam a causa do distúrbio alimentar de seus entes queridos. Uma boa pessoa de apoio pode ajudá-lo a explorar esses sentimentos enquanto simultaneamente assegura que ninguém causa um distúrbio alimentar sozinho.

Obter suporte pode ser particularmente importante se você é pai ou mãe. A maioria dos pais se depara com uma série de sentimentos desagradáveis ​​decorrentes do distúrbio alimentar de seus filhos. Você provavelmente experimenta sentimentos de culpa, vergonha, frustração, raiva, tristeza, dúvida e negação em relação ao problema do seu filho. Pode ser tremendamente difícil chegar a um acordo com o fato de que essa é uma vez que seu filho está realmente sofrendo e você não pode consertá-lo. Você merece ter apoio em torno desses sentimentos dolorosos. Também pode ser importante em algum momento do processo de recuperação do seu filho, para você investigar certos aspectos de si mesmo. Por exemplo, talvez você precise examinar as maneiras de se comunicar e os papéis que desempenhou no passado e no presente. Pode ser necessário explorar suas próprias visões de comida, peso, dieta e imagem corporal e como essas visões podem influenciar para ela. Essas questões certamente surgirão se você estiver envolvido em terapia familiar. A terapia familiar pode ser extraordinariamente benéfica para todos os envolvidos. É um bom lugar para explorar e resolver problemas de comunicação, melhorar as relações tensas e descobrir sentimentos feridos. A terapia familiar tende a ser mais útil quando todos os membros da família concordam em examinar honestamente e abertamente todas e quaisquer áreas problemáticas existentes na dinâmica da família.

Existem também algumas dicas mais gerais que ajudarão você a apoiar seu ente querido durante a jornada dela:

• Certifique-se de cuidar de si mesmo. Seja bom com você!
• Evite comentar sobre sua aparência. Se você diz que ela é magra demais, isso só a agradará, porque esse é o objetivo dela. Se você lhe disser que ela parece 'boa', ela sempre interpretará isso como significando que ela parece gorda; portanto, é provável que essa afirmação só melhore ainda mais suas tentativas de perder peso.
• Lembre-se de que ela não é sua anorexia. É possível amá-la e não gostar de seu distúrbio alimentar ao mesmo tempo. Ame incondicionalmente.
• Lembre-se de evitar soluções simplistas como "apenas coma". Isso só aumentará o sentimento dela de incompreendido e isolado, pois ignora a complexidade e a gravidade do problema.
• Evite discutir o que, como ou quando ela deve comer. Você inevitavelmente terminará em uma luta pelo poder.
• Aceite que você não pode fazer nada para forçá-la a comer, parar de beber demais ou parar de purgar.
• Evite tentar controlar sua ingestão de alimentos e evite fazer julgamentos sobre suas escolhas e seu comportamento.
• Ao comunicar declarações de uso "I", as declarações de "Você" tendem a ser julgadoras. As declarações "eu" mostram que você está assumindo a responsabilidade por como se sente e pensa. Por exemplo, você pode dizer "Estou preocupado com você. Por que não marcamos uma consulta com um médico apenas para garantir que você esteja medicamente seguro? "Isso soa muito menos ofensivo e crítico do que:" Você é magra demais! O que você está tentando fazer consigo mesmo?
• Evite rotular os alimentos como bons ou ruins.
• Não defenda a mentalidade da dieta que é tão prevalente em nossa cultura.
• Concentre-se em coisas que não se relacionam com comida, peso e exercício. Esteja lá apenas para a empresa. Lembre-se de que ela precisa de pessoas em sua vida que possam responder a ela em mais de um nível e mais do que apenas sua ingestão de alimentos e peso corporal.
• Apesar de sugerir evitar certos tópicos da conversa, tente não se preocupar em dizer a coisa "errada". Você não terá um impacto negativo irreversível na recuperação dela. Mas se preocupar com isso pode e provavelmente o silenciará, o que, por sua vez, impedirá que você seja solidário. É melhor dizer algo com a intenção de apoiar do que não dizer nada e fazer com que ela interprete seu silêncio como uma falta de cuidado de sua parte.
• Incentive-a a ser humana, não perfeita.

por Monika Ostroff, co-author, Anorexia Nervosa: Um Guia para Recuperação

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